Всем привет, вот решилась наконец вынести свою историю семейной жизни, чтобы услышать мнения и навести в голове порядок. Пообщаться на эту тему больше не с кем, не хочу чтобы кто нить знал, что за ужас у меня творится..
Начну по порядку. С мужем живем 10 лет. Из них 4 года в официальном браке - по первому залету. До первой беременности 6 лет тащила его за уши к нормальной жизни. Он уходил днем и приходил утром следующего дня, пьяный и считал что так и должно быть. Он уезжал один к друзьям, оставляя меня плачущую у двери. да много чего было..без других женщин тоже не обошлось..смешно, но я даже в офис к нему не могла приехать - типа мне там не место. я могла одеть какое нить сногсшибательное белье, а он как ни в чем не бывало игрался в компутер
и когда я уже стала потихоньку снимать розовые очки - случайно залетела. сказала ему - у него слезы в глазах, смалодушничала и решила что может еще что то наладится. Наладилось..на втором месяце беременности он отметил свой ДР с друзьями, рассказывая мне по телефону - счас выхожу, через 15 минут выхожу, через 10 минут выхожу. в тот момент мне стало так больно, и слезы потекли, но я нашла в себе силы не нервничать, ведь беременная была, и сказала себе, что это последний раз, когда я позволила себя обидеть. Беременность протекала без его участия, все моменты, которые для меня было важно пережить вместе - типа первые толкушки и прочее - я переживала одна. мой драгоценный пялился в телек мимо меня. секса ессно не было
он боялся до истерики. родился ребенок. казалось бы - живи и радуйся. фиг там. ни секса, ни душевной близости не наблюдалось. нет вру. за 3 месяца у нас было 3 раза, умудрилась залететь вторым ребенком. вторую беременность носила так же. только злости во мне становилось все больше.
два года я пыталась с ним говорить, что надо налаживать отношения, что между нами должны быть чувства, общие интересы. смешно, но мы даже вместе к друзьям в гости не ездили - типа мне у его друзей делать нечего, а ему с моими не о чем говорить...стоит ли говорить о том, что за две беременности он ни разу не позвал меня погулять, просто тупо погулять, держась за руки..на мои приглашения отвечал - я устал на работе. к слову работка была забавная - сауна, спортзал, и друзья
наработался бедняжка..
где то с полгода назад, покопавшись в себе, я поняла - что любовь то ушла, и мне уже не больно. ну собственно где то даже обрадовалась, т.к стала вменяемым человеком. опять в миллионный раз пыталась с ним поговорить - типа семья, дети, надо наладить отношения. он меня трахнет разок за 3 минутки и на диван перед телеком = и ведь лежит и искренно считает что наладил отношения
в общем в какой то момент слов не осталось, только маты. бесконечная злость и раздражение вызывают вспышки ярости, я ору на него, ору на детей.
а недавно вывела его на откровенный разговор - спросила - почему ты со мной стал жить. то что я услышала - не передать что со мной стало. сказал, что поначалу это был сексуальный интерес, потом он понял, что я тот человек с которым он может прожить свою жизнь (еще б не понять..скакала вокруг него круглосуточно, все постирано, на столе обед/ужин из 3 блюд, за ним как собачонка бегала, каждый вздох ловила - вот идиотка была..), а потом я вдруг
стала злая..сказал, что не любил меня в том понимании которое я вкладываю в этот термин. тут я вообще упала под стол. и теперь меня несет. да еще и тридцатник на носу, наверно кризис
и собственно после этого разговора я и поняла, почему этот человек не давал мне тех эмоций, которые мне были нужны..почему мы живя в одной квартире так и не были вместе..да просто потому что не было любви. когда любишь человека - станешь ли его предавать, обманывать и сваливать из дома при каждом удобном случае?
при этом мой ненаглядный муж считает, что двое детей - это та основа, на которой можно построить семью. а я уже и в постель то с ним не хочу, мысль о рабочей трехминутке никак не возбуждает..тема секса вообще отдельная
просила я просила быть со мной нежным, объясняла что не возбуждаюсь от двух поцелуев в шею - все по барабану. скажет - да да я все понял, и в следующий раз все то же самое. а у меня вообще сексуальные потребности высокие - мне каждый день надо, и много
в общем грустненько
выяснить для себя хочу несколько вопросов. Как вы считаете:
1. стоит ли пробовать строить отношения (двое детей не шутка, хоцца чтоб у них был родной отец)
2. если да - то КАК их строить? может кто то был в такой ситуации?
3. если не стоит что либо делать - тогда хоть успокойте меня
мозгом понимаю, что тетка с двумя детьми мужчинам не нужна, и мое желание любить и быть любимой абсурдно, а сердце принять не хочет..что делать - уходить и жить монашкой? так хоть сексуальные проблемы решу, может психика в норму придет..а то раз в 2-4 месяца как то совсем печально. или оставаться - и дальше как жить? мне иногда кажется что я его так сильно ненавижу, что счас крышу сорвет и я на него брошусь
в общем помогите советами плиз, одной мне уже не разобраться. забавно, я по складу характера такой человек - у меня всегда есть выход из положения. а вот счас его не вижу. запуталась.
и считал что обоим и надо исправлять ситуацию. и вот он считал, что после того как он "наладил" отношения (читай выше как) я должна стать нежной и ласковой. а у меня еще больше раздражение только копилось. я на него рыкну, он прыг на диванчик и все..до следующего налаживания отношений через пару месяцев
попробовала с ним пожить раздельно - мрак, деть орал ГДЕ ПАПА, да и мне тяжело физически..с утра всех одела, в сад одного отвела за 2 км от дома (вписалась же), со второй день сама, вечером опять в сад забирать. я так долго не проживу
