Приколы рожениц (части 46,47, 48, 49 и 50 (ЮБИЛЕЙНАЯ!!!!) :-)))))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 02.06.2010, 11:50

итак часть 46-я
Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами" ... или к примеру: «Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша

Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати. Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто-то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка:
- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

На мои переживания, что зачатие было после ДР и муж был выпившим, что малыш может родится больной и т.д, врач на первом узи сказала: "Если бы не алкоголь, то детей бы на порядок меньше было!"

Прихожу на прием к врачу. Врач: «У вас анализ мочи плохой!». Я спрашиваю: «Что же это может быть?». Ответ: «Это я у Вас хотела бы спросить!»

Чтобы ускорить процесс ожидания акушерка посоветовала танец живота и тёплую ванну! Я вечерком, пока муж на работе, включила песенки и поплясала (кот от увиденного попросился погулять на улицу)

На обходе я долго возмущалась: «Доктор, ну почему я так долго не рожаю??!» «А ты сникерс съешь!», - отшутился врач. Но принцип «Не тормози — сни́керсни!» тоже не сработал

Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»

Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»

Рожать мне, естественно, приспичило ночью. Через довольно продолжительное время пришла очень недовольная моим «бессовестным поведением» врач, у которой все лицо было в изумительную полоску от долгого лежания на подушке

Акушерка: «Давай, Олечка, потужимся!», - говорит, - «ты должна ребенка выкакать как какашку!!!». Меня эта фраза просто убила! Мне вообще рожать перехотелось!

Ну, а дальше все как положено: бритье, клизма, душ, родилка, а там уже моя акушерка и муж в костюме доброго привиденья

amore bello · 02.06.2010, 11:51

Наконец-то приехал муж. В синеньком костюмчике и шапочке, с большими круглыми глазами

Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: “Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!

К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и… на полную катушку отходят воды…. Так я и прибыла, как мокрая курица в своем шикарном платье в премный покой. Обидно, блин, до слез… но родила очень быстро и уже вечером весь ресторан родственников выпил за рождение нашей дочки!

Дальше нас подмяли под себя реалии постсоветской медицины - это советские принципы в сочетании с капиталистическим подходом - можно все, но за деньги. Например, посещение родственников разрешалось только в платных палатах, а во всем роддоме был вроде как карантин по гриппу, который впрочем не мешал обычным посетителям проникать в отделение, решая сей сложный вопрос на коммерческо-договорной основе с Бабой Машей на входе за гораздо меньшую плату

В палате было не по детски прохладно... градусник на стене, дрожа и синея от холода, неуверенно показывал +15 градусов. Конечно, хочется приукрасить ситуацию, рассказав к примеру, что по полу носилась зимняя поземка, выписывая очаровательные в своей уникальности узоры, но... чего не было, того не было

На 3 день нас ждала пытка горячей водой... вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно... например, добавляя в невинный куриный суп - зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой - капусту...

Прибежала группа бодрых анестезиологов, навтыкала в меня кучу катетеров. В результате их манипуляций, я стала похожа на героя вожделенного фильма - у меня из спины торчал usb-разъем, с подключенным проводом

Два положенных часа ожидания в родильном зале пролетели стремительно (а я, зная, что они будут, еще недоумевала, чем я буду это время заниматься...). Оказалось, что я буду смотреть и думать, глядя на официальную бирку на крошечной ручке, о том, что человеческая жизнь начинается и заканчивается биркой... и что я безумно рада нашему началу

Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец

- А у меня проблема с мобильным телефоном...Вот я по нему говорю, что происходит дальше не могу сказать - беременный мозг отключается, но нахожу его всегда в разных местах, вчера он был в мусорном ведре, позавчера в кармане пальто, что же будет завтра?

