NEW!!! Приколы рожениц (части 51, 52,53, 54 и 55) :-)))))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 03.07.2010, 12:15

итак часть 51-я
Мне уже казалось, что у меня ничего не получится, как акушерка говорит мне: «Все, родила» и тихо... «Почему он не кричит??», - спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...

Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. "Мама, а ребенок всё уже слышит?" "Да". "Мама, открой ротик." Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот... и тут крик в мой рот:"Привет, братик!!!!!"

У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»

Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка

Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает

Вот представьте картину. 3 утра.. … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…

Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: "А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке "отягощенная наследственность"

Первая запись в обменной карте: "Роды первые... В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот

Терапевт: "А попейте-ка для профилактики хофитол..."
Я: "А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это"
Терапевт (задумавшись): "Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите - пить дальше или не пить"
Я (пытливо): "А что я должна почувствовать, чтобы понять - пить или не пить"
Терапевт (терпеливо): "Если станет лучше - продолжайте пить"
Я (радостно): "Да мне и сейчас отлично!!!"
Терапевт (глубоко задумавшись): "Тогда если станет хуже - отмените, а если ничего не изменится - пейте. Это ж для профилактики"

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»

На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!!", а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица

Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!

Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:" Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко

Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа»,поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы

Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей

Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша

Когда состояние "офигивайтен" достигло мыслимого предела мы пошли в родзал. Затем доктор подсунула под менясудно и произнесла заклинание: "Писайкакай!". Доктор у меня волшебница, так что заклинание сработало сразу же (и в прямом смысле - ах, не до конца спасла меня клизма! И в переносном - начались потуги)

Упираться разведенными до состояния "лягушка на шпагате" ногами в железные палочкитуки родильного кресла было очень неудобно

Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то... смотрю: обои как доски лакированные, подошла, потрогала. Зову мужа: "Паш, смотри какие обои, никогда таких не видела, прям как деревянные настоящие, офигеть, вот технологии дошли". Он мне и говорит: "Ну ладно, хватит прикалываться" Я: "Да я не прикалываюсь, посмотри сам". Он подходит и говорит: "Вообще-то это пустой стенд, тут нет обоев, ценник просто висит". Занавес…

amore bello · 03.07.2010, 12:16

А я беременная забыла когда день рождения моей бабушки – семнадцатого или восемнадцатого… вот блин, засада… в контакте же ее нет!

Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!

Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо проехать чуть дальше и развернуться! Стоит на перекрестке гаишник, и я абсолютно машинально поворачиваю, и думаю что ж я не правильно делаю! Естественно он меня тормозит:"нарушаете!" "Как?" -"тут знак только прямо!" "А вы что не РЕГУЛИРОВЩИК?????" минутное молчание "нет!" "А я думала регулировщик, Вы стояли ко мне лицом, по правилам я могу повернуть !!" Гаишник обалдел, отдал права и не прощаясь ушел!

А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать. Закрывала то наверно тоже с трудом, но не помню

Когда я родила родила плаценту заведующая на нее посмотрела и сказала: «Отличная у вас плацента, хоть на сковородку жарить!»

Меня пытались в снегиревку отправить к гематологу. Говорят: «Вот у вас анемия сильная. Что вы с ней делать будете, если после родов умерете?». Я ответила, что мы с ней умрем вместе, как герои комсомольцы

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

На 22 неделях поехала с мужем на узи. Лежу на кушетке, врач водит по пузу и одновременно водит по столу мышкой. Минут 15 длится действо, на мониторе в который мы должны всё наблюдать ничего не понятно! Вдруг врач бросает аппаратуру со словами "Да ёп..!" и убегает.... Через какое то время вбегает с профессором и жалуется ему: "Я не могу его замерить, он раз 100 уже перевернулся!" Дитятко и правда очень подвижное как в животе, так и на земле

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»

После родов нам делали УЗИ. На направлении потом писали насколько сократилась матка, например на 8, 10 или 11 недель беременности, только в "обратную" сторону. Сидит нас человек 10 в очереди, все после родов, но смотрят быстро. Выходит моя соседка по палате и шутит: "Вот", - говорит, - "Беременная я ! 11 недель..." Не знаю почему, но я всё восприняла буквально. "Как же ты так неосторожна", - говорю, - "Ты же только родила... " Вот тут до меня начинает доходить, что быть на 11й неделе беременности, родив 3 дня назад невозможно...

Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...

Я набрал в гугле "Как похудеть на кг за" И вот что я увидел:
10 кг за 2 недели
20 кг за 2 месяца
10 кг за месяц
10 кг за 2 месяца
Это же всё чертовски медленно! 5 кг за 10 секунд! Это визуальная потеря веса, засчёт коррекции осанки. Нам не подходит. Был один заманчивый вариант 10 кг за 8 дней, но для этого нужен…внимание… Параплан! У вас есть параплан? И у меня нет

Сестра рассказала - привозят по скорой женщину, она рожает, после акушерки спрашивают: «А что у вас, пардон, колени такие грязные?» «А это я по скорой ползала!»

Я чувствовала себя бомбой замедленного действия, готовой разорваться (разродиться) в любой момент

Будучи опытной в вопросах пребывания на ДО, уже не истерила и собрала вещи - большую вышивку, толстенную книгу, подумывала о швейной машине, но муж остудил мой пыл

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

Уже неделю врач твердил мне "Лучшее лечение для Вас - это родить"

Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...

Мы с одной девчонкой рожали с разницей в 2 часа. Оказались в одной палате. У обеих - разрывы, разрезы... Сидеть низзя. Пришли в столовую. Там 2 стола высоких, "стоячих", остальные - со стульями. Взяли еду, стоим, а все остальные - сидят, блин! И тут я говорю: "Все люди как люди, только мы с тобой, как два страуса!" И такой на нас ржак напал! А смеяться БОЛЬНО! Стоим, гнёмся, икаем, всхлиываем, друг за друга держимся, уже слёзы катятся, все смотрят на нас в недоумении, а нам еще смешнее от этого. Чуть швы не разошлись. Сейчас вспомнишь - ну что смешного? Стресс, наверное, так выходил

А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила

amore bello · 03.07.2010, 12:18

(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: "Что это?", я сказала: "Пинетки" и тогда он задал еще один вопрос: "Что такое пинетки?" В общем, сюрприз не совсем получился

Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься ". А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: "Что случилось, я готовлюсь отвечать". Пишу ему: "Две полосочки!". Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: "Да у меня жена беременна!!!!". Даже майор поздравил

А я тоже мужу с утра сказала, в день Х, и он тоже сквозь сон видимо не сразу понял....уж потом радоваться начал, через несколько дней....И тоже собой очень гордился, какой, говорит: «Я КАЧЕСТВЕННЫЙ мужчина!»

Я сообщила просто: "мы беременны!")) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)

Я сказала мужу,что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!

Должго думала, как идти домой и что сказать. Зашла на рынок, купила красивую коробку, маленький качанчик капусты, сложила тест с капустой в коробку (подарочную). Пришла домой. Муж сердитый был: "Ты где была?". Я: "Дела были". Он: "Какие ещё дела?". Я: "Сюрприз тебе готовила". Вручила, в общем, сюрприз. Открывает коробку, смотрит: "Капуста... Хм... а зачем она мне?". Я молчу и улыбаюсь.Муж реально пытается что-то понять, но у него явно не выходит... Смотрит-смотрит... спрашивает: "Мне её съесть?". Я уже начина смеяться: "Ну хочешь-съешь". Вдруг он замечает тест... смотрит и вдруг произносит: "Пипец" (правда, слово матное было)))) и уходит на кухню. Садится. Встаёт. Снова садится. Начинает курить. Я говорю: "А пипец - это хорошо или плохо в смысле? а то я не поняла твоей реакции". Муж возвращается, обнимает меня и говорит "Ну конечно же хорошо!"

