[sashok0509]

Ушла от мужа окончательно.
Не знаю как теперь быть счастливой, очень грустно и одиноко.
Познакомилась с мужем, когда было 20 лет, вместе работали, очень понравился, казался настоящим мужиком, сильным, уверенным, надежным, перспективным, рассказывал, что давно хочет семью и детей, ему было 27 тогда. Стали примерно через месяц жить вместе, вроде хорошо жили, ссорились конечно, притирались, вместе на работу, вместе с работы, вместе дома. Не скажу, что особо страсть была, но чувства у меня были сильные, немного не устраивала его прохладность ко мне, слабая эмоциональность, но думала пройдет, стесняется пока, поживем подольше и все придет. Прошло где-то 4 месяца и я забеременнела. Оба были рады. Вот тогда все и пошло не очень.
На шестом месяце мы поженились как положено, со свадьбой. Только вот до сих пор вспоминаю не с радостью. Не было ощущения счастья, муж нервничал, радости не наблюдалось, как будто свадьба для него не самый счастливый день в жизни, а обязательство, хотя сам настаивал на ней.
Всю беременность просидела дома, с работы домой, из дома на работу, иногда к маме. С подругами все реже и реже встречалась, на посл. сроках так вообще перестала, каждая моя встреча с кем-нибудь сопровождалась разговорами, куда, зачем, не надо,ты беременна, очень поздно и т.д . Сам спокойно ходил куда хотел и на сколько хотел, для приличия отпрашивался, но я всегда отпускала. Обидно конечно было, что одна дома сидела часто, но думала, что ж теперь его к себе привязать, пусть погуляет. А мои походы не одобряет, так это обо мне заботится, беременность трудная. А со мной вместе не хотел никуда ходить. Ругались постоянно, что меня обижает, не подойдет, не обнимет, не поцелует никогда, очень этого не хватало всегда. Потом он ногу сломал, потому что приспичило покататься на лыжал в минус 20, я с животом ездила к нему в больницу, переживала за него, а он на меня срывался в палате при людях, дурой называл, что я не туда вещи в тумбочке кладу, как будто я в чем-то виновата была. Потом он дома лежал после операции, а я за ним ухаживала, и опять же ни ласкового слова, ни поцелуя, ни поддержки беременной жены, все вокруг него крутилось. А мне так хотелось любви, секса, которого нельзя была, ну раз не секса, тогда хоть просто объятий.
Потом начались 2,5 долгих мучительных года. Я родила, ребенок был на мне, муж его за 2,5 года 3 раза покормил, 6 раз погулял, 1 раз попу помыл. Ссора, маты на меня, ребенок слушает, я в истерике в ванне плакала, а мне орали через дверь, что я истеричка и маты. Это продолжалось, если не каждый день, то через день - два. Максимум неделя перемирия, потом опять сначала. Потом я начала также орать матом в ответ, не могла сдержаться, ребенок слущал. Потом начались драки, летало все подряд. На любое не понравившееся слово я могла получить в лицо при ребенке. Но ребенок был грудной и слов особо не понимал. А я все надеялась, что вот она подрастет и муж будет с нами время проводить и поймет, что она все понимает и не будет орать матами на меня, чтоб она не повторяла. А он все гулял с друзьями, постоянное распитие пива в машине, постоянные поездки в бары, покеры, боулинги, приходы в 1, 3, 5, 7 утра. Я ничего не могла сделать, на меня орали в трубку, что насрать на меня, пусть я хоть сдохну.
Сколько раз я уходила жить к маме и меня потом уговаривали вернуться, что все поменяется, ЕСЛИ Я ПОМЕНЯЮСЬ, и я возвращалась, потому что ужасно тяжело одной, а тут вроде просят вернуться, значит любят, скучают. И действительно думала, что я буду терпимей относиться к гулянкам, равнодушию, безучастию к нам с ребенком, меньше буду об этом говорить, тогда меня больше станут любить, проводить со мной время, перестанут материть и драться.
