[НИК]

Еще с форума.


Вопрос:

Что делать, когда нет никакой тяги ни к чему? Ничего не хочется... С чего начать, когда нет никаких желаний, никаких целей, ничего... Сон не помогает, не высыпаюсь, даже если сплю по 12-13 часов... Просто-напросто опускаются руки и все тут. Прохождение повторного курса дало небольшую "вспышку" света... в темном царстве, которой хватило ровно на сутки. Потом мрак полностью поглотил этот "плевочек" света. И снова стало темно. Беспросветно и безрадостно. Ничего не могу толком делать. Помочь некому... Более сильной методики, чем ДБ, на сколько мне известно, - нет.

Теоретически - знаю все. Могу пересказать всю методику предельно близко к тексту. Почти дословно. Впрочем, мог после первого раза... мне второй раз для этого не нужен: я с первого раза сращиваю.

Практически - просто нет сил ничего сделать...

З.Ы. После первой попытки вес отваливался как будто по волшебству... по 1-2 кг в день, - стабильно и уверенно. Не было особых "ступеней" дольше дня или двух. Я был счастлив. Я почти летал. Потом (как и у многих) - тяжелый удар судьбы. Срыв. В итоге - половина вернулась Динамика ужасающая... если ничего не сделать - вернется все...

Ответ:
Уважаемый ..., у меня к Вам один вопрос - какие у Вас цели в жизни? Может быть даже не связанные с весом.

Вопрос:
Поразмыслив над Вашим вопросом, я могу сказать, что никакой сколько-нибудь ЖЕЛАННОЙ цели в настоящее время у меня нет.

* Есть десяток мелких целей, которые из разряда "я должен". Ну, вроде того, что если на меня работают люди, - то я должен всех их кормить.
* Есть десяток целей из разряда "я докажу", например, чтобы доказать, что я хоть что-то знаю, получить еще пару-тройку высших образований.
* Есть еще одна "стааааренькая хрустальная мечта" - покрытая пылью за давностью лет... - но она уже не сияет. И по мере того, как ее достижение стало лишь вопросом времени, - интерес к ней катастрофически падает. И я тупо боюсь, что когда я ее заполучу, то испытаю очередное разочарование...

Написал вот это, и так больно стало. Даже сидеть стало тяжело... спина сама сгибаться стала под тяжестью проклятых килограммов... А ведь когда-то этой спиной я "тянул" (выполнял упражнение "становая тяга") 180 кг и казалось, что мне чем больше нагрузи, - тем лучше будет.

Во-первых, я понял, что как бы я ни старался, я никогда никому ничего не докажу... потому что что бы я ни сделал, хоть я сделаю раем этот мир, хоть взорву его к чертям собачьим, - все равно, - эмоционально значимые для меня люди не оценят этого, впрочем, вообще никто не оценит... Потому что уже было такое, что когда я пытался писать о своих достижениях, - то меня "тыкали" носом в то, что я занимаюсь "самолюбованием". Все равно, один хрен никто никогда не оценит мой интеллект в полной мере. А уж уродливое, отвратительное тело ненавистно даже мне самому... не говоря уже про каких-то других людей.

Во-вторых, я понял, что до тех пор, пока я ничего не хочу - мне нефиг даже и рыпаться. Ну, значит, помочь моему горю уже не реально. Я расползаюсь на глазах, и, думаю, что не позднее, чем через 3 недели уже окончательно вернутся все те килограммы, которые я ранее так легко сбрасывал по методике ДБ. А я реально уже ничего не хочу, потому что я понял, что это никому не нужно.

А еще я понял, что так уже было. И было не раз... все мои цели, какими бы они ни казались изначально далекими и недостижимыми - я достигал. Потому что нет в мире препятствия, которое я не преодолел, не разрушил, не смел бы в своем стремлении достичь какую-то цель.

Но если даже цели нет... то как можно о чем-то говорить. Спасибо. Я понял.

Помочь тут, судя по всему, не реально... потому что можно привести лошадь к водопою, не нельзя же заставить ее пить-то, в конце концов...

Или все-таки можно что-то сделать?