Когда я первый раз забеременела и сказала мужу, он начал орать, прыгать до потока, точнее скакать по дивану и по стене, даже свекровь прибежала перепуганная, подумала землетрясение

Надо сказать, что нас все очень торопили и спрашивали: «Ну когда???» У моих одноклассниц и просто знакомых уже почти у всех дети, а у близких подруг - только у двоих, мы тоже все тянули... Так вот - муж позвонил своей маме, которая требовала внука больше всех, сказал что я беременна - на другом конце провода молчание...он повторил... а его мама говорит: «У меня лампочка в коридоре перегорела, приезжай-замени!» На 12 неделе мы ей сообщили, что будет мальчик - мама мужа заревела и сказала, что ей всегда не везет (типа надо было девочку, а так ей не интересно)

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."

Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую - что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу - а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: "Дык трубочка-то привязана..."

Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами»,потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги... Так она и рожала с намыленой головой

У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: " ..вот тебе ведь клизму надо ставить... а как я тебе ее поставлю?...а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол....и как уухнешь....на них!»

У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»

Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула

Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"

После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа

Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: "Из еды что надо?", - подошла, заглянула в холодильник, - "Да ничего не надо, тут все-все есть!"

amore bello · 03.07.2010, 12:18

Когда в родовую зашла, говорю: "Фу-фу, как тут у вас страшно и некрасиво!", они все как давай ржать: "Ты, Майя, кем работаешь-то?" - "Дизайнером" - "Ааааа, ну поняяяятно, дизайнер она тут! Рожает, а сама об эстетике думает. Марьиванна, разрисуйте-ка быстренько весь кафель цветочками, каждую плиточку пожалуйста, а то Майе рожать некрасиво"

От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!

На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это время заходят врачи и ржут: «Смотрите, наша оригиналка нашла новое применение мячу!»

Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»

Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"

Врач говорит: "А сейчас голова закружится". А на потолке лампа такая квадратная и вруг она кружится начинает. Я вдруг говорю:" Ой, поехала" А он:"Вот и хорошо, полетели" Когда уже все почти закончили, анестезиолог склоняется надо мной и спрашивает:"Что видишь?!»
Я:" ЧЕТЫРЕ глаза" (а и правда, как будто два абсолютно одинаковых врача на меня смотрят)
Он:"Какой ужас! А теперь?" (и показывает 2 пальца) А у меня перед глазами 4 пальца меееееееедленно съезжаются в 2.
Я:" Два пальца"
Врач:"Ну вот, теперь хорошо!"

Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"

Долго ли коротко ли, показывают мне сына, а у него ступни такие длинные, как у зайца и яйки висят где-то между коленками. Я говорю: «Господи, он какой-то ненормальный! Почему у него такие большие яйца?» (Красная Шапочка, блин!)

Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами.
Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.
Дааааааааааа....девочки. Вот,что значит долго в роддоме лежать

Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!"

А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе

Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:
«Раз морозною зимой вдоль опушки лесной
Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...»
И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...

Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах"

Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно

Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь

А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка – и я переходила на ультразвук

amore bello · 03.07.2010, 12:19

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

После кесарева тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»

Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"

Мы рожали в одно время вместе с девушкой, с которой уже успели подружиться в роддоме.У нее были сложности, родить не могла. И вот я смотрю через стекло врач-акушер-мужчина навалился на нее сверху и локтем давит на живот и приговаривает: "Машка, ты же толстожопая, чего же у тебя писька такая маленькая??!!!» На самом деле там и богатырь был 4200 весом!!Я ее до сих пор иногда прикалываю!!!

У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»

Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"

Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал

Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"

Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...

У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...

РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти

Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»

Чую, уже потуги пошли, я акушеркам ору: «Рожать пошли!!!», а они сидят, кроссворд решают всей толпой, над одним вопросом по полчаса думают (помню, что кроссворд какой-то раздражающе тупой был). «Вот дорешаем», - говорят, - «и пойдем». Тут меня зло взяло, кричу: «Читайте вопросы вслух!» Короче, пришлось ускорить им мыслительный процесс. Акушерка: «Последний по горизонтали: пеня по сути?» Я с кровати вою: «Штра-а-аф!» «Все, решили, пошли рожать!» Еле добежать успели

На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды

После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте

С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали

Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове

Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит