Ой девочки, про "волшебную таблетку", с помощью предыдущих своих записей, написала столько, что самой страшно
В общем, не примите за назидание, примите за опыт.
Ну что я хочу сказать про «волшебную таблетку». На этой теме я основательно потопталась, и сейчас когда я уже с другой ступеньки вижу все эти топтания – мне ес-но очень хочется поделиться знанием и силой, которую я наконец-то обрела. Но! Это мой опыт, и мое мнение. Может быть, ошибочное. Но хорошо, если оно к чему-то кого-то подтолкнет ;-)
Мне очень знакомо отчаянье, я очень эмоциональный человек, так до конца и не изжила в себе неуверенность в своих силах и т.д. Поэтому то, осознание - что мой ребенок не говорит, то есть он не такой как все - это рана. Могу сказать, что я не переставала работать над собой с рождения сына, хотя все это шло очень медленно и трудно. И практически к окончательному принятию ситуации я пришла совсем недавно. Есть хорошая книжка Гурли Фюр "Запрещенное горе" - о том, что чувствуют родители, когда у них рождается ребенок с ограничениями. Вкратце – она о том, что родители, когда у них рождается (ну или когда им ставят диагноз) особый ребенок, переживают это горе фактически так же как если бы ребенок умер. Потому что метафизически в этот момент «умирает» ребенок их мечты. То есть та действительность, которую они планировали в связи с рождением ребенка, становится невозможной. И надо искать новую. Но это сложный путь.
Первая стадия горя – «отрицание»: «врачи ошиблись! А вот у моих знакомых ребенок с тем же диагнозом». То есть мы еще цепляемся за ребенка-мечту. Не хотим верить в то что его не будет.
Вторая – «гнев», тут все просто – поиск виноватых: врачи, мы сами, наши родственники, обстоятельства, кара за ранее совершенные действия…
Третье – «торги». И вот это самое длительное. Из этого трудно выйти. А многие и не выходят. Как это проявляется. Он не говорит, потому что я: мало занимаюсь, не так лечу,
не ходим в сад, пьем не те лекарства, не нашли своего специалиста-логопеда. Выйти из этой стадии очень трудно, потому что многое на этом этапе похоже на правду. Действительно специалист может быть не тот, лекарства не те… и вокруг ведь так много примеров – что вот люди пропили Акатинол, позанимались с супер-логопедом, и БАЦ!
Всё! заговорил полностью грамматически верными предложениями.
И тут я хочу сказать, потому многим нашим деткам все-таки от 2-3 лет, это чудо еще ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может случиться и с нами.
Специалисты выделяют грубую речевую задержке, которая потом быстро и стремительно наверстывается, как правило, и задержку по алалическому типу, которая на каждом этапе будет даваться с боем. Но может и не случится…
Для себя я уже точно знаю. Что у нас классическая картина алалии, взрыва не будет. Будет планомерная отработка на всех стадиях. Как я это узнала? Мне никто не говорил… не знаю… наверное только наблюдениями за динамикой речи своего ребенка…
Следующая стадия – депрессия, когда мы понимаем уже, что торгуемся… и это неэффективно, но принять ситуацию еще не можем. И наконец – получи бонус, ты перешел на следующий уровень! - принятие.
Так вот, когда я нашла эту книжку в сети, внутренний голос как всегда вознегодовал "что же так поздно", где-то на середине книги (очень короткой кстати) я поняла - не поздно. Потому что хоть депров было много за три года, я все-таки пребывала на стадии торгов… После этой книжки у меня был период бурного чтения литературы про "особое детство", и ес-но родимый ЛВ, и после всего этого вороха - я снова ушла в депрессию. И вероятно после нее я ближе, чем когда-либо подошла к принятию.
Торги проходят опытным путем. Когда сделано уже почти все, когда попробованы многие волшебные таблетки, и ничего не помогло. (У меня было в 2.3 Мишкиных «А! Мы не лечимся», пропили медикаменты – сдвиги небольшие. «Ой, нам нужен коллектив и занятия», сделали, результаты есть, но чуда нет. «Остеопат-волшебник!» Опять есть сдвиги… все это мы делаем и сейчас, но я уже не жду ЧУДА! Я верю в него. Оно в принципе, возможно и сейчас, но не жду. То есть, ключевая разница в том, что «я сделаю это, и это поможет на немного продвинуться вперед» и «я сделаю это, и получу обратно ребенка моей мечты»)
И потом наступает депрессия. Она уже благодатна, потому что после нее - принятие. Только главное, чтобы она действительно вывела к этому принятию. Не завязнуть в ней. Чтобы действительно не на словах, а всем существом понять, что наши дети – они есть дети нашей мечты. Да. Действительность оказалась другой. Но она НАША. Тут нужна грандиозная работа над собой. Все свои страхи и т.д. разложить по полкам, каждому найти противовес.
