[Дао]

Спасибо за поддержку, мама Ксю. Кстати, я тоже мама Ксю, если правильно поняла ваш ник.
Особой системы нет. придерживаюсь "упрощённой минус 60", т к отказ от сладкого для меня нереален. Всё равно возвращаюсь к милым булкам. А если чуть-чуть и по утрам, то для меня такая диета волшебство, а не диета вовсе. но, как только булки становится на диете можно - их перестаёт хотется!
а также мне близко питание по интуиции - как писала Света, мама Малики. Когда можно всё, но с умом.

Может быть кому-то моя история поможет задуматься. И понять причины своего лишнего веса и переедания.

Часть 1. Нытьё.

Меня зовут Дао. Я пищевой наркоман. Это не преувелечение, не ирония, не шутка. Лет 15 я борюсь с привычкой не то чтобы есть, а как правильно я где-то вычитала «лакомиться». И пока безуспешно.

В школьные годы я была худощавой, а в 14 прорезались грудь и попа, и сразу стали тесны джинсы. Раздобрело лицо. Округлились плечи, бёдра. Лишних было от силы 5 кг. Но фигура испорчена – натуральная гитара, которая очень ограничивает выбор одежды. Всё это богатство я категорически не хотела принимать психологически. Продолжала носить узкие джинсы и миниюбки, переживала, пыталась сидеть на диетах, стала замкнутой, скрытной, стеснялась раздеваться при других. Купание, которое я обожаю целый стресс был. В купальнике чувствовала себя последней уродиной. Не нравилась себе на любых фотках – ноги и попа портили всё, и ещё эта припухлость лица… Когда сбалансировано питалась (истязать себя считаю бесполезным), худела легко на несколько кг и вновь наедала, т к успокаивалась и радовалась успеху. Так в юности никогда и не доходила до идеального веса. Всегда несколько кг, и опять с горы снежным комом всё полетело.

Моя добрая хорошая бабуля покупала мне всё-время батон караваевский с маком таким сладеньким (грам 300) и я пожирала его без остатка одна. А то и 2 штуки сразу. А ещё сладенькие йогурты, конфетки, булочки в школьном буфете. Совершенно осозновала, что врежу не только фигуре, но и самочувствию, коже, желудку, но остановится было выше сил. Сил и воли поддерживать также правильный образ жизни не было. То несчастная любовь, то счастливая, то учёба, то работа, все перемены в жизни провоцировали новые пищевые удовольствия. Я как будто искала оправдания своему жору. Все праздники юности были вокруг пищи. Что-нибудь приготовить или купить и пойти с подружками собраться потрындеть. Вот оно счастье человеческое.

А может почему-то не хочу видеть себя стройной и успешной – боюсь быть счастливой? Повторюсь выше 62-63 вес не поднимался, со временем я научилась подбирать подходящую одежду, стала мамой, прибавилось самоуверенности, но в душе постоянная вина – опять не сдержалась, опять пожираю глазами тележку с мороженным или салат в гостях.

Родила первого, кормила и … похудела. Потом стресс, развод усохла до 53. но была в таком «загоне», что даже как следует не оценила. В 55 выглядела прекрасно, успела накупить шмоток – старые болтались. Мне было 24. Вновь через несколько месяцев свои родные 62. Потом сколько не пыталась, повторить не получилось.

Это самое настоящее бедствие, преследующее меня. Контролировать свой аппетит мне очень сложно. Это наверное и не аппетит вовсе, а образ жизни. Дома – ем, доедаю за детьми, часто гости, хлопаю холодильником, то это осталось, то это пропадает надо доесть, муж тоже любит поесть – с ним поужинаешь поздно. В офисе – чай кофе, потанцуем, в гостях – ах как у вас всё вкусно, давайте ещё чаю с этим тортиком, с молодыми людьми в ресторане – полный список и компот (это ещё при весе 62 несколько лет назад).

Самый большой раздражитель – мучное и сладкое. Мама работала в общепите – пристаскивала домой пакеты – я всё мела подряд. И мясо, и торты… Между мамой и отцом было и есть не всё гладко. Как каждому ребёнку мне хотелось чтоб было наоборот. Обильный стол всегда был для меня символом покоя, достатка, крепкой семьи. Я рано научилась готовить и рано начала зарабатывать на еду и приносить её домой.