- Ладно Вам, я свой 2 недели назад в машинке постирала Теперь зато знаю, где он лежит, т.к. местоположение он уже не меняет

Какать, как все тут говорят, мне совершенно не хотелось, при том, что мне не сделали клизму, и я им там оооочень много насерила

Я неспешно оделась, умылась и стала будить мужа. На мои слова «Леша, вставай! Началось!» он спросил: "А что так рано?". Ну, блин, извините, так получилось. Пошла вызвала скорую. Пришел муж, я ему начинаю пересказывать, как вызывала скорую, а он смотрит в окно и говорит задумчиво: "Праздник сегодня большой. Троица!" Ну, нормальные люди вокруг??!

Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была - живот ВО-о-о!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика

Мы при поездке в РД с уже отошедшими водами свернули на улицу с односторонним движением (иногда ее в две стороны открывали, т.к. по соседней километровая пробка была). Главное, на этой улице расположен пост ГБДД, так постовой аж икать от нашей наглости начал, тормознул, муж выскочил, объяснил сутуацию, даже денег предложил - постовой отказался. Я для вида в машине постонала - в итоге гаишник извинился, отдал честь, развернул пару машин, чтоб нас пропустить и мы благополучно поехали...

Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»

Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прогматично отметил: "Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!"

Воды отошли в кинотеатре… во время просмотра фильма ужасов… Мы, естественно, с полсеанса ушли. Потом ржали в голос уже в скорой, представляя, что народ, наверное, когда свет включили подумал, что кто-то реально мощно описался от страха

Дальше начали зашивать. Блииин, визгу было! Я б на месте врачей мне б рот зашила вместо... ну вы поняли чего

Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин

Вечером я вручила мужу 3 теста с двумя полосками. Муж еще раз посмотрел на тесты и сказал, что снова будет девочка! Как он это делает уже во второй раз для меня остается загадкой

Вернувшись домой, залезла на форум. Поболтали с девчонками. Те срочно отправляли меня в РД, боялись, что рожу прямо у компа

amore bello · 02.06.2010, 11:52

(отзыв) Ирина, спасибо за супер-рассказ (о родах), вместе с мужем смеялись, правда, муж как-то нервно смеялся

...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)

Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!! откуда он такое слово .... не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось

Акушерка пригласила врача, как раз была пересменка и дежурил зам. главного врача, представительный такой дяденька… с большииими руками

На кресле я орала как резанная, думала моя дырочка порвется, как ромашка во все стороны

Перед родами решила зазырить видео натуральных родов, включила… сижу смотрю – проникаюсь… а там звуки такие "оргазмические". Папа только через год признался, что очень тогда удивился, услышав за дверью, как дочка с уже огромным пузом на носу на всю катушку смотрит порнуху

Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж

Врачи говорили что домой меня уже не отпустят – лежать мне тут до родов, поэтому я смирилась и спокойно лежала и лечилась. А лечиться было от чего – сахар в крови скачет, кровь плохая , кожа красного цвета (самое интересное, что все врачи, которые меня видели задавали один и тот же вопрос: «А почему вы такая красная?». Блин, ну кто тут из нас врач? Кто из нас должен знать почему я красная?

Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!

УЗИ показало, что будет свадьба

Пошла снимать ксерокс, а попросила молодого человека сделать мне двухстороннее узи в одном экземпляре. Он спросил "Как?"

А я со своей гинекологиней два раза поздоровалась, когда она из кабинета мимо меня прошла и второй раз, когда она в кабинет обратно входила. Она только понимающе улыбнулась

Срок где-то 8-10 недель был. Пошла на работе к подруге отсканировать счёт. Положила его в сканер и молча ушла. Слышу подруга зовёт и спрашивает:"Ты чего приходила?". Только тогда и вспомнила зачем приходила. А сбило меня с толку следующее: я когда счёт в сканер укладывала, вспомнила, что у нашей сотрудницы в тот день д.р. был и мы с подругой собирались ей розы подарить. И вот я представила какие они красивые, как коллега обрадуется, когда мы их подарим, да так красочно всё представила и так с улыбкой на "облаке" и уплыла, оставив подругу в недоумении

После родов колбасило меня жутко. Ноги тряслись так, как будто я танцевала ламбаду…

