Армейские байки

[freelancer]

Возникла мысль немного помуссолить тему наостальгии по срочной службе, для тех, кто служил естесственно. Ну и не срочной то же. Если есть чего расскать, и не лень по клавишам стучать, будет очень приятно почитать разные РЕАЛЬНЫЕ истории, произошедшие с вами или хотя бы в вашей части. Просьба интернет-баяны типа "Копать от забора и до обеда!", "Бежать от меня и до следующего дуба" не писать. Я начинаю.

[freelancer]

Душа-потемки

Загадочна и многослойна душа пограничника! Кому из смертных дано измерить и осветить тьму его глубин?
И даже простой прапорщик - вчерашний солдат, по образу действия, по способу мышления отстоит от нашего гражданского понимания на космическом расстоянии! Изобретателен и непредсказуем, точен и эффективен, он способен испепелить взглядом и вызвать лавину разрушений одним лишь словом.

С утра не прапорщик, а уже несколько месяцев, как лейтенант Ахмадузов, принес лично на строящееся караульное помещение какую-то очень ценную, голубой керамики раковину для умывальника. Лично проследил, как Алимов цементировал для нее крюки в стене, проверил, ровно ли сидит, и только после этого помчался делать обход по другим объектам.

На караулке старшим остался прапорщик Беломор. Неспешно прохаживался он по пыльному от кирпичной крошки коридору, вдыхал сырость цементных растворов, сквозь затянутые полиэтиленом окна ловил тепло скупого осеннего солнца.

Работа шла своим чередом, все знали, что делают. Крупный, плотненький Миклован маневрировал со стемянкой в умывальнике, стараясь не задеть голубую раковину. Надежно установив лестницу, с ведерком и мастерком, полез под потолок шпаклевать щели.

Шаги в коридоре затихли. Очевидно, Беломор, закинув руки за спину, в очередной раз глядел в окно, в котором ничего, кроме молочного света, разглядеть было нельзя.

И вдруг ему, столь долго угнетаемому,
униженному всеми офицерскими чинами...
простому прапорщику...
реально имеющему только Устав и свое долготерпение...
захотелось...

Вырваться из ненавистной шинели,
сквозь молочное окно,
возвестить всему миру про все,
что накипело..

О чем он думал, что скрывал
под этой форменной фуражкой,
под маской глупости и послушания,
серьезности и дисциплины...

Пусть все услышат, пусть поймут...
пусть их разбудит весть,
крик Петуха на заре...
в час Перестройки...

Сейчас я им скажу...всем...
Вдооох...

- ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТУПИИИЗМ!!!

Эхом пронеслось по коридору.

Такого удара не мог выдержать никто! Миклован со смеху соскользнул с лестницы, и, пытаясь восстановить равновесие, наступил на край голубой раковины. Та и не думала быть опорой - предательски сорвалась со стены, разбившись на две неравные части. Все еще смеясь, с ведерком в руке, Миклован повалился сверху.

Как ни в чем ни бывало, не заметив ни своей реплики, ни ее разрушительного действия, прапорщик Беломор смотрел в окно. Миклован катался и мелко вздрагивал на полу, среди голубых осколков, то ли от смеха, то ли от ушибленного бока. День начинался так хорошо...

Владимир Данилин, 2008, ред. 28.04.2009

[Любовь к бутылке]

а стихи тут пишем?

[freelancer]

Сообщение от Любовь к бутылке

а стихи тут пишем?

Если про армию, то конечно пишем!

[Метеор]

Универсальный пароль.

Во время учений в части полагалось закрывать казармы на замок, а у входа выставлять часового - пароль у всех входящих спрашивать и без пароля никого не пускать.

И вот одному прапоршику до зарезу понадобилось попасть в соседнюю казарму. Ломануся - заперто. "Открывай" - орет. "Не велено. Пароль?" - робко отозвался из-за двери часовой. "Открывай сука". Молчание. "Открывай, а то убью, %#@&$#@%#$&%#&%$&#$%#@#$ твою мать".

Не прошло и трех секунд как "Сим-Сим" открылся.

[Метеор]

"Есть такая профессия - Родину защищать."


Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:

- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!

· · ·


И тишина...


Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.

Боец в плащ-накидке траву косит.

· · ·


Народ и Армия едины. ( Про трактор.)

Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"


"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

[Метеор]

Как русские моряки халявную выпивку добывали.

Данная байка не имеет непосредственного отношения к армии и ее появление здесь оправдано исключительно тем фактом, что услышал я ее от знакомого офицера - эта история якобы произошла с его матерью. Ну и еще потому, что это одна из любимейших моих баек.

Дело это было в каком-то азиатском порту, может в Гонконге, может еще где-то поблизости, не суть важно. Главное стоял в том порту некий наш сухогруз (или не сухогруз, не помню). Ну и как водится отпустили команду на берег погулять. Гуляли как водится по трое. Два моряка рангом повыше отправились показывать город героине рассказа, которая была судовым врачом, и это было ее первое после института плаванье и первый иностранный порт.

Ну вот, спускаются два моремана с корабля на твердую землю и многозначительно перемигиваются:

- Ну что по "свинье"?

- Ну давай по "свинье"!

Девушка естественно заинтригована:

- По какой свинье?

- Ну пойдем с нами увидишь!

