Всем добрый вечер! Я опять вернулась вот, прошу прощения за долгое отсутствие, болеа и продолжаю помаленьку, но вот набегами на комп таки уже занимаюсь!
Спасибо вам девочки, дорогие мои, за внимание к теме и очень полезные советы и направления!!
Я отвечу на сообщения чуть попозже, сейчас выложу то,что накропала в блокноте, из истории,так сказать
Первый визит домой, про лагерь и вообще
.
К приходу ребенка я готовилась, сделала большую уборку, вытащила все свои игрушки,что были, благо я собирала когда-то Барби и кукол было много,как и мягких игрушек. И вот ребенок собран и привезен домой. Первые слова были: "Оооой,так мало меееста
"
, видимо, дите полагало,что дома будет тот же приют,только на троих нас
Я существо ранимое, поэтому сразу расстроилась,что ну вот, не понравилось. Это теперь я понимаю,что маленький человек никогда и не был вообще в городской квартире,чтобы там проводить время, родилась она в деревне, потом с 4-х лет интернат,а,как поняла из ее рассказов, там был большой областной интернат,потом опять деревня на лето,а потом наш приют, ну и вообще я сейчас много знаю и понимаю, чтобы тогда бы так не падать в обморок от любого не такого слова ребенка, но тогда я наивно полагала, что ребенок будет счастлив от дома вообще и больше ему ничего не надо, а теперь думаю,а зачем ей вообще был дом-то по сути, тут то нельзя,это нельзя, не носиться, не скакать по дивану с грязными ногами, а играть и вовсе не с кем! Она привыкла в приютах,это была ее жизнь и с чего она должна была прыгать от радости непонятно,но тогда было непонятно обратное, что ребенку почти все не так и не то. Она хотела быть со мной,а не дома, тут разница огромная, как я потом поняла,тк со мной это значит ежеминутно! И не просто со мной,а желательно,чтобы я ежеминутно устраивала ее жизнь, это опять же теперь мне понятно,что ее жизнь много лет была регламентирована, что она без спроса не могла в приютах даже хлеба куска взять, что у нее было расписание по которому она хочет или нет,но должна была жить,а у нас в семье вообще нет никаких расписаний
, я теперь знаю,что это плохо и любому ребенку это трудно,но и теперь мало что изменилось, мы с мужем оба не режимные совсем,а тогда я этого еще и не понимала вообще. Это все до кучи к тому,что я вообще не знала что такое живой ребенок рядом и многое выбивало из колеи на раз, что-то доходило интуитивно,что-то вычитывала,подсказывали подруги и мама, правда, мама потом стала лояльна более, поначалу ей все это вообще не нравилось и ребенок не нравился,а ребенка было очень жалко,тк она почему-то полюбила бабушку сразу и беззаветно и стала ее называть бабушкой, а мама у меня вообще человек не сильно эмоциональный от чего и я страдала и сейчас аукается на себе,а рикошетом и на ребенке, тк тискаться,тетешкаться и как там еще у нас было не принято, я часть добирала с мужем,но мне и сейчас не нравится,когда меня в принципе много и сильно трогают и не умею визжать от восторга,как собссно и убиваться от расстройства на людях, может с малышом бы получилось лучше,но я,как сама, так и границы другого человека оберегаю и мне кажется, что, как и мне, другим тоже неприятно,когда к ним лезут, я же не могу представить другого варианта, тк ощущения сужу по себе. Но я к тому, что бабушка почему-то сразу стала любимой и позже я даже разговаривала с мамой, чтобы та была повнимательнее к ребенку и поласковее, хотя и бабушку я понимаю, тк просто восторгаться любым ребенком она не умеет, это не ее вина тоже, а наше новое сокровище не являло собой образец ласкового дитя тоже, она как общалась в приюте, так и тут себя вела и явно не то поведение,которому можно умиляться. И опять же я сейчас понимаю, что выдернули ее и таскают туда-сюда, а она в приюте была и так на грани срыва нервного, что мама не забрала,а потом и приходить перестала, что все пинают за ее горе,а пожалеть некому, а вести себя в гостях она и подавно откуда умела, ну и плюс характер у нее взбрыкливый: то не буду,это не хочу,это бесит и т.д. Сейчас она уже умеет и поведением управлять и эмоциями где-то,а тогда в 8 своих скитальчиских лет какое там вообще...,а мы все ждали от нее проявлений удобного ребенка
Я ее понимала, ее характер принимала, но все равно ждала и не столько для себя, сколько для окружающих, тк я переживала конечно, как примут ее и что скажут, понимаю, что ребенок важнее того,что скажут,но это опять же сейчас, все сейчас, тогда я мыслила стереотипами, плюс понимала,что я тоже была неудобным ребенком и как относятся к таким детям, что переживают эти дети тоже свежо в памяти,хоть и детство позади давно,маме тоже за меня везде вечно выговаривали,а уж что у меня в душе творилось,когда ты всех раздражаешь,хотя хочешь быть хорошим,но не получается, то это тоже мрак. Если бы у меня хоть какие-то были примеры детей перед глазами, как сейчас уже,то я бы знала мноого чего и много что для меня не было трудно и ступором, плюс знание детей из ДД,грустно конечно,но уж,что было,то было.