А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу

Звонит мне муж и говорит:"Слушай, ты в девятке себя комфортно чувствуешь?" Вопрос меня очень заинтриговал, я думаю, что это он вдруг озаботился подробностями о РД, с которым мы уже договор заключили!!! Говорю: "Вроде да, а что?". Он говорит: "Мне сегодня придется машину на несколько дней оставить на ремонт кузова, тебе точно в 9ке комфортно?" Я еще больше удивилась, говорю "Да, в 9ке мне комфортно, если что - такси вызовем". Он помолчал и говорит: "Значит, не комфортно все же.. ладно, что-нибудь придумаем". Я говорю: "Да почему не комфортно-то?" (сама уже мягко говоря в шоке от того, что муж вдруг такой интерес к РД странный проявлять начал, до того, в основном, я этим занималась). Он говорит: "А тебе там точно сидеть удобно будет?". Я совсем перестала понимать смысл и говорю: "Ну рожать то все равно сидя в кресле придется, они везде одинаковые". Тут муж замолчал, а потом говорит: "Ты что, планируешь рожать в машине?". И тут до меня дошло, что у него вторая, старенькая машина девятка жигули, мне даже в голову не пришло, что он об этом. Потом было три минуты дикого смеха с моей стороны, и я сказала, что мне сейчас такие вопросы задавать нельзя. Муж был в растерянности

Сижу сейчас, читаю, хихикаю, чай попиваю с конфеткой. Засунула конфетку в рот, пожевала чуток, думаю: "На чай подуть надо" и кааак выплюнула конфету недожованную в чай - дуть -то мешает...

А я вчера фотоаппарат в раковину положила хорошо, сразу заметила

Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез

(42-я неделя) Через пару часов после оформления пришла в палату зав. отделением и посмотрела меня… Говорит: “Почему не рожаем до сих пор? С мужем надо было времени больше проводить!” Я говорю: “У мужа на меня рука не поднимается!”. Угорали всей палатой

Через 5 минут я поняла, что мой сын решил вылететь из меня!! Акушерка спокойно говорит: “Зайчик, а сейчас ты спокойно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО идёшь на кресло. Я тебе помогу”. Неспроста она стала такой ласковой…

amore bello · 02.06.2010, 11:52

Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…

Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)

А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?

А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно - потом ее там же и ищу

Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться

К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:"Алло!" и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!..

А я такой перл выдала:
- а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, - спрашивает муж
- не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко...

Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить

Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя

У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску

Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала... НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Заходит медсестра и спрашивает: "К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»... иду... занято, в другом отделениии - занято, возвращаюсь в свой туалет… занято... жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет,еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», - удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит... девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете... охххх.... твое счастье, что во мне клизма!

Заходит медсестра и спрашивает: "Готова к операции?". Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Говорят мне: "Раздевайся в палате наголо и пошли". ОБАЛДЕТЬ!!! Разделась, ведут к каталке через весь коридор (голышом), подводят, медсестра говорит: «Ложись на каталку на спину, снимай тапки и оставляй здесь, они тебе больше не понадобятся» (что это значит???). Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами... (мооолоодцыыы.....)

Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: "Мужчина вы кто?" (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: "Ординатор первого года"

Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: "Я тебя люблю" и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/\__/\__/\_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю

amore bello · 02.06.2010, 11:53

Потом меня перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату, к этой палате был прикреплен "потрясающий врач", который КАЖДОЕ утро на обходе заглядывал девочкам не в передний проход, а в задний, зачем так никто из нас и не понял. И еще он САМ лично девочкам, которые не могли сходить по большому, вставлял глицериновые свечки в попу!!!

Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"

Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать планируете?"

Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: "Даже не знаю, какую вам карточку заводить - как больной или как беременной?". Я говорю: «Посмотрите на меня - я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится

Когда я была беременная умер наш котик. Приходит патронажная медсестра к ребёнку и чуть ли не с порога: "Животные есть?" Я говорю:"К сожалению, нет" Медсестра: "Вы что, мамочка! Это просто замечательно, а то если бы были. Пришлось бы их куда-нибудь сдать". Сейчас жду второго и у нас 6 котов. Медсестру инфаркт хватит

В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: " Совсем девка испортилась, кровь плохая, гемаглобин низкий, тромбоцитов тоже мало... может у тебя рак?"

