[Леночка 25]

Часть 2. Позитивная



Потом был долгий путь к новой беременности. Он был устелен надеждами, страхами, слезами, порой даже отчаяньем. Наверное только тот, кто проходил через это, сможет понять как это трудно. Я не жила два года. Это было существованье. Порой сидишь на работе и теряешь все мысли, опускаются руки – только смотришь на календарь и спрашиваешь у Бога «когда же?». Я пыталась строить другие планы, отдохнула на море, но себя не обманешь. А потом наш малыш четыре месяца выбирал себе дату рождения. У меня тряслись руки при каждом тесте. Видя отрицательный результат, я накручивала себя, что теперь мы еще и забеременеть не сможем. Но не шла к врачам – уже просто не могла видеть эти отстраненные лица, которым все равно ничего не донесешь, душу полностью не изольешь, о боли своей скрытой не расскажешь. И я дождалась. В день Лицея, когда моя лучшая подруга поехала рожать, я увидела долгожданные две полоски. Появилась тревога, трепет, сердце рвалось из груди, но надо было держать себя в руках. С первого же момента пришлось принимать таблетки – иначе и быть не могло. Угрозы начались с 8 недели. Но мы росли, несмотря на них. Мы крепко держались друг за друга.
На первое УЗИ мы поехали вместе с мужем. Я очень не хотела узнавать пол ребенка – подсознательно боялась услышать, что у нас будет мальчик. Я очень хотела подарить своему мужу сына, но когда-то услышав, что девочки сильнее закрепляются, надеялась, что судьба подарит нам дочь. Я легла на кушетку и не успела предупредить узиста о нашем желании. В итоге только поднеся датчик к животу, тот, радостно взглянув на мужа, заявил: «Там Человек с большой буквы!». Муж засиял. Не могу сказать, что я совсем упала духом. Я просто удивилась, что в этот раз интуиция меня подвела. Еще много раз я спрашивала у всех знакомых: «а может он имел в виду, что это девочка, будущая женщина?». Но почти все отвечали – навряд ли. Главное, что длина моей шейки была нормальной, и ребенок соответствовал сроку.
Незадолго до Нового года я снова отлежала в больнице с кровомазанием, поэтому праздник мы отметили тихо, надеясь только на одно – пусть новый год принесет нам тигренка. А между тем все откладывалось мое плановое наложение шва. Угрозы мешали этому, да и показания отсутствовали. Но я, переживая из-за этого, решила подстраховаться и записалась на прием к известному врачу в ближайший к дому роддом. К сожаленью, попасть к нему я бы смогла не так уж быстро – мешали праздничные дни. А в конечном итоге и не попала… Начиналась самая сложная часть нашей истории…
11 января я пошла на прием ко врачу. Боялась, конечно, но не ожидала услышать, что шансов практически нет, что шов наложить вряд ли удастся. Меня стали срочно оформлять в стационар, причем в тот же самый, где мне ничем не помогли тогда. Я почти не плакала… почему-то думала о работе, решив больше не выходить туда после этого, после второго поражения, которое я уже предчувствовала. Потом меня отказались брать на сохранение, сказав, что это не их профиль и вызвали «скорую». Я поняла, что на днях рожу, что снова придется пройти через ад… Когда по вечернему Петербургу «скорая» везла меня в больницу им. Мечникова, я не плакала, не истерила и уже даже не нервничала. В принципе я уже со всем смирилась – я знала, то ничего не измениться, что не судьба мне быть матерью. Было уже жалко не столько себя, сколько мужа и маму… И в тоже время я шептала про себя: «Если ты есть, Боже, покажи мне Чудо. Если ты есть…»
В больнице я два раза ругалась со всеми, так не хотела осмотра. Но меня не слушали, а потом даже сказали, что не все так плохо, что есть шанс. Я не стала питать иллюзий и обреченно забылась тревожным сном. А утром ко мне пришла доктор, которой я обязана всем. Пожилая женщина не вызвала сначала у меня доверия. Она хотела меня зашить. Говорила, что и не при таком положении спасали малышей. И потянулись самые тревожные и тяжелые дни моей беременности. Я лежала попой на подушке, почти все время на спине, меня почти всегда с ложки кормили, вставала только в туалет, трясясь от страха. Доктор хотел неделю подождать, чтобы спал тонус и пузырь немного поднялся. Каждый день я просила ее поторопиться. Особенно я боялась в ночь перед операцией. Я была уверена, что произойдет что-то плохое. Но день настал и за мной наконец пришли. Наркоз в принципе нормально перенесла. Операция прошла успешно – шов наложили. Теперь появился новый страх, который не отпускал уже до родов. Я боялась, что он разойдется. Но меня выписали недели через две. Началась немного другая жизнь, в основном на диване. Я даже лежа научилась вязать. А вскоре попала к своему долгожданному врачу. Он вселил в меня веру в то, что я справлюсь. Несколько раз я лежала на сохранении. Последним испытанием стала постановка пессария. Избежать мне и этого не удалось, так как шов все же стал держать хуже. Вот уж понабралась я опыта за эти две беременности!
