Меньше чем через 3 месяца будет год. Год, как закончилось наше счастье. А кажется, что всё было буквально вчера.. Как ни странно, но я продолжаю существовать, хотя думала что это невозможно без Серёжки. Занимаю себя всем чем можно, чтобы думать поменьше. Почти доработалась до повышения, встала на сноуборд-как он и хотел, приняла пополнение у шиншилл, но наверное, на этом мои достижения и закончились. Я знаю, что со стороны многим кажется, что всё у меня хорошо. Что я продолжаю жить и радоваться жизни-езжу в отпуска, встречаюсь с друзьями, улыбаюсь на аватарках в соцсетях... А я не хочу да и не смогу всем и каждому объяснять, что у меня на душе. Пусть считают, что я чёрствая и безразличная, мои близкие люди знают, ЧТО я испытываю на самом деле. Я никогда не стану прежней, но в какой-то момент поняла, что проще "носить маску" что ли.. Я так скучаю по нему..Я так его люблю. Я каждый день продолжаю ощущать эту боль и пустоту, чем бы я не пыталась себя занять. Вокруг меня много людей, но никто не понимает, не чувствует меня так, как я привыкла. Я слабая эгоистка, я варюсь в своём горе и совсем не поддерживаю его родных, редко с ними вижусь.. и мне очень стыдно и тяжело от этого, но и сделать ничего не могу.. Я живое напоминание их потери и я всю жизнь проведу с этой виной.. Я пишу ему письма, разговариваю, спрашиваю совета.. Снится редко.. Я больше не хожу в церковь, но очень комфортно чувствую себя на кладбище.. Стала очень раздражительная и злая какая-то, срываюсь по пустякам на всех, все бесят без повода.. И до сих пор не верю, не осознаю до конца, что ничего нельзя исправить.
|