- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!
***
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
***
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
***
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
***
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок..
***
Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает))
***
У меня мама кадр... сейчас звонит мне, спрашивает, что я делаю, ну я говорю, ем огурец. А мама у меня на диете. Она как заорет в трубку :"ДОМА ПОЛНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК МЯСА А ОНА МОИ ОГУРЦЫ ЖРЕТ!" я выпала)))
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
***
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
***
Фаина Раневская.
- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы?
- Милочка, посмотри в словаре.. на букву жо..
***
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим!
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
***
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
***
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться...
***
Жена приготовила мужу ужин на скорую...
«Скорая» его потом еле откачала...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу...
***
Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!"
А о чём ты думаешь перед сном???
|