Приколы рожениц (части 96, 97, 98, 98 и ЮБИЛЕЙНАЯ!!! 100я)+История создания ПРИКОЛОВ - Littleone 2009-2012

amore bello · 05.01.2011, 00:16

СЕГОДНЯ У НАС ЮБИЛЕЙ - вышла 100я часть ПРИКОЛОВ

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

итак часть 96-я
На легендарном пароходе «Челюскин» (еще в сталинские времена) в Карском море родилась девочка. Ее назвали в честь моря Кариной. А в паспорте у нее в графе «Место рождения» стояли координаты той самой точки в Карском море, где она появилась на свет

В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности. Муж называл меня «беременный гвоздь», потому что я очень похудела, и у меня торчали все кости. А врачи шутя называли глистой в обмороке...

И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так

Вечером перед моими плановыми родами двойняшек я легла рано, даже не ожидала, что так легко засну, а муж засыпал дома рядом с наглаженной рубашкой...

Я (гордо распрямляя спину) будущая оперная певица... В роддоме это поняли без слов... слушая мое лирическое сопрано на тему арии Розины, графини Альмавива из оперы «Свадьба Фигаро»

Никакой стерильности на послеродовом не было. Одежду может и нельзя, но у всех была. На улицу можно выйти - 50 рублей, а зайти уже 100 рублей

Больно уже нестерпимо. Хочу эпидуралку! Корила себя, говорила, зачем мне это надо, и больше никогда в жизни и вколите хоть что-нибудь, хоть героин. Врач, после этих моих слов, отвела мужа в сторону и поинтересовалась - уж не зависимая ли я от наркотиков. Теперь смеемся, тогда было не до смеха

Предродовая, на ресепшине спрашивают, на что я жалуюсь. Говорю: "Отошли водки,- поправляюсь.- воды..."

Поженились мы в середине лета, а в конце лета поехали к моей тете в деревню на юбилей, там-то мы и решили "начать". Я была уверена, что получится с самого первого раза. И, катаясь на тракторе по ухабам, уже во всю чувствовала все симптомы. Даже тест не делала, потому что чего делать-то, если и так все понятно. Тем неожиданнее были месячные. Ну ладно, подумали мы, первый блин комом

С эпидуралкой жизнь стала намного краше, схватки ощущались, но не так сильно, как прежде. Мы с мужем что-то шутили, он все порывался сунуть мне бутерброд, откуда он его вообще взял??

Что случилось дальше я так и не поняла, как я оказалась на кресле я тоже не поняла. А потом меня от страха стошнило! Как сейчас помню, мне так было неловко за это. Я извинялась и все приговаривала: "Ой, как неловко, ой как не вовремя"

Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, пипец... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!

У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...

Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"

А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"

В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную

В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала

Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть

В больнице мне сделали монитор и объявили, что скорее всего меня вскоре отправят домой, так как с такими схватками и таким открытием я рожу через дня полтора-два. Вышли мы с мужем из отделения (6 этаж), как вдруг чувствую я головокружение и в глазах потемнело. Я мужу и говорю: "Может пойдём обратно? Что-то мне не хорошо", а он возражает: "Обратно? Ни в коем случае! Это у тебя от духоты. Тебе нужно вниз, на природу - подышать воздухом". В лифте я уже почти ничего не видела, а схватки стали длинююююююющими и почти без перерывов между ними. На первом этаже я наощупь нашла кресло каталку, уселась в него и каак ЗАКРИЧУ... Муж перепугался, стал метаться в поисках врача, а я ему начала доходчиво так объяснять, что главная его миссия в данный момент - добыть для меня ЭПИДУРАЛ!