Через год совместной жизни меня еще и стало напрягать, что деньги все у мужа и мне выдается по просьбам. Сначало мне нравилось, что муж всеми финансами заведует, сам покупает, что надо, сам все оплачивает, но потом я поняла, что меня ограничивают, все время приходится просить на то, на се, а выдается меньше чем надо. Когда ссоримся вообще не выдается, а когда закончились декретные и пособия, которые я тратила в таких случаях, то этот вопрос встал очень остро. И любая попытка его решить заканчивалась ничем.
Потом я поняла, что меня тупо пытаются затиранить и подмять. Когда ребенок подрос и зашел разговор о моей брошенной учебе и работе, что я услышала, что работать я ни в коем случае не буду, а учится конечно могу по вечерам, но с ребенком он сидеть не будет и вообще это ни к чему. Я никуда не ходила, потому что с ребенком он не сидел, а так хотелось развеяться, ведь я родила в 21 год.
Сколько я наслушалась за это время, каждый раз выгонял из дома, говорил, что я никто, что ничего моего нет, а когда уходила, говорил, что я сама его бросила.
Ну вот и подошло последнее наше расставание, которое зрело все это время, когда моей крошке уже 2,5 года, она уже все стала соображать и понимать, и я наконец решилась уйти окончательно, чтоб она не видела как папа с мамой орут, не повторяла папиных слов, не видела как он бьет маму, как она часами плачет, а папе плевать. Я поняла, что он никогда не изменит отношение ко мне. Собрала все вещи, заказала газель и уехала, перевела ребенка в другой сад и другую поликлиннику.
Теперь ищу работу, и пытаюсь чувствовать себя хоть чуть-чуть полноценно.
Не знаю что меня держало все это время, квартира у родителей есть, они мне теперь помогают, и раньше бы помогли. Но мне в периоды примирения всегда казалось, что все равно его очень сильно люблю и мы всегда будем вместе и что не такой уж он плохой, бывают и хуже. Деньги приносил, семью кормил, подумаешь тиран и совершенно не эмпатичный эгоист. Но все равно всегда говорил как ребенка любит, хоть и не занимался ей, но всегда интересовался ей, ругал меня, если я ее ругала, когда не справлялась с ней или уставала он нее.
Он очень громко кричал, что отберет ребенка при моем уходе от него. И в итоге за три недели, что я ушла ни разу не поинтересовался, как ребенок и ни рубля не предложил. Теперь беру деньги у мамы, пока ищу работу. У него не хочется просить.
Конечно многие скажут, что надо было сразу уйти и не жить так, а еще лучше вообще не жениться. Но не переживи я все это и не попробуй каждый раз что-то изменить в этих отношениях и самой измениться, я бы думала, что зря ушла.
А теперь мне очень тяжело, я осознаю, что помощи от него не жди и хорошего отношения тоже, хотя легче было бы расстаться по доброму. Мне придется самой растить ребенка без мужского плеча, с доме своих родителей, где я не хозяйка, а характер у меня такой, что не очень люблю подстраиваться под кого-то, а придется. Я теперь никому не нужная разведенка и мой ребенок никому не нужен и мне страшно, что же будет дальше. А вдруг я зря ушла, может это я довела, своим характером, до того, что меня били и материли и не любили. Может надо было терпеть все ради ребенка, молчать в тряпочку, я же женщина, должна уступать, ради ребенка.
Вот теперь плачу каждый вечер, как нахлынет. Сегодня анкету в садике заполняла, там был вопрос в полной семье живете или не в полной. Написала, что в полной, стыдно как-то. После этого так больно стало, как-то не принять того, что одна.
Как мне жить дальше? Как все забыть? Как успокоиться? Хочу любви и новых отношений, но не могу представить себя с кем-то. Да и времени нет на отношения, ребенка маме не оставишь, ради гулянок с кем-то, он ко мне очень привязан.
Как вы пережили развод?