После 23 недели мне стало морально легче, а потом и физически. Мы с мужем потихоньку стали гулять, ходить по магазинам, строить планы, придумали имя нашей принцессе. Я даже стала крестной мамой сыночка своей подруги! На последнем плановом УЗИ мне сообщили, что ребенок не повернулся. Так что в добавок ко всему мне могло грозить кесарево сечение. Как мне этого не хотелось! Стала иногда делать упражнения для поворота, разговаривала с малышкой, прося повернуться, но видела, что ничего не меняется. А между тем все ближе и ближе становился день моей плановой госпитализации на дородовое отделение. Я собирала пакеты и не верила, что встреча с малышкой не за горами. Зная свою невезучесть, я предполагала, что все может случиться и раньше. И не ошиблась! Почти на 37 неделе мы с мужем поздно вернулись из гостей, где, кстати, впервые сфотографировались вместе за всю беременность. Уставшие, сразу легли спать. Только вот я все бегала и бегала в туалет. Раз на третий в мою голову закралось подозрение – а не воды ли это подтекают. Упорно снова ложилась спать, стараясь об этом не думать. Но вскоре сомнений не осталось. В полном спокойствии (что мне совсем не свойственно) я собрала последние необходимые вещи, а потом разбудила мужа. Он, конечно же, сказал: «А что это может и ночью случиться?» я вызвала «скорую» и стала гадать в какой роддом мне светит поехать. Перспективы удручали. Так обидно было, что до моей госпитализации оставались считанные дни. Когда врач приехала, то я совсем упала духом – мосты ведь разведены. Надо было ехать в Снегиревку. Я почти заплакала, стараясь держаться из последних сил. Не нравились мне отзывы о родах в этом учреждении. И вдруг появился еще один вариант – ВМА. Вот тут я засияла – туда попасть многие мечтают. В итоге туда и повезли. Но в приемном покое мне не обрадовались - не жена военного и еще кесарево под вопросом. Врач из «скорой» сбежала, оставив там меня, хотя ее просили ждать ответа. Этим она мне очень помогла. Меня приняли. Я попрощалась с мужем, не веря, что уже сегодня стану мамой. В душе только молилась, чтобы все прошло хорошо. Акушерка хотела пустить меня на естественные роды. Слава Богу, что врач не согласился. Мне нельзя было рисковать. Одной потери мне и так на всю жизнь хватило… в итоге я на столе в операционной, вводят наркоз. Считанные часы отделяют нас с ребенком друг от друга!
Очнувшись в реанимации, я ничего не соображая, все равно спрашиваю про ребенка. Это наверное материнский инстинкт. Сухой ответ медсестры я не понимаю, начинаю переживать, переспрашивать. В итоге вроде осознаю, что все хорошо, что к вечеру уже увижу свою доченьку. На всякий случай уточняю – не мальчик ли? Физически было тяжело, торопили вставать, быстро перевели в палату. Я не ожидала такой оперативности. Дашеньку привезли на пять минут к вечеру. Маленький комочек… Я не могла взять ее на руки, за что просила прощения. Я не верила, что борьба подошла к концу, что вот она – вымоленное чудо, настоящее счастье, которого в моем окружении все так ждали. Из-за кесарево немного потерялся момент ее рождения. Я не слышала крика, которым она огласила операционную. Говорят, он был впечатляющим! Я не видела ее первые секунды. Дашка появилась передо мной уже одетой, чистенькой, мирно сопящей. Но в принципе не важно все это. Мы пришли друг к другу. Не самым легким и быстрым был это путь, но и он закончился.
Удачи всем тем, кто еще только движется к своей мечте. Верьте и все обязательно сбудется!!!