[amore bello]

Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...

Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало

В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!

Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?

Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!

Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"

Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)

Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»

Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез

В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»

Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!