Сейчас я домохозяйка. Думала счастливое замужество меня изменит, появится стимул, но хватило меня на полгода. Похудела до 57, продержалась несколько недель и опять 64 к началу беременности. Я немножко работаю дома, живу загородом с двумя детьми. Занятость полная и безостановочная. Свежий воздух, много возможностей для активного времяпровождения. Стрессы и раздражители практически отсутствуют. Рядом парк, река. Казалось бы, соберись, встряхнись, организуйся. Однако после второго ребёнка меня распёрло до 78, т. е. после беременности 90килограммовой ушли только 12 кг, остальное при мне. В октябре 2010 удалось дойти до 71 (на -60, очень прытко-5кг за месяц). Обрадовалась и всё обратно вернулось вскорости.

В январе 2011 я реально ужаснулась. На день рождения свой и ребёнка не смогла выбрать в магазине себе ничего из одежды. Из огромного ТК. Я пыхтела, кряхтела, обливалась потом, краснела, стыдилась посторонних взглядов. Стыдилась сама на себя поднять глаза. Стыдилась спросить – а где у вас тут «от 50»? 50 размера размахайки черного и серого цвета моя обычная униформа. Приобрела очередную. Муж видя моё состояние даже не бухтел, терпеливо ждал и носил вороха тряпья в примерочную. Ну и конечно легинсы и и штаники для беременных. Юбки не могу носить – ляжки стираются в кровь.

Мой тип фигуры – груша, жир распределён очень неравномерно. Из-за этого худой и спортивной могу выглядеть только около 55. Даже в 60 все обращают внимание на попу круглую. Присутствие талии даже сейчас слабое утешение.

Мама говорит «ничего не поделаешь, конституция тела такая, что ж ты хочешь, да и родила двоих. Ну, сбросишь до 70 и хватит, а дальше себя насиловать только». Но я категорически не согласна. Во-первых, ген ожирения не найден. Во-вторых, у нас с мамой идентичные фигуры и проблемы с ней совпадают по жизни. Похожий обмен в-в (худеем и поправляемся от мучного-сладкого, но мама не любит себя ограничивать в пище и сигаретах, вообще не понимает зачем это). В итоге она сейчас 85. Случай: приехала к ней хомяком 78кг после родов после перерыва 3 месячного: она говорит, слушай, а тебе хорошо-то как стало (мол так и должна выглядеть рожавшая женщина). Ну не должна, люди! Не должна!

Мужа уважаю, люблю, он ко мне со всей душой как говорится. Я говорю: я на диете! Он смеётся, притворно охает. Потом тащит вкусняшки - говорит жалко ему меня. Мужу нравятся худые! Просто и откровенно: х у д ы е !!! Его бывшие девушки просто скелеты, прости госпади! Говорит что встретил меня и у него изменились вкусы! Но так не бывает, я знаю! На толстых-то он не оборачивается! Все время шутит по поводу моих телес, покупает вкусности. Как будто боится что я улечу от него стройная. я Моложе, но благодаря весу выгляжу хорошо сохранившейся 45-летней тётенькой. Ночью и раньше-то стеснялась своего тела, а сейчас какой-то пофигизм появился в плохом смысле слова. В смысле что уже так страшно, что не страшно.

Муж снисходителен – мол, ты же мамочка, куда тебе торопится, зачем тебе сейчас наряжаться и т д. А главное я перестала ощущать себя привлекательной. Мужчины смотрят мимо, никто даже не улыбнётся и не оглянется. Ко мне обращаются «женщина», я злюсь, возмущаюсь, хоспади, только б не сорваться!

Я толще всех своих сестёр, тёти, 95% подруг и всех родственниц, кроме мамы. Я довольно симпатичная и мне часто говорят, ну подумаешь, лишний вес, ты так и пышешь здоровьем, щёки румяные, такая пышечка-хохотушка! Ну чего ты паришься?!

А я парюсь. Уже много лет. Достали «качели».