И всей компанией отправляются в некий местный кабак. Кабак был как кабак, но со своей изюминкой - стаканы там были замечательные. На каждом стакане для крепких напитков было по три метки: у самого низа был нарисован петух, посередине - осел, а у самого верхнего края стакана - свинья. Но ведь эти дозы на узкоглазых отмерены! Наши подходят к стойке и заказывают по "свинье", т.е. по полному стакану. Водки естественно. Бармен понимающе смотрит на русскую морскую форму и наливает два! стакана. Мореманы на интернациональном языке, включающем в себя язык жестов, объясняют бармену, что он не так понял - их трое и надо три стакана! Бармен с нескрываемым интересом посмотрел на девушку, и хитро улыбаясь налил третий стакан. Народ околачивавшийся возле стойки оживился и зашушукался. Все взгляды устремились на девушку. Наши же как ни в чем ни бывало, чокнулись и, как водится на Руси, залпом выпили. Притихшие было завсегдатаи этого заведения разом восторженно загалдели, а наиболее ретивые даже стали показывать на девушку пальцем. Девушка же надо сказать попалась вполне закаленная и только разрумянилась, а вовсе не свалилась с ног, как надо полагать ожидала местная публики. Бармен моментально просек свою выгоду и тут же во всеуслышнье предложил всем троим повторить заказ за счет заведения, если конечно девушка тоже выпьет. Чего собственно мореманы и добивались. Девушке вобщем-то конечно уже хватило, но подвести товарищей она не могла, тем более речь шла почти уже о чести советского торгового флота, ибо нездоровое оживление публики начало нарастать, то тут то там стали раздаваться смешки, с улицы на шум стал подваливать народ, а кое-кто даже начал делать ставки. Вобщем она согласилась. Хозяин торжественно поднес три стакана до краев наполненых водкой. В гробовой тишине под мысленную барабанную дробь номер был повторен на бис. По гусарски хопнув фирменные стаканы об пол вся троица твердым шагом под шквал апплодисментов покинула гостеприимную забегаловку.

Однако вот, что интересно: рассказавший мне эту историю офицер на моей памяти ни разу не употреблял водку..!

· · ·

[Метеор]

Как лейтенант полковника построил.

И прибывая на вокзал,
Мы командирам пожелали,
Чтобы у них так х%# вставал,
Как на побудку мы вставали.
(Строевая студенческая песня.)


Совсем коротенькая, но зато очень старая байка. Так устроен наш несовершенный мир, что в моем родном институте возврашение свежеиспеченных лейтенантов в родные пенаты катастрофически совпадает по времени с заселением в общаги абитуриентов. И случаются порой при соприкосновении поколений крайне забавные казусы, в корне меняющие судьбы отдельных личностей.

А дело так было. Приехал некий молодой человек поступать в наш институт в сопровождении своего отца - настоящего полковника в полном парадном обмундировании. Ну как положено подал документы, прошел медкомиссию, поселился в общагу, а там уже и дело к вечеру, собрались с отцом чайку попить. Иддилия. И тут, в самый неподходящий момент, прервав последние отцовские напутствия, дверь, содрогнувшись от страшного удара ногой, распахнулась, и в комнату ввалился в дымину пьяный пятикурсник, облаченный в драные тренировочные с вытянутыми коленками и полгода не стиранную майку, к которой были наперекосяк присобачены новенькие лейтенантские погоны. Углядев мутным взором перед собой военную форму, пятикурсник заорал дурным голосом, который по видимому счел вполне командным:

- Ты как стоишь перед лейтенантом! Смирно, сволочь!

Можно только догадываться, что сказал ему полковник, если его конечно кондрашка прямо тут на месте и не хватил, но как утверждает легенда, уже на следующее утро этого абитуриента и в помине не было в стенах нашего замечательного учебного заведения.

· · ·

[Метеор]

Праздничный "наряд" дембеля.


Все-таки трудно встретить в нашей армии нахалов больших, чем дембеля. Соперничать с ними, и надо сказать, довольно успешно соперничать, способны разве что матерые "старые" прапорщики. Но о прапорщиках, тем более о старых, будет отдельный разговор, а пока вернемся к нашим... э... дембелям, ибо отдельные их похождения впечатляют так, что оторопь берет, и даже у людей искушенных порою просто не бывает слов.

Дело в праздник было, в какой именно
история умалчивает, да и не важно это. Важно, что по праздникам дембеля, попадающие волею злой судьбы в наряд, стараются совместить полезное с приятным и устраиваются нести службу в места максимально удаленные от начальства. Дабы там в теплой и дружественной обстановке отметить с сослуживцами, как наступивший праздник, так и неумолимо приближающийся дембель.

Однако, нашелся таки однажды некий умник, который буквально сам напросился в наряд по КПП. А надо сказать, что дежурство по КПП, по понятиям нашей части, к дембельским нарядам ну никак не относилось, ибо во первых близко к начальству, а во вторых сидеть всю ночь в дежурке в гордом одиночестве (все равно дежурный прапор домой спать слиняет - праздник все же), то еще удовольствие.

Факт подобного самопожертвования со стороны нормального вроде дембеля крайне удивил одного капитана. После же принятия им за праздничным столом энного количесва грамм спиртного, смутные сомнения переросли в твердую уверенность, что дело здесь нечисто. А раз так, то, несмотря на некоторые проблемы с прямолинейностью передвижения, наблюдательный капитан решительно отправился на КПП выяснять, где тут все-таки собака порылась.

И вот, завалившись на КПП, капитан обнаруