Про первое лето, как и последующее время.. Не знаю,почему,но я всегда ждала,когда приедет ребенок, что-то планировала, радовалась,а,когда она приезжала, то чем ближе срок ее отъезда,тем больше я радовалась,ну или чем ближе к вечеру,когда она спать пойдет, даже ребенок заметил,что я к вечеру гораздо добрее и веселее,эхх,но поделать с собой ничего не могу,сейчас в принципе так же, но уже гораздо лучше. Думаю,что это от того,что все мои планы и занятия ей не нравились или нравились ненадолго,а придумать занятий на каждый пол часа на каждый день и так несколько дней у меня не было ни фантазии,ни сил это воплощать. Играла она во все с воплями,если у нее не получалось или она проигрывала, кричала,что дурацкая игра и она не будет, а по первости проигрывала и не получалось естессно почти везде,я уже ей боялась что-либо предлагать, конечно это и моя проблема была,что я так остро на все реагировала,но тк я склонна к рефлексии,то из этого вылезало то,что я начинала все это передумывать,расстраиваться. В ночь перед очередным приездом ребенка я почти не спала, думала что мы будем и как,а в следующую ночь не спала почти,тк расстраивалась, что опять все пошло не так и все не по ней. И еще мне подумалось, что не имея детей я сразу стала себе планку ставить очень высоко, этакая обязанность быть мамой из рекламы,где все источают радость и счастье,всем все нравится,даже макароны из бомжпакета и вообще полная идиллия, а на деле выходило так,что единственное,что ребенку может нравилось,это как раз макароны из бомжпакета
Задумалась,что если меня почитать,то получается как-то все негативно только,на самом деле это не так, просто пошагово я уже не могу вспомнить наших побед и достижений,а их было много,а рассказов,как у нас происходит что дома день за днем тоже у меня нет, тк у нас все же только гостевой.
Да, по первости она часто случайно или намерянно называла меня мамой,потом говорила,что ой и мы говорили дальше, я не акцентировала на этом внимание. Потом осенью,когда я приехала с отдыха, она отозвала меня в сторонку и спросила,что можно ли ей называть меня мамой,я сказала,что если ей это будет удобно,то пусть называет,но конечно это было нереально, хотя ей и очень хотелось,тк окружающие бы над ней смеялись,хотя девочки сами кричали,что к ней мама пришла, при ней спрашивали, что,Когда мы заберем Машу,это все очень напрягало и меня и конечно ребенка, я переводила тему, ребенок молчал и внимательно слушал,что я скажу. Еще у нее есть сестра, она не очень здорова, органика мозга какая-то, когда мы с ней пересекались,тк она 5 дней в интернате учится,а на выходные только в приют,то сестра кричала,что а у Маши есть настоящая мама! Маша делала вид,что не слышит. Вообще это очень у нее больное место, она не говорила ничего с того момента,как отрезала,что мама не приходит не потому,что у нее нет денег или заболела,с тех пор про маму ни слова и я даже не знаю,что твориться в душе у ребенка. Маленькому человеку трудно, когда нет образа родителя хоть одного с кем можно себя сравнивать, тк про папу она знает меньше, то периодами она говорит,что у нее нос,как в папы и губа трескается зимой,как у папы, я напрягаюсь от этого, говорю,что это замечательно,но коробит, что ребенок цепляется хоть за какую-то родную соломинку, а этот папа прилюдно в суде сказал,что девочки ему не нужны вообще,а мальчика он бы забрал,а, тк ребенок его давно не видел и поэтому гадостей от него меньше,да и в памяти он смутно, то она и выбрала его,Как меньшее зло, про отказ она не знает конечно.
Я извиняюсь заранее,если где-то буду повторяться, уже не вспомнить,когда я что писала, тк пишу не совсем по хронологии.
Еще первое лето прошло в страхе, что мы встретимся с матерью, главное,не столько моем,мне было бы просто неприятно скандалить,сколько ребенкином. Мать прикатывала в лагерь и пыталась нас подловить, ей явно кто-то отзванивал, водатые или директор уж не знаю, тк она четко приезжала в тот день,когда мы должны были привозить ребенка,но вот точно Бог нас берег,тк всегда что-то случалось и она нас не дожидалась.Когда мы забирали Машу на неделю, то в последний день нам позвонил вожатый и сказал,чтобы мы приезжали,тк приехала мать и нас ждет на разборки, я сказала,что мы приедем,тк брали ребенка до сегдня, но телепортироваться не сможем, а ехать нам долго, вожатый сказал,что мать будет ждать, я уже приготовилась сцепиться и высказать все,но на выезде из города мы застряли в пробке надолго и мать нас не дождалась. Больше всех переживал ребенок и не от радости встречи,а говорила,что если "она" позвонит,то мы не будем брать трубку,а если приедет за ней,то мы спрячемся у бабушки, я упала от такой фантазии. Ее не раз еще пугала перспектива забирания матерью, говорила,что ей кошмары сняться,что ее вытаскивают из окна в приюте, что это мама наверное. Перед одинм из судов, тк качалось все в сторону,что детей таки отдадут, ее спрашивали,хотя ей не было 10 лет даже,что она хочет: остаться в приюте и ходить к нам или чтобы ее мама забрала, ребенок сказал,что в приюте останется и ходить к нам..Я этого не знала,мне потом рассказали,тк я таких вопросов даже не придумала бы для ребенка и меня очень поразло,что вот до какой глубины это несчастные дети,которым приходится для себя принимать такое решение,именно для себя,какие это должны быть родители
Про нашу био я вообще мало,что могу сказать, вся ситуация меня повергает в ступор,я мыслю другими категориями,нежели она, когда она билась за детей,мне было ее даже жаль и жаль,что ребенок так от нее отбрыкивается,когда она вот хочет же забрать,но это такое странное желание забрать, когда она выполняет по пунктам требования суда и больше ни-ни, т.е. перед судом принести вещи она может детям,а в праздник новогодний прийти и посмотреть на выступление ребенка она уже не может,в подарок принести хотя бы заколку не может,да просто появиться и пообщаться с детьми,при этом расфуфыренная на фото отмечает НГ в кабаке.Мне не дано понять..