ЭТО было написано, когда ребенку исполнилось 7 месяцев...после введения ...прикорма
...почти 5 лет назад....
************************************************** ***************************
Слово «прикорм» у меня ассоциировалось исключительно с крупным рогатым скотом где-нибудь на просторах Белгородской области. И, как водится, начитавшись прекрасного а-ля «Еда малыша. Что?» стала внимательно стучать ложками по деснам — вдруг зубы, а мы еще кабачка не нюхали.
Зубы, для весьма пунктуальной в вопросах малышачьей еды меня, вылезли аккурат в 6 месяцев и 2 дня. Выдержав некоторую паузу я.... рванула в Здоровый малыш. Покупать БАНКИ!
Ибо, к маменькам, которые растирают в чайной ложке гомеопатическую дозу цветной капусты собственного приготовления я, к сожалению, не относилась. Пока деточка укачивалась до головокружения в коляске заботливой подружкой, я погрузилась в изучение ассортимента. Из всей представленной цветовой гаммы меня порадовала только морковь. Но «морковь, же ж, чертовский аллерген!» вспомнила вдруг я. (ну и что, что у ребёнка нет аллергии, а вдруг на мОркву как раз есть!)
И тут мне попалась на глаза натуральная
дрисня брокколи. Вспоминая, что на вкус она мною вполне любима решила прикупить...ну заодно и кабачок, и картофель, и капусту цветную...ииии, черт с ней, и морковь тоже.
Вобщем, стул детский намыт и продезифицирован, ребенок намыт и упакован в нагрудник по самые ноги, вдохновленная купленным, я разложила на салфеточке столовые приборы и терелочки (ну аккурат хирургическая операция, блин). С ужасом обнаружила, что всю банку сразу мне скормить не суждено (да-да, я прочитала инструкцию по кормлению).
Погрела какую-то смешную тараканью порцию и занесла ложку с зелёной субстанцией над дочерью. Ложка невыносимо пахла. Видимо брокколи.
Моя щекастая девочка сделала лицом какую-то сложную геометрическую фигуру и зажала рот покрепче. Первую микродозу девочка с трудом удалось запихнуть. На лице отразилось ...ну не то чтобы прям удивление, а.... «Мама, вы сами-то эту мерзость пробовали?» Глотать она не стала, а открыла рот для следующей ложки. Вот ведь я, кляча, Закон кормления №1 - «Не запихивать следующую ложку до проглатывания предыдущей!». Но тогда я об этом не знала, а лишь предположила, что ей вкусно. (ага...).
В следующую секунду девочка плюнула. Нет, точнее она дунула всю эту зелень мне в лицо и вокруг него. А вокруг лица у меня кухня. То, до чего долетел плевок, покрылось зеленой крапинкой.
Не вытирая лица я решила, что недурно бы самой отведать, то, что только что плюнули. Может оно для плевания? Блин, девочки-матушки-батюшки-дедушки-приходские священники! Это есть не-воз-мож-но! Оно (а это не брокколи, а «ОНО»):
а) не солёное
б) не сладкое
в) никакое
г) воняет
д) цвета — кошмарного (ну цветовую гамму можно оценить до покупки, кстати)
е) ЭТО ЕСТЬ — НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО!
Короче, самое то для первого прикорма!
Хуже, по-моему, пахла только цветная капуста. Ну баночная ясен пень.
Автор, как мы помним, лентяйка.
Так что, начинайте с брокколи, все остальное ребенку покажется райской пищей, точно вам говорю!