Мой ребенок не говорит = мое материнство не удалось? Откуда мы это взяли? Да в наших головах крепко сидит стереотип успешности. Но, грубо говоря, ведь смысл жизни (не потребительский, а истинный) - двигаться вперед. Не в наращивании благ, а в самосовершенствовании. Так вот нам дан мощный инструмент, нас посчитали достойными, мы справимся. При чем к принятию важно придти еще и потому , что справиться нужно не только с собой, но и ребенка научить справляться, объяснить почему так, а не иначе.
Если проблема лежит "я хуже чем все" и перестроится на "жизнь без сравнений" трудно (мне до сих пор не совсем удается от этого уйти, хотя опять же внутри я понимаю, что еще один стереотип, зачем вообще с кем-то соревноваться?), то опять же - по сравнению с вашими испытаниями, затраченными силами, душевным ростом - родители обычных детей - сами дети.
Еще один страх - что будет дальше? Если можно – вообще не задаваться этим вопросом. На веточке «Аутизм» кто-то из девочек выложил хорошую цитату «Не смотри по сторонам, смотри под ноги». ШАГАЙ, в общем. Можно попробовать выстроить систему будущего исходя из сейчас. Не из расчета, что ребенок догонит. А из того, что все может быть не хорошо. Узнать про сады, узнать про речевые школы, про перспективы.
Опять же, наши дети уникальны, если нет речи - они обязательно сильны в чем-то еще. Это же как слепой человек - хорошо слышит. Надо это найти. Надо это развивать.
Надо принять, что решать вашу проблему придется вам. Что скорее всего мы не найдем волшебной таблетки для речи, или волшебного доктора, который научит наших детей говорить. То есть все равно все ляжет на нас. И в общем-то это мостик к тому, о чем я хотела сказать - принятие. Надо успокоиться и принять ситуацию.
У нас у многих трудный случай - именно когда "особость" обнаруживается постепенно. И не совсем понятно, стоит ли уж так серьезно лезть в это, вживаться, проходить какие-то стадии, когда вот ррраз – несколько месяцев, и может мы снова окажемся в своем прежнем мире, и «особые» будет уже не про нас. И уже мы кого-то будем раздражать своими советами «необходимо сделать то-то и то, и ребенок заговорит!» Слушайте себя. Услышите «надо!», значит идите дальше. Не услышите, значит еще не готовы, или может и правда не надо, повезет-пронесет, и чудо случится именно с вами.
Одно могу сказать - как всякое полученное знание, достигнутое долгой работой над собой, это СИЛА. Не описать словами, но это, правда, другой уровень. И наверное из всего что сделала за жизнь, я горда больше всего этим.
Сейчас уже кажется чем-то смешным, но я действительно 3 года прожила в поисках "волшебной таблетки". То есть какое-то средство, какой-то врач, какие-то занятия, и ко мне снова вернется мой ребенок мечты. Все станет так, как должно было быть. И когда я разговариваю с мамочками особых деток, я понимаю, что многие так и живут в этом.
Казалось бы, 3 года я только и думала о том, что нам выпало, и как научиться с этим жить. А поняла, что мой ребенок и есть ребенок моей мечты, что бы нас не ждало в будущем, как будто бы только на днях. В общем... труден и долог путь к себе.
И когда вы проведете эту работу и примете ситуацию, я клянусь вам. ваш ребенок сразу вас удивит своими успехами
Потому что и он почувствует, что мама за него, что мама "спокойна и упряма". И потому что вы по-другому станете воспринимать ребенка. Еще раз повторюсь, мы год повторяли слова по слогам, без особых успехов. как только я наконец-то пришла к принятию, я не успеваю пальцы загибать, считая наши успехи.
У меня был еще один такой исходный момент - что за меня никто не будет счастливой. Я, только я, могу выбрать, жить мне с постоянным горем, в слезах и в вопросах "почему?", или жить счастливой и сильной. С чего же это я решила, что «у меня не случится». Что меня обойдет что-то внешнее, что опять же СНАРУЖИ сделает мою жизнь не той «сказкой», которую я себе выдумала. Но ведь проблема в том, что считать счастьем или горем. Проблема в том, что никто за меня не научится быть счастливой. Никто не создаст мне выгодных условий. Только я сама. Да, у меня особый ребенок, да все оказалось не в «розовом цвете», но разве это причина самоедства? Причина самоедства – само самоедство. Вероятно, где-то оно мне даже доставляло удовольствие. Ведь всю эту мою повышенную эмоциональность надо куда-то употребить. Так вот – грубо говоря, мне дали возможность. Цвети. Расти. Над чем же тут плакать?
И еще одно ГЛАВНОЕ в наших детях, и в наших проблемах. Наверное, это неправильно – так думать. Но и не думать нельзя… Понимаете, они ведь ходят, видят, слышат!!! Мы не знаем, какой это ужас - когда твой ребенок кричит от боли, а мы ничем не можем помочь. Не знаем, что это – знать, что что бы ты не сделал, твой ребенок умрет. Нам в общем-то очень повезло. Есть вещи, которые уже не исправишь… А мы можем!