Не могу ни простить ни забыть ни отпустить (слабонервным и беременным не читать) - Littleone 2009-2012

proshaushaya · 09.09.2010, 03:46

"Иногда люди живут прошлым, мечтают о будущем, и ... теряют настоящее..."

Уже много раз порывалась написать......
Начну....Мне 33 года, я 15 лет замужем, у меня 2 замечательные дочки и перманентный кризис в отношениях с мужем. Еще я повернута на детях, считаю, что материнство - это самое прекрасное, что может случиться с женщиной, помня разочарование мужа по поводу рождения девочек мечтала родить для него мальчика или лучше даже двух....Вобщем долго высчитывала, предохранялась, а потом, когда перестала, выяснилось, что у меня напрочь сбился гормональный фон и жуткая мастопатия, лечилась, мужа предупредила, что возможны дети, но он как-то не очень предохранялся, но я думала, что он, зная о моем желании, он которого у меня в глазах мутнело, понимает, что делает.
Вообщем мастопатию я вылечила....приснился огромный тест как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый...о своей беременности ему сказала после того, как увидели сердцебиение малыша, но я, чувствовала, спросила, не двое ли там, сказали нет (ОТТа). Муж воспринял спокойно, спросил, когда прибавление, оветила, что в конце октября. Варил кашки мне по утрам, помогал бороться с токсом, особо без эмоций, но я думала, что в 3-раз так у всех наверно...На УЗИ решила пойти к хачкурузову, но, дернул меня черт зайти в воскресенье в ОТТа, была рядом....и что...мне говорят, что срок ок 12 нед, вместо 10-11....и 2 мальчиков...близнецов....
Я в шоке, но в радостном, думаю, ГОСПОДИ-БОЖЕНЬКА, спасибо тебе, как же ты велик, я думала о двоих мальчиках, но даже мечтать не смела, о таком...Я ехала домой, предвкушая, как же обрадуется муж....
Не зная с чего начать, я просто протянула ему результаты УЗИ, застыв с лыбой до ушей....Он оттолкнул меня закрыл лицо руками, закрылся в спальне, а я осталась стоять по другую сторону двери....
Попробовала поговоить чуть погодя, но увы, он как каменная статуя. Я пошла в ванную, плачу, думаю, надо успокоиться, решила рассказать двоим близким подругам(никто не знал о моей Б, это было моей тайной, которую я нежно растила в своем пузике), но в ответ не услышала ничего одобряющего....они тут же начали жалеть мого мужа....
Я пошла гулять, думаю я выгуляю свою боль и обиду, и муж одумается, приду, и все будет ОК....А он мне начинает звонить и говорить, чтоб я не дела глупостей, потому, что назад дороги не будет, и "обратно потом не засунешь", написал смс, что мол о себе не думаю, то о детях подумала бы, я их бросаю на произвол судьбы ради этих новых. Я иду в этот момент около Владимирского собора и рыдаю взахлеб.,Я никак не могу понять как же это, такое предательство, растить одного, а двое - это нет много, уже не надо... Прорыдалась, прихожу домой, думаю, [], пока еще в форме, может жениха себе какого заграничного найду, или еще чего придумаю, короче, муж идет лесом, хотя, слово АБОРТ или избавиться от детей, такого предложения от него не звучало. Уложила детей, пока укладывала, он нажрался [], говорю, чего грустный такой, радоваться надо, мальчики ведь...Отвечает, что не види повода для радости и вообще, он не может сегодня со мной общаться...Я думаю, ну, как же его на чистую воду вывести, говорю, хорошо, давай я сделаю аборт а ты вазектомию,сказал хорошо, встрепенулся, помчался к компу искать клинику........
Я поржала, [], сделай-сделай, а я то ничего делать не собираюсь....