А я сегодня 2 раза в мужской туалет ходила, в Континенте. Иду, смотрю значок странный, думаю: «Ну и фиг с ним, туалет-то для всех. Доперло пока во второй раз мужчина туда не зашёл и обалдел, увидев там беременную мадам

На нашу выписку в числе прочих пришел брат - 25 лет. Когда сыночка вынесли, его первый вопрос был: «А он уже ПОЛЗАЕТ??»

За месяц до вторых родов была приглашена на бракосочетание. До сих пор не понимаю, как могла выбрать букет такой дикой расцветки. Оправдывалась, вручая невесте, что не знала, какого цвета будет платье, поэтому постаралась собрать в букет все возможные цвета...

Я до декрета на работе пару раз отжигала - нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам

После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Залезаю на кресло. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: "Пишите - женщина НЕ РОЖАВШАЯ!" И мне: "А что это у Вас за рубец на животе???". Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: "Гланды вырезали!"

Есть мнение, что перед родами полезно пить отвар из листьев малины, чтобы шейка лучше в родах раскрывалась. Так вот я решила спросить мнение своего гинеколога на эту тему. Спрашиваю: "А как вы относитесь к листьям малины перед родами?" А она мне отвечает: "А их в какое место?"

Едем на дачу к моим родакам, стоим ждем електричку. Тут я вспоминаю про купленный тестик (я их переодически делала на всяк случай). Думаю - сбегаю в кусты, протестЮсь. И тут я понимаю, что ббееррееммееннаа!!!... Если честно моим первым словом было слово отнюдь не цензурное

Потуги...это жесть! Ощущения, что какаешь бревном

Консультация. Кабинет УЗИ. Срок 12-недель. Я захожу в кабинет с мужем, врач увидев сразу же сказала: «С мужем нельзя!» Я: «Почему?» Врач: «Вы, что не понимаете, вы тут будете голая и в такой позе?!». Девочки, вы меня извините, это в какой же надо позе делать УЗИ, чтобы мужу было неприлично присутствовать?

Прихожу на прием в ОТТО: « Хотела рожать у Вас, но узнала, что закрывается на проветривание». Врач: «Да, с Вашими почками еще в 1 меде хорошо»
Я - Но ведь 1 мед тоже на проветривании
Врач - Да. А в других роддомах врачи в отпусках - лето же
Я - Что же Вы посоветуете?
Врач: Думать надо было, когда беременели!

Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет

Я рожаю, ребенок уже идет, врач мне заявляет: «Да, расслабся и получи, наконец, удовольствие!» До сих пор пытаюсь понять, что он имел в виду...

Документы оформили, отправили клизменную. Когда я увидела пожилую тетку, натягивающую резиновые перчатки по-локти, мне стало страшно. Не считая того, что меня и так трясло, она на моих глазах берет это чудо-клизму, в которую наверное влезло бы ведро. Я увидев это, не выдержала и сказала:"А в меня столько не лезет!".
Надо сказать, что я сама очень маленького веса и роста и отлично понимала, что то количество воды, что в меня хотят влить - это мой двухдневный запас воды, не меньше. Вот ответ этой тетки: «Что не влезет, утромбуем!» После этих слов, я поняла, что реально попала

А я мел ем!!! но только портновский, школьный слишком химический. Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро (на метро я просто не езжу). Ходила вокруг него с полчаса

Мел - это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю

Мама Кнопки · 02.06.2010, 12:39

Alenn · 02.06.2010, 12:43

Ура-ура!!! Все части с удовольствием читала, спасибо, уже предвкушаю удовольтвие и от этих!

Ello4ka · 02.06.2010, 13:14

Отлично! Все не осилила. Но уже хочу. =)))

Almazik · 02.06.2010, 14:58

еще!! давайте еще!! супер просто! тихонько ржу, сидя на работе=)))

Katushka_leb · 02.06.2010, 16:51

Отлично!!!