[amore bello]

А у нас вообще смешно получилось. Я - ИВАНОВА... так получилось, что и муж мне встретился - тоже ИВАНОВ! В ЗАГСе долго смеялись... Когда сын родился - назвали Иваном!

Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь

Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве.... она:"Ну странные Вы молодёжь, конечно ДЕВОЧКА!" Потом подумала и сказала:"Ой, а я ещё не разглядела!" смотрела и минут через пять с уверенностью сказала:"Мальчик!" Но, всё таки родила Дочурку!!

Сдаю кровь в Снегиревке. Медсестра, берущая кровь:
- Позвоните в четверг, если результат хороший – запишу к одному врачу, если плохой – к другому.
На мой вопрос, что такое хорошая и плохая – она даже остановилась и перестала брать кровь у девушки передо мной, сказав, что такой вопрос ей никто еще не задавал.
Звоню в четверг, мне говорят дату и врача. Мой естественный вопрос: «Так какая кровь- хорошая или плохая?», ответ потряс до глубины души:
- Я не могу Вам сказать, чтобы НЕ РАССТРАИВАТЬ…
Мда… вот и поговорили…

У меня УЗИ первые два раза показывало двойню и только в третий раз нам сказали что у нас тройня. Причем уже после того как двоих малышек замерили, мне на прощанье решили их показать и СЛУЧАЙНО заметили третью голову

Три часа ночи. Приехала скорая и начались странноватые на мой взгляд вопросы:
- Зачем вызывали?
- Воды отошли
- Почему поздно так позвонили, зачем ждали до этого момента?
- Спали
- А что делать собираешься?
- Рожать...

У меня роды начались ночью - стали подтекать воды. Приехали в роддом, отвели нас с мужем в родовую - и тут из меня совсем фонтан хлынул. Пол практически весь мокрый. Прибежала врач. Спрашивает: "Вы рожать?" Мы: "Да!" " А вы уверены?"- и тут муж как в русской народной сказке широкий жест рукой "ой, да степь, да степь кругом": "А вы посмотрите..."

Врачи с соседних этажей сбегались на звук, посмотреть как рожает оперная певица

На столе в операционной своему врачу выдала фразу, вычитанную на Кубани: "Он был романтиком, пока не стал гинекологом"...

Меня в родзале попросили залезть за родильное кресло, а там в изножье два кольца - типа опираться стопами, чтоб тужиться. А я ж рожаю - не соображаю адекватно. Залажу, значит, на сооружение, шучу чего-то там... Акушерка и врач чего-то там готовят, отвернулись... Ну, я залезла, легла и...ноги в эти кольца просунула... пальцами шевелю... приготовилась рожать, типа... Хорошо поржали с медперсоналом - они оборачиваются - а тут пятки на полметра выставились и пальчики шевелются...

А еще очень помогало в схватках, когда муж музыку ставил звуки природы, только диск заканчивался мне сразу становилось очень больно и я кричала: "Быстрее, снова ставь!!!", он так набегался за 18 часов схваток с этими дисками

Я когда родила, мне Толика на живот положили и первый слова, точнее вопрос был: "А почему он рыжий?", имея ввиду цвет волос, мы то с мужем русые. Хохот стоял долго. Все три дня ко мне заходили акушерки и спрашивали: "Ну, что выяснили, почему он рыжий?"

Потом пришел мой врач. Мужик с чувством юмора! Говорит: "Наталья Сергеевна, Вы разрешаете мне проткнуть ваш пузырь, а то он сам чет не хочет?" Я отвечаю: "Ага!" Когда врач собрался выходить, я вцепилась в руку, мол, не уходите-помогите! А он мне: "А если я в туалет хочу, что мне делать?" Я говорю: "Так вот же, в моей палате унитаз есть и раковина рядом" Ржал весь персонал!

В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь!" Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?!"

А у них во 2 роддоме видимо местный прикол: "Она не тужится, ей ребёнок не нужен". А я откуда знаю, как правильно тужится. Меня этому никто не учил. А они опять за своё: "Ей ребенок не нужен". Я раз промолчала, второй. А потом говорю: "Нет, не нужен". А врач на меня глаза вытаращила и говорит: "Как не нужен?" "А вот так! Вы мне сейчас продиктуете заявление на отказ, а я подпишу". Зато до конца родов под шкуру никто не лез. А потом акушерка меня спрашивает: "Оля, ты точно решила отказаться?" Я ей говорю: "Я что на малолетнюю дуру похожа, чтобы от своего ребёнка отказываться?" Смотрю, им всем аж полегчало

Потом подходит ко мне анестезиолог лет 55-60 и говорит: "А сейчас у тебя поедет крыша". Вот такой престарелый неформал

В приемном меня одели в рубашку модели "три дыры"

Веселый анестезиолог, добрый мужчина, пробегал мимо и зазывал: "Кому обезболить, кому обезболить?!!"

Аккурат перед Новым годом на очередном осмотре в ЖК мне предложили пройти "с вещами на выход" в стационар патологии беременности из-за повышенного тонуса. Мне было обидно по двум причинам: во-первых, страшно не хотелось встречать праздник не в кругу семьи, а на больничной койке, а во-вторых - сама формулировка коробила: "Патология"... мол, ты, убогая, куда собралась...

... за стеной кто-то орал крещендо басом...

Таких операций глобальных в моей жизни раньше не было. чтобы не испугаться и не расплакаться ложилась на стол зажмурившись. Стоит только все эти блестящие штучки-резалки увидеть и все - пипец моей аутотренировке...