Наступил понедельник, мне назначили дообследование в ОТТа, тк не очень была врач спец по двойням.....что тут началось, консилиум врачей вокруг меня, оказалось, что у меня редкая форма однояйцевой двойни в одном мешочке - амнионе....мне начали рассказывать про всевозможные ужасы недоношенности, последствий Фпобкрадывания, про двойное обвитие пуповинами малышей др др, про то, что для меня все сохранения будут все равно платные и грозит мне кесарево в 30нед в лучшем случае, если они доживут....................
Сказали, что времени на раздумья в обрез, 12-13 нед....
Я мельком увидела мужа, забрала мелкую с музыкалки.......В глзах было темным-темно забраза старшенькую из школы, и живая картина стояла у меня в глазах, мои старшенькие и мои малыши(маленькие-синенькие-беспомощные) я хорошо знаю, что это такое, когда нужны деньги на лекарства даже в больнице, а я им ничем не могу помочь..................
Я позвонила моему гинекологу, она была в курсе, попросила тел врача, кот сделает это грязное дело, договорилась на утро, вызвала маму из др города на помощь.......................................и отключила мозг алкоголем..................
Помню, просыпаюсь в 3 ночи, и поверить [] не могу, что все это со мной блин происходит, пошла на лестницу курить, быстро вспомнила как это делается, сижу рыдаю в голос, мысленно прощаюсь с моими ангелами......он выглядывает в подъезд, спрашивает как дела, говорю - нормально, уходит. Приезжает мама в 6.30, моюсь, собираю сумку, заказываю такси, уезжаю..........................Я в темных очках, я не могу смотреть на яркое весеннее солнышко, мне стыдно и гадко, я жду звонка от мужа, я ДУРА, на что я надеюсь, а ведь это он еще не знает о моем осложненном диагнозе.....нет, аборт и развод!
Врач делает УЗИ, говорит, что я дура, что, врачи, работающие в ОТТа мнят себя богами и не имели права так меня стращать, что никто никогда ( до узи) не знал в одном или в двух амнионах они там развивались, что они ткаие ровненькие, такие уже большие, иди говорит подумай, а я как представлю лицо мужа.....говорю, у меня есть уже двое и с мужем развожусь.....она вздохнула и отправила готовиться-оформляться....................................... .
9.45......последний рубеж........я одеваю ночнушку перед операционной.....выключаю телефон......считаю обратно......на 6 отключаюсь.........белый потолок.......меня перекладывают с каталки..................................Господи, прости меня!!!! Я УБИЙЦА!!!!!
МОИ МАЛЕНЬКИЕ АНГЕЛЫ.....................................
Как жить после этого.....
Вообщем, я отложила сначала развод до отъезда детей на дачу, а потом и вовсе на неопределенный срок..............
Но, не прошло еще ни одного дня, чтобы я не каялась в содеянном. Ненавижу себя за свое малодушие, малодушие во всем, что испугалась одиночества в 4-мя детьми, их возможной неполноценности, нелюбви мужа(думаю сам он вряд ли бы развелся), статуса разведенки даже с двумя...............
По отношению к мужу, не знаю, мне кажется, что вместе с малышами из меня выскребли все, что было между нами........я больше не вижу нашего совместного будущего, не хочу стариться вместе, просто сожительствую, пользуюсь отношениями. Надо как-то жить дальше, но, я что-то не пойму КАК
БОЖЕ ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ И УЙТИ ИЗ КАБИНЕТА ВРАЧА, ВЕДЬ МНЕ ТАК ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ......
С того момента пошло почти 5 месяцев, мои малыши наверное уже родились бы, я не могу перестать считать недели.....Не могу смотреть неприкрытыми глазами на мир.......

Mama Teji · 09.09.2010, 05:42

Желаю чтобы боль утихла. У Вас две замечательные дочки, которым Вы очень нужны, и Вы еще обязательно будете счастливы.

proshaushaya · 09.09.2010, 06:23

Спасибо, вот, 30 апреля бросила курить и с алко тоже завязала, тк поняла, что наркоз этот нихрена кроме похмелья и разрушения не несет, тяжко так просто жуть...пью чай с медом...