В первую ночь я положила ее на диван в гостинной,а сама легла рядом на раскладушке,очень переживала за сон, почти не спала сама, у меня же не было никогда живого ребенка дома, просыпалась каждые пол часа и смотрела, жива ли она там, спит ли, забавно вспоминать
Но это был хороший подарок - ребенок ночью спал очень хорошо и засыпала тоже, легла и уснула, правда,просыпалась она в 7 утра, а я по жизни не раньше 12-ти, тк не работаю и ложусь под утро, это уже режим достался такой после болезни, трудно было ночью спать,а,тк я ее взяла на длинные майские выходные,то после второго дня неспанья и побудки в 7 утра я была уже зомби, это плюс к целому дню ни минуты не отдохнуть,тк деть ходила за мной хвостом и даже в туалете сидя требовала меня напротив туалета, тк ей страшно, хотя конечно это был каприз скорее, тк в приюте же никто не сидел с ней в туалете,но я выполняла,я вообще по первым годам старалась очень ее не трогать лишний раз и выполнять ее просьбы в разумных пределах, правда, это тоже выходило мне другим боком, что я выматывалась морально за выходные и праздники и начинала задумываться,а зачем мне это все надо и начинал раздражать ребенок, но это было без ребенка, при ней я держалась.Потом я стала просыпаться в 8, тк дите просыпалось и тихо лежала или играла в кровати, стараясь меня не будить,видимо из приюта так идет. Правда, больше 4-х дней мы с ней не выдерживали друг друга, она начинала уже на третий день дома ныть и закатывать концерты, я уже не имела столько сил ее занимать, держать внимание и вообще уставала от ежеминутной коммуникации, а если учесть, что за время годов болезни я сидела дома и почти не общалась, да и вообще я человек, кому надо тайм-ауты от общения,то уставали мы вместе явно друг от друга
. Занимать себя сама она не желала, при том,что в приюте она могла и рисовать,и лепить,а дома подолгу нет, при этом хорошо бы,если бы она хотела со мной,но что не предложи,все или не нравится или на 20 минут, знакомых детей у меня не было,поэтому играть ей было не с кем,я даже предлагала отвезти ее в приют, когда сил совсем не оставалось, к ее девочкам, но в приют она тоже не хотела. Потом я обзавелась подругой с детьми, пошли в гости, но там опять нытье, с мальчиком играть не захотела, ничего ее не заинтересовало, села рядом и ныла,что когда мы пойдем домооой, а дома ныла,что когда мы куда-нибудь пойдеееем. Я уставала даже не от нее,а от бессилия уже перед тем,что я понятия не имела,как мне себя вести и что делать,не что делать глобально,а что вот делать в таких ситуациях обыденных, как реагировать, как разруливать. Были даже моменты,когда я не брала ее на выходные, просто вот не могла себя пересилить,хоть бы расстреляли,но не хотела и все,но по бОльшей части все же я брала, старалась,придумывала, находила.