Цитата:
Сообщение от Roo
А вот, кстати, интересно. У меня эта самая "чужая тетка" не вызывала (и не вызывает) негативных эмоций. Но вот то, что она, а не я, родила "моего ребёнка"..... Наверное, просто ревность, да.  |
Согласна. У меня тоже. Про биологическую мать знаю мало, но в первую очередь это человек, которому не повезло в детстве с родительской любовью. У меня внутри есть сожаление, что у нас с дочкой нет общих воспоминаний о беременности, о первой встрече с миром, окруженным любовью, тех мгновений, когда только мы вдвоем в целом мире. С сыном есть, а с ней пробел.
Раньше не было этого сожаления, недавно появилось.
Не знаю что сказать об этом. Была тяжелая адаптация. Но моя адаптация осложнялась для меня тем, что был еще биологический ребенок и я ставила себя цель чувствовать одинаково одного и другого. И сравнивала эти свои импульсы. Думаю, что если бы приемный ребенок был бы единственным в семье, то моя адаптация была бы шоколадной. Это при том, что доча совсем на нас не похожа (хотя некоторые форумчане утверждают что на меня похожа) - она с азиатскими корнями. И характер у нее ЕСТЬ!
Про жалость. Увидев ее в ДР подумала - Какая хорошенькая! Потом думала, взвешивала, чувствовала себя. Внутри вроде ничего, но не могу написать отказ и все. Видимо чем-то зацепила. А жалости или еще чего нет.
Она когда плачет, становится похожа на самурайчика. И голос как пожарная сирена.
В душе пусто. Повезли ее на УЗИ тазобедренного сустава. Я, муж и сопровождающая медсестра из ДР. В кабинете стали ее раздевать, врач ее гелем намазывает. Анька в плач. Пытается встать на ножки и в меня вцепилась. Не в медсестру, а в меня. Голову поднимает и в глаза мне смотрит. И уже не вижу я самурайской гримасы, сморщенной мордочки, а вижу только детские глаза полные страха и слез. И жалко стало до жути. Тут я и поняла что могу!!! Ну и бегом согласие подписывать. Зато сейчас я свою пожарную сирену из толпы детей услышу.
Мне кажется, что этот путь приемности для тех, кто готов к внутренней работе, внутреннему самоанализу. Один Господь знает, сколько в себе я перелопатила за последние полтора года. Наверное тут нет финиша. Это пожизненный путь.
Нисколько не сожалею о том, что взяла ее. Конечно тяжелее стало. Но это мой ребенок.