Тут примчалась моя мама. Оказывается муж позвонил ей и попытался сообщить новость весьма засекреченным способом (это потому, что он узнал о рождении малышки от врача, раньше, чем ему официально сообщила об этом акушерка, как принято). Вот их «шпионский» диалог:
- Привет теть Ань, уже все.
- Что все?
- Кончилось.
- Родила?
- Да.
- А кто?
- Ну... Как Леночка.
- Девочка?
- Ну да.
Неудивительно, что после этого разговора мама примчалась выяснять, все ли так на самом деле или с любимым зятем что-то не то приключилось от нервного напряжения

amore bello · 05.01.2011, 00:17

Стала срочно собирать сумку в роддом. Сборы затянулись на 40 минут - схватки уже были каждые 3-4 минуты, больно особо не было, но стоять было тяжело, поэтому я по квартире ползала. Увидев это, старший сын стал кричать: «Иго-го!!!» (типа, давай играть в лошадку), я, как могла, отбивалась, говорила, что мама не умеет, просто потеряла что-то, а в лошадку будет папа. Так мы вдвоем и ползали - я сумку собирала, папка наш Федю возил. Пару раз все-таки Федя прокатился и на мне

Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность. Вообще, лучше всего мое состояние описывает слово «офигела», но оно какое-то некрасивое. Так что будем считать, что я растерялась

Медсестра в приемном покое полчаса заполняла бумажки, потом сказала переодеваться. Возмущалась, конечно, что я не побрилась, спросила, взяла ли я бритву в таком случае. Ее, естественно, у меня не оказалось. Я как-то привыкла, что в областном роддоме и рубашку дают, и бреют сами. Хорошо, хоть клизму не потребовали предъявить на входе

Акушерка посмотрела на кровати раскрытие, сказала переодеваться в их рубашку и быстренько в родзал. Картина была, конечно, смешная, меня тужит, пытаюсь залезть на кресло, акушерка торопит, говорит, не успеешь, залезай скорей, в это время позвонил муж, я сообщаю, что лезу на кресло, вот залезу, перезвоню, а то лезть неудобно

Ко мне пришла акушерка и, мило улыбнувшись, любезно пригласила меня “на чашечку Эйсморха”!

Мне уже было не до разговоров… Врач сказала, что по ее подсчетам часов в 6 вечера будем рожать. На что мой муж сказал: “Не надо нам в шесть. Мы никуда не торопимся!” (Ну он же курсы закончил и прекрасно знает, что роды должны часов 10 идти!)

Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”

Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо – вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал

Роды мне понравились, очень бодрят!

Муж моей соседки по палате вместо выписного конверта привез бортики от кроватки. Хорошо, что случайно взяли еще и одеяло!

А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!

Я была под маской. Пока я смотрела мультик про куриц (ну вот такой мне приснился!) - сделали мне ручной массаж матки

Муж стал засекать время между схватками, выходило 3 минуты. Мне казалось, что это значит рожать очень скоро. В такси сидел молоденький водитель. Я попыталась облегчить ему задачу, сказав: «Едем спокойно, но в то же время очень быстро». В общем, перепугала его до смерти, поэтому наша поездка напоминала погоню из какого-то боевика. Тем сильнее был контраст, когда мы подъехали к роддому. Тишина, не горит ни одно окно. А таксист решил от греха сделать ноги раньше, чем мы вернемся к нему, и чуть не уехал с нашими вещами, чудом удалось остановить и забрать сумку . Визжа тормозами, такси скрылось за поворотом...

На столе у главврача лежала распечатка с сайта «детки-предки» с отзывами об их роддоме. Изучали...

Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку

Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...

Сразу после рождения позвонила счастливому дедуле, дождавшемуся наконец внука после 4х дочерей и одной внучки, который гарцевал где-то неподалеку и периодически во время родов вызванивал врача

TAMPAX. Доставка. Установка

Когда начинала показываться головка акушерка сказала: "О! Лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин?!! Не терпелось посмотреть

Когда в себя приходила после наркоза - смотрю на потолок со встроенными лампочками и мне кажется, что меня инопланетяне похитили. И я сейчас у них на корабле

Подружка моя лежала со схватками долго. Она уже к тому времени в туалет захотела и не долго думая, встала и пошла, а треногу с капельницей понесла с собой, а она тяжелющая. Кое-как разместилась в туалете вместе с этой треногой. Выходит, а в палате уже акушерка в полушоковом состоянии, говорит ей: "Ты что ж ушла, я прихожу, а у меня ни роженицы, ни капельницы!"

amore bello · 05.01.2011, 00:17

когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "Пипец какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!

Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо

Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...

Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала

Когда после родов пришел анестезиолог, его медсестра измерила мне давление и сказала какой-то страшный диагноз, что я чуть ли не умираю и нельзя мне наркоз делать. Голова моя в тот момент плохо соображала. Тут он припадает ухом к моему сердцу, а я думаю: "Ни фига себе сначала к этой груди сына приложили, а теперь анестезиолога!!! Оказалось аппарат ошибся...

Я предварительно договорилась, чтобы мне за денежку эпидуралку сделали - так вот, воткнули мне в спину проводочков, поставили этот ящик, анестезиолог велел жать кнопочку. если что и ушел. Сначала стало легче, потом вдруг аппарат стал странно пищать и боль вернулась. Я давила на кнопку полтора часа! Наконец, он появился, повертел проводочки, сказал: "Да, странно!" Забрал ящик и ушел. Через полчаса вернулся с другим ящиком, стал его присоединять. Когда всё было готово (потуги уже шли), пришла врач и сказала: "Никакой эпидуралки! Мы рожаем!" и отключила аппарат! Но, действительно, смешно мне стало, когда после этого вошла медсестра и сказала: "Запомните, анестезиолога зовут так-то и так-то!" Повторила несколько раз... "Запомните и обязательно его поблагодарите! Он ОЧЕНЬ хороший! "

Открываю глаза после наркоза, а мне говорят: "С сыночком тебя!4620..." Я про себя думаю: "Ну слава мне, не 5 кг, как пугали " и хочу спросить про рост-то у них, а никак (при КС ставят дыхательную трубку в гортань и потом несколько минут не можешь говорить). Мне не сказать, я руками им показываю - мол сколько? и руки в стороны....они на меня смотрят: "Чего?" Я им опять руками: "Сколько росту-то?" Они мне: "Болит где?" Я даже заревела, что они меня не понимают... ногой дернула... и видать так показала - что срочно все поняли

Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"

А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)

После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"

Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????*??!!!"

Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?

Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна

Про кружки +100000! В первую беременность работала - некоторые боялись случайно попить после меня. А некоторые наоборот просили. А во вторую беременность заходила в бухгалтерию. Так девченки просили попить из кружки главной бухгалтерши, очень хотели чтобы она в декрет ушла

На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"

Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...

Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"

Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"

Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"

amore bello · 05.01.2011, 00:18

Осматривали меня перед родами. Встаю с кресла, и из меня что-то выпадает. Я: "Ой, что это?" Врач: "Это твоя пробка, можешь положить в баночку и сохранить на память". Проколол пузырь, потекла водичка. Врач смеется: "Щас и у меня воды отойдут -с утра в туалет сходить не успеваю"

Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"

В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала. Акушерка и врачи по очереди ко мне заходили, а я вновой позе корячусь. А тут муж как раз подъехал и такой расколбас пошел, что я уже никуда с кровати не вставала и давай орать. Врач говорит: "Что расклеилась? Позы закончились?" А потом посмотрел - раскрытие полное и говорит: "КАКАЙ!!!" А я: "Не могу я какать Вам в руки!" Вобщем похохотали, научили правильно "какать" и дальше процесс как по маслу пошел - 20 минут и готово!

Меня вовсю крючит уже, а бабушка в приёмном всё продолжает маниакально так играть со мной в "ЧТО-ГДЕ-КОГДА?"

Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед брил, брил - не побрил. Баба брила, брила - не побрила…» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!

На лифте надпись: "Беременным не пользоваться!" - смешные такие, а беременным на пятый этаж по прокуренной лестнице карабкаться можно?!

А я когда очнулась после зашивания швов мне тоже казалось, что меня похитило НЛО непонятный свет, непонятное место, непонятные силуэты...

Между потугами мне приходилось слушать подробности о свадьбе внучатого племянника акушерки с дочкой родственницы чьей то соседки...

Сейчас смешно, а в тот момент было не очень... Как пошли потуги и сильные схватки кричала, как угорелая: "Сделайте мне кесарево, либо убейте за деньги!!!"

Помню, как при походах в туалет, смотрела с завистью на послеродовое отделение через стеклянные двери и стонала мужу: "Хочу туда… к ним!"...

Когда я рожала, так за стенкой постоянно раздавались звуки шмякающихся об пол предметов, на что муж заметил: «Они чего, детей из пулемета строчат и не успевают ловить?

Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!

Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!

Когда родился мой малыш, мне сразу положили его на живот, полежал он там немного - минутки две-три и его взяли на обработку. Смотрим, а у меня на животе кучка какашек лежит. В общем, подарил сыночек маме в честь своего рождения то, что смог – какашки…

Я никогда не забуду дядечку-врача, он такой большой и толстый, и когда меня зашивал, пел: "У природы нет плохой погоды..." фальцетом

Лежу я на кресле, уже потуги начались, и тут врач моя говорит: «А давайте позовем Мустафу!» Набирают его по мобилке. Через пару минут заходит этот Мустафа, судя по халату – врач. Кто-то говорит: «Мустафа, как же мы без тебя?!!»... И все вкруг меня расступаются, он садится напротив меня (ему открывается ШИКАРНЫЙ вид - головка уже проходит), берет мое детское масло и начинает его нахваливать - мол, какое он классное, надо и себе купить, ну и в таком духе. Меня же в это время разрывает на части, а ему масло... Доча родилась через несколько минут, а Мустафа больше НИЧЕГО не делал... Может, он там местный талисман??? Если так, то мне помог

У меня врач юморной был... Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: "Я тоже, только у меня времени нет - ты ж рожать сейчас будешь"...

Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает

Когда схватки были уже ну оооочень болючие я настолько сильно кричала, что когда в родзал заходил врач посмотреть, что случилось, тут же хватался за голову, морщился и умоляющим голосом просил: «Настя, ну НЕ КРИЧИ ТЫ ТАК, ну пожалуста, я тебя очень прошу!!!»

Я родила без разрывов и разрезов, но было несколько трещинок, позвали анестезиолога. Сделали укол. Анестезиолог проверяет, как я вхожу в наркоз и начинает мне задавать вопросы. Муж говорит, что ржали все, кто слышал, ЧТО я отвечала… Один из вопросов был: "Как тебя зовут?", я: «Юра» (вместо Юля), анестезиолог: "Хорошее имя, Юра…"

Схватки я могла переносить только стоя «раком» возле кровати, когда меня начало тужить, я начала орать: «ТУЖИТ!!!» Прибегает акушерка, говорит: «Ложись на кровать, я тебя посмотрю». А я кричу: «Нет, мне лежать больнее, не могу!» Акушерка сказала: «Ну тогда РАЧКУЙ дальше!»

amore bello · 05.01.2011, 00:18

Когда я рожала дочку и попросила своего врача мне подуть - он мне ответил что нет такой професии ДУЛЬЩИК. Я так смеялась что боль прошла!

В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»

Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!

Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!

- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- ТАК СПИ!!!

Меня, когда попросили влезть на кресло (что бы пузырь проколоть), застала схватка. Я остановилась и стою, пережидаю ее. Тут заходит акушерка и говорит: «Это что за поза Рекса?!» На кресле врачу говорю: «Я боюсь...» Он на меня посмотрел так странно, наверное, подумал, что очередная истеричка какая-то, а я добавляю: «Я боюсь, что когда буду рожать укакаюсь». Он заулыбался и сказал, что «я могу и какаться и писяться, что естественно, то не безобразно». А после того, как я родила, акушерка, помня вышеописанный разговор с врачем говорит: «А ну приподними попу, я вчерашние пирожки вытру». До родов думала, что от такого со стыда сгореть можно. Ан, нет. Нормуль!

Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось "плюх" и полилось. Сонный муж пробормотал: "Опять описалась…" и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???

Когда уже в родзале были, мне акушерка сказала на фитболе прыгать для облегчения схваток, а было уже около восьми утра. Тут мужу друг звонит, спрашивает что-то по работе. И, по-видимому, на вопрос "что делаете" отвечает: «Я тут рожаю, а Мария на мяче прыгает"

На схватках ходила по родзалу - в руке капельница, к животу куча проводов ведет. Хожу я, значит, хожу, ну давай песни петь: "Все могут короли, все могут короли...!" Горланю я родзале, при этом пытаюсь танцевать эротический танец со стойкой от капельницы, моя акушерка сначала на меня удивленно смотрела, потом улыбаться начала. Тут какая-то медсестра зашла, смотрит на меня так, мол, "девочка, а ты лечебным учреждением не ошиблась?" Через пару часов, когда мне уже не до танцев было, я уже на акушерку орать начала, чтобы она мне обезболивающее сделала. Врач заходит, спрашивает: "Ну, как у нас дела?", а акушерка, мол, всё нормуль, процесс идет, уже ругаться на меня начала, а врачиха смеется: "Ну вот, сразу видно, что рожает, а то песни она пела… Ругается, значит скоро родим!"

Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...

Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?

На кресле я упорно пыталась что-то изобразить типа потуг, но ничего у меня не выходило. Я все тужусь, тужусь, а попа моя все к небу вздымается, полетать она решила, блин….

Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга... и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»

Все спят... время 4 утра. Бужу мужа, говорю: «Вставай – одевайся - поехали...» Он: "Куда поехали?" Я говорю: "Рожать!" Тут меня снова скрючило. Долго он переваривал. Я говорю ему: "Пойдем чаю попьем", он: "Знаешь, что-то не хочется..." и стал судорожно одеваться

Ждем седьмого… У меня всегда в запасе есть 5-10 отговорок для окружающих на вопрос: «Куда вам столько?», типа «мне цифра "6 " не нравится» или «аккордеон стоил 19.500 - обидно, если всего один ребенок на нем отзанимается», или «вся родня - врачи, а из детей никто не рвется в медицину, буду рожать, пока доктор не получится, в конце концов, Пирогов 13-м ребенком в семье был". Ну как объяснить, что мне просто дети нравятся. Цирк бесплатный и, вообще, прикольно!

У нас на работе есть один многодетный папа, у него были четыре дочки, а сын получился пятым. А когда он еще 4-ю дочку в ЗАГСе регистрировал, тетенька ему сказала так сочувственно:
- Что, не получилось, как ты теперь дальше-то будешь, бедный?
На что он ответил:
- Ну, так я же еще не умер...

Тут взгляд упал на область «между ног» и – я чуть не грохнулась с кресла – оказывается, так потужилась, что на одном дыхании дочу вытолкнула наружу!!! А дочка тоже – не будь дурой, первым делом заорала и вцепилась в какой-то инструмент, который был в руке врача! И не отдает! Слышу, стоит ржач, пытаются инструмент отобрать, а акушерка и говорит: «Сразу видно, врачом станет!»

Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»

В родильном мне выдали подобие рубашки из какого-то тонкого пенного материала голубого цвета. Я не знаю как называется материал, но мы в такой мебель на произвдстве заворачиваем, чтобы не царапалась при перевозке

amore bello · 05.01.2011, 00:19

История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ
в стиле "фильм о фильме", приурочена к выходу 100й части

Как практически все беременюшки с выходом в декрет я начала с упоением читать многочисленные рассказы о беременности и родах. Рассказы о родах, конечно, вещь удивительная, более того, несомненно, полезная. Читая, раз за разом рожаешь вместе с героиней рассказа... даже если в реальности этого никогда не делал. Ведь верно? Причем некоторые истории по драматизму и реальности описываемого дали бы фору любым любовным романам, детективам и бестселлерам вместе взятым.

Читая очередной опус, я начала сползать от смеха... смеялась я, наверное, минуты 4 без остановки... Это был прикол, с которого и началась моя коллекция, вернее мысль о том, что ее надо бы основать. Там было что-то про туалетную бумагу и мужа, который пытался контрабандой пронести ее в роддом жене через окно 4 этажа. С тех пор отдала бы "полцарства за коня", как говорится, чтобы его найти... но пока безрезультатно...
После того, как я прочитала гениальное описание "Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице" сомнений больше не оставалось, такие перлы надо записывать, что я потихоньку и стала делать.

Родив первую дочь, желание продолжать читать подобные рассказы даже и не подумало исчезнуть. Сотни прочитанных рассказов о родах, десятки форумов... Каждый перл, как кирпичик, один за одним прибавляла в общую копилку "приколов рожениц". Название это как-то сразу придумалось... а на дворе стоял апрель 2009го.

Когда набралось уже несколько страничек, решила разбивать для удобства на части. Для любопытствующих одна часть - это просто две Word-овские странички... Части стала выкладывать на свою страничку в контакте, как заметки. Одна моя знакомая по сохранению в роддоме попросила разрешения выложить их на littleone.ru в Болтологии... Сказала, что приколы имеют успех... Через некоторое время я тоже зарегистрировалась и выложила в теме "Беременность и роды" первые 5 частей. Потом еще 2, потом еще 4 и еще... (напоминает историю с Винни-Пухом, правда?) В общем, собирательство затягивало все больше и больше, особенно после положительных отзывов на это дело и, в конечном итоге, переросло в такое основательное хобби. Я уже целенаправленно начала искать тематические юморные форумы и читать смешные истории, добавляемые в отзывах на приколы. Собирала не только перлы, а просто высказывания, которые мне нравились, что-то связанное с родами, что было описано с гениальной точностью. Главно, что это были не придуманные анекдоты, а настоящие истории от первого лица, что делало коллекцию еще более "живой". Было приятно, что девочкам, которым еще предстояло это замечательное и важное событие в жизни, проникаясь позитивными историями, рожать представлялось уже не так и страшно. Ведь роды, хотя и физиологический процесс, но, честно говоря, достаточно болезненный и малоприятный (рожали-знаем), тем удивительнее, что этом многие находят неповторимую манеру описывать происходящее в самых радужных красках.

Вспоминаем дальше... Уже через полгода (сентябрь 2009) создаю новую группу в контакте, куда включаются первые 20 частей. Движение набирало обороты. Уже достаточно было ввести в google "ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ" и поиск выдавал десятки форумов, на которых "с просторов Интернета" были вывешены некоторые первые собранные мною части... Начало коллекции разлетелось по всей России... Ну, такое "плагиатство" без указания источника мне было не важно, важно чтобы еще больше людей "в теме" могли повеселиться. Хотя жаль, что последующие части для некоторых так останутся непрочитанными. На одном подобном форуме наткнулась на замечательную фразу "Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с) Действительно опробовав на муже некоторые шутки, над которыми я смеялась, как сумасшедшая, я видела недоуменный взгляд: "Ну-и-чё?" В самом деле, кто не прошел великий путь от планирования, беременных приемов в ЖК и прочих прелестей до роддомовской действительности, могут просто не понять, что же тут смешного... Потому, что это наше... беременно-мамское...

Тем временем уже родилась вторая дочь с разницей в год и месяц от первой, декрет получил продолжение и избыточную креативность, среди будничности и дней под копирку, надо было куда-то девать...
За год существования группы коллекция начинает потихоньку обрастать. Открываются в обсуждениях "Детки шутят", "Небольшая коллекция затуманиваний мамского разума" и "НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ" (прикольные случаи из жизни, некоторые из которых включаются в основную коллекцию). Добавляю смешные видео, фотоприколы, любопытные истории и замечательные книги "Откуда берутся дети" с не менее замечательными комментариями. В группе появляется собственный форум. Освоив вики-разметку сделала новый дизайн группы. Теперь пора "кораблю выходить в открытое море",- решила я и стала рассылать приглашения в различные группы по тематике, чтобы еще больше девочек почитали и посмеялись. При этом, оставляла обязательное предложение писать и свои смешные истории, которые вошли бы в следующие части. Теперь уже коллекцию активно писали и сами читатели...

И вот прошло уже фактически 2 года с начала этой истории. Выходит уже 100я часть ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ... Итого - около 2200 перлов, а в группе более 10 тысяч участников, чему очень рада... А коллекция будет расти потихоньку дальше... поскольку тема возникновения будущей жизни, беременности и родов не исчерпаема...

Всем удачи и хорошего настроения! И еще раз - СПАСИБО АВТОРАМ!!!

Собиратель ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ и мама 2 дочек разницей в 1 год,
Елена Карасёва

ШишаАиша · 05.01.2011, 02:13

Спасибо Вам большое!!!

Хатуля · 05.01.2011, 02:28

Спасибо за Ваши подборки. С юбилеем!

maricha · 05.01.2011, 10:37

Спасибо большое, каждый раз смеюсь до слез!!!!!!

Tatjana123 · 05.01.2011, 13:49

Большое спасибо за подборки!!! Настроение сразу поднялось и в роддом поскорее захотелось))))