NEW!!! Приколы рожениц (части 26,27,28, 29 и 30 :-)))))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 25.12.2009, 12:58

итак часть 26-я
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?

В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…

Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…

Надпись на дверях туалета 5 этажа 1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше

На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже

Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»

На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью

До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора

После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???

Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"

Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»

Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: - Дааа.... вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители - сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде.. А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…

Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»

amore bello · 25.12.2009, 12:59

Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»

Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»

Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».

Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», - отвечаю…

...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...

За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте

Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко

Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)

Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?"

Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!

Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: "А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногой

Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!

Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!

С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз "Задержка внутриутробного развития плода" немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!

Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???

За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется...

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»

amore bello · 25.12.2009, 13:00

После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»

Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната

После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»

Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»

Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома

И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет

Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»

И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны

«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»

Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!

Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься

Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»

У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"

Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!

После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»

На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»

Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»

Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…

Эх.... Медсестра, конешно, пришла.... Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!

Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так…

amore bello · 25.12.2009, 13:01

С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия нужен муж и в назначениях так и писала «явка с мужем»

Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!

Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)

Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть

Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»

Потом еще схватка, и еще, и я всего сынулю и вытолкала. Правда вместо крика я услышала что-то похожее на кукарекание!!!

Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие…

Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?

Я всё-таки сходила до аптеки и купила 2 теста, пришла домой, закрылась в туалете и ... Через 3 минуты вдруг проявляется такая слабенькая вторая полоска, еле видная... Я как закричу из туалета: «Мамочка родная!». Муж подскочил к двери и спросил, всё ли со мной в порядке. И я, почему-то не открывая дверь туалета, сказала ему, что кажется, он скоро станет папой! А он мне сказал тогда: «А дверь-то хоть откроешь, чтоб расцеловать тебя?»

Соседка по палате всю неделю пребывания в патологии распускала цветочки и клубнички на кофточках и пинетках. Ей сказали, что будет девочка, и она навязала приданое с милыми украшениями. А в восемь с половиной месяцев у нее определили мальчика.

Режим с соседкой в родилке под КТГ, стонем дуэтом. И вот в этот момент на все отделение раздается: « Внимание! В здании — пожар! Просьба покинуть помещение!». Мы временно даже стонать перестали, переглянулись: «Это что, шутка?» Но объявление прозвучало снова. Медперсонал бегает. Все, думаем, полный абзац. Сейчас будут выводить. Мы бы и сами из палаты выскочили, да ведь надо же аппараты отключить! И тут к нам заходит врач: «Признавайтесь, кто курил?». «Мы же в родах!» - возмутилась я, - «Нам не до этого». «Мы вообще не курим!», - добавила Наташка. Оказалось, что сработал детектор дыма. Что и почему больше мы не интересовались, потому что схватки достигли своего пика

«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка

Мужу я позвонила из туалета. Разговор был коротким:
— Я пошла рожать.
— Как рожать?
— Ты меня куда отвез?
— В роддом.
— В роддоме что делают?
— Рожают.
— Вот я и пошла рожать.
— Э-э-э-э... Ну, ты там, давай...

Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши

amore bello · 25.12.2009, 13:02

ПДР благополучно прошёл. Начинаются звонки «как дела? - пока не родила!». В консультации ругаются: «Ну у тебя там и слон! Как рожать-то собираешься?». Огрызаюсь: «Пойду в зоопарк! Там большой опыт работы со слонами»

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?». Я ответила: «Сделайте так, чтобы у меня не болели ноги, не было огромного живота, непроходящего насморка, и чтобы у меня уже был маленький ребенок, но чтобы его не надо было рожать, и вообще, не могли бы вы оба свались куда нибудь до самого Нового Года ???»

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."

Вскоре от окситоцина у меня началось головокружение, и начало двоиться в глазах. Вместо одной акушерки, как у всех, у меня было две. Правда вторая была эфемерная, но все равно было приятно

Подняли в родиьное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг... Как будто я одна. Спрашиваю: "А почему не кричат?" Посмотрели на меня странно так и сказали: "У нас культурно рожают"

В общем, пришла я в роддом, клизму меня сделали (кстати, я так и не поняла, как долго надо было потом на унитазе сидеть)

Муж у меня увлекается нумерологией, ну и всякими такими штучками. В общем, я каждый день, как на бочке сижу, а он мне «большое спасибо» по вечерам говорит за то, что в этот день не родила! Ему надо было непременно 1го или 10го

Денег скопить на роды удалось, а вот попасть в тот роддом, куда планировала не получилось — на мойке был. Облазила интернет, «вычитала» роддом в клинике при президенте, но как туда попасть? На что мой супруг и говорит: «Поехали, сядем на лавочке, ты кричи погромче, что рожаешь, а я им позвоню, и тебя туда сразу и заберут». Мужики ведь ни понимают, что для того, чтобы тебе не отказали в госпитализации, нужна еще родовая деятельность!

Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!

Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке - неси, мол, чего-то там - пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!

Тут меня как скрутило - я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной - наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову - убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать

Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что "идет гинеколог". После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога. Абзац.

В 9 утра прокололи плодный пузырь и велели ждать главную клизмщицу, которая не заставила себя долго ждать. 2 литра холодной воды в зад - это вам не польку танцевать с одноногим...

В процессе оформления в патологию у меня взяли очередные три литра крови на СПИД, сифилис, а также на группу крови и резус-фактор. Тот факт, что эти манипуляции со мной проделывали трижды за последние полгода, и последний раз - не далее как две недели назад, в этом же самом здании, силами той же лаборатории, и результаты записаны в карте, которая лежит на том же этаже, в двадцати метрах по коридору, в намерениях врачей выяснить, наконец, группу моей иссякающей уже совсем крови ничего не изменил

Через три часа после прокола пузыря - полное раскрытие. Я - врачу и акушерке: "Ни фига себе!" (что первые, что вторые роды были по 12 часов). Они мне: "Мы и сами офигели!"

Были дни, когда только на лыжах я ощущала себя человеком, а не старой больной обезьяной (ходить - больно, сидеть - больно, лежать - как повезет), соответственно, старалась выбираться почаще, несмотря на восьмой месяц. На девятом в лыжах все-таки нам, увы, было отказано, потому как ни один из моих знакомых не счел себя достаточным специалистом по акушерству в условиях зимнего леса

«Ну, чего спишь! Голову родила, а остальное кто рожать будет, Пушкин?!», – «Интересно, а где она видела рожающего Пушкина?» – пронеслось в голове…

Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору…

scharada · 25.12.2009, 13:42

КСЮСИНДА · 25.12.2009, 14:02

Ой спасибки насмешили

GalinaLGU · 25.12.2009, 15:38

Как всегда СПАСИБО за позитив!!!!!!!!!!!!!!!

рыбка@ · 25.12.2009, 16:30

хорошо, что я сюда зашла,спасибо Вам большое

на глазах слезы от смеха...я ещё и врач, поэтому немножко представляю,как" с другой стороны" выглядит.Пожалуй,немного таких полезных топиков в беременном разделе -ИМХО-подпишусь

Almas · 25.12.2009, 16:30

Как же здорово, когда такое море позитивчика! Спасибо!