[Markos]

Удалось осилить только 13 первых страниц топика.
Вот под чем подпишусь, однозначно:

Но вот взглядом со стороны могу сказать, что это происходит (я про наш класс) в тех семьях, в которых изначально это можно было предсказать. Т.е. там системная родительская ошибка. Этих девочек я знаю с детского сада. Наблюдаю и их и их родителей тесно и давно.

Мне думается, что говоря о системной воспитательной ошибке, Мурашкина имела ввиду более глобальные вопросы - родительское (материнское) место в семейном сообществе.
Если родители сызмальства "золотые рыбки" для своего ребёнка... то какое мнение родителя может быть для ребёнка авторитетным? Никакое. Эти люди нужны только для обеспечения комфортного автономного существования... отсюда искреннее непонимание, неприятие и игнорирование ребёнком требований, которые начинают ВДРУГ выставлять родители...
Если он в пять лет не убирал свою постель... чего ради он станет это делать в пятнадцать?

Кстати, не только во время переходного возраста и не только по отношению к ребенку, но и к другим членам семьи, включая и себя любимую, ибо перфекционизм ведет к невротизации - а какое уж тут счастье и спокойствие. Выработайте шкалу приоритетов, и требуйте исполнения только главного. А главным не может быть одновременно 20 дел.

Помню, как-то не очень давно услышала по ТВ слова одного психолога: если у вас с ребенком были близкие отношения до "переходного" возраста, то все обязательно образуется и вы благополучно этот период пройдете и ребенка не потеряете, ниточка между вами не оборвется. У нас именно так и получилось.

Не "подай-поднеси-сделай", а "мне нужна твоя помощь/помоги мне/мне тяжело это сделать самой/выручи меня".
И вроде бы смысл меняется: не бардак остался в комнате, а отказал маме в помощи.

Рецепт от "закидонов" этого возраста как я поняла только один - разговаривать. Пусть кажется, что дите не слышит, пусть перерекается и ты пы - все равно разговаривать. Обсуждать. Дискутировать. И уважаемый мною педагог в нашей школе сказал тоже самое - рецепт один - "говорите". Говорили тысячу раз - еще раз скажИте...по такому принципу пока и справляемся.

Задача в том, чтобы научить уважать родительскую шкалу приоритетов и удовлетворять ей в ГЛАВНОМ, т.к. родители с раннего детства уважают твою шкалу и удовлетворяют ей в главном. То есть как раз в подростковом возрасте появляется вопрос "взаимности"с родителями как сознательного выбора даже через "не хочу".

Можно просто почитать книжки по возрастной психологии и убедиться, что у всех так. Ну, подростки вот такие. Они сами от этого страдают.
Правильно кто-то здесь писал, что главная задача родителя - не потерять контакт с подростком, всё время стараться держать контакт. Носки, компьютер, , беспорядок, даже питание - всё это не так важно по сравнению с контактом с ребёнком, тьфу, подростком.
Все мы были подростками, все обижались, все выводили из себя взрослых, всем казалось, что нас достали взрослые со своими глупыми правилами, дебильными вопросами и идиотскими порядками.
И ничего.
Есть настоящие, тревожащие проблемы, которые в подростковом возрасте вырастают пышным цветом. В этой теме ни одной такой проблемы не затронуто. И слава богу!
Просто мы тут делимся, как нас достали наши подростки! Выпустили пар и пошли дальше их любить!
Так что желаю нам всем успехов в нелёгком деле сохранения контакта со своими детьми!

Умение находить с ребенком общий язык, разговаривать, не нотации читать, а именно слушать и говорить, и чувство юмора, которое помогает иногда перевернуть ситуацию.
И все мы без потрясений переживем этот "критический" период!

И НЕ ЗАБЫВАТЬ - у всех у нас золотые дети. Только у них сейчас сложный период, им тяжело и нужна наша помощь!!!

Нет смысла ничего обсуждать. Совершенно. На свои грабли каждый родитель обязательно наступит, потому что о них не знает и не узнает. Ибо грабли - это мы сами)

А это лишь в том случае, если нет желания решить проблему, а главное, что-то менять в себе. В своем восприятии, поведении.
А те, кто зашел на эту тему, уже не такие.