[((Kira))]

Случайно, в другой темке, удалось материализовать старые воспоминания. Скопирую сюда, чтобы не потерялось:0)

Два с половиной года назад, когда было принято окончательное решение взять приемного ребенка, у меня была установка - не покалечить... Решили не выбирать. Съездили на Антоненко, получили направление на мальчика того возраста, какого хотели и поехали в ДР. Уже в кабинете ГВ нас назвали мамочкой и папочкой, собственно так и представив ребенку. Не екнуло. То есть мальчик понравился, живой, контактный, хороший, но материнского (а на тот момент с полуторогодовалой дочкой мне было знакомо это чувство) не екнуло ничего... А вот груз ответственности навалился сразу. Детей обманывать нельзя, ему сказали, что я мама, значит так и будет. Подписали согласие. Всю ночь я не спала, плакала. Нотации родственников, от которых я отбивалась последние пол года, об испорченной для всей семьи жизни, стали вдруг очень реальны. Даже в горах я никогда не испытывала такого страха.... С температурой, ознобом, темными пятнами перед глазами...Настоящая паника... Утром, так и не сомкнув глаз, я попросила мужа съездить в ДР, написать отказ... Причем для меня это был отказ не от конкретного ребенка, а от идеи стать приемной мамой. Пожалуй, это одно из самых тяжелых воспоминаний в жизни. Я плакала, кричала, что никогда не полюблю его.... Настоящая истерика. Трудно описать словами что я испытывала в тот момент... Это было так больно, что...я забыла. Только сейчас, буквально несколько дней назад, муж напомнил мне это утро. Ему каким то чудом удалось меня успокоить, уговорить поехать вместе и по дороге еще раз все обдумать...
С того дня прошло 2 года. В декабре будем отмечать второй День Аиста. Много всего было за это время. Была очень тяжелая адаптация. Моя. Причем первое время, в те дни, когда перспективы нашей семьи казались не такими мрачными, как обычно, я бросалась к компьютеру и писала всякие радостные мелочи. О том, что происходило в остальное время не знал никто. Казалось, что как только я озвучу свои чувства..., причем не важно кому - маме, мужу, психологу, форумчанам, проблема материализуется. Иногда казалось, что вот сегодня уже лучше, я его три раза обняла и всего один раз это было совсем неприятно. Потом адаптация накатывала новой волной. И так без конца.
Первое время, я старательно взращивала в себе любовь. В буквальном смысле, смотрела на часы и думала когда последний раз подходила обнять/поцеловать ребенка, без конца прислушиваясь не екнуло ли там ничего... Не екало. Потом стало понятно, что пора прекращать из себя любовь выдавливать по каплям, надо принимать ситуацию. Отсутствие материнской привязанности не избавляло меня от чувства долга, любви к детям в целом. Мы стали просто жить.
Не стану писать о том как вдруг как по волшебству меня накрыло любовью. Это не так. Я люблю детей не одинаково. Не больше-меньше, а просто по-разному. Но точно могу сказать, что мне страшно даже представить что бы было, если бы муж не уговорил меня тогда еще раз все обдумать...
Уж простите, что так длинно. Никогда не думала, что получится об этом времени рассказать, а тут вдруг получилось.
Это все к тому, что ведь ничего, совсем ничего не екнуло, когда я увидела Яника в первый раз...
Эта история со счастливым концом, но все могло быть по другому... И сейчас, иногда задумываясь о том, что может где-то меня ждет еще маааленькая дочка, я, наверное, не решусь больше на то, чтобы не "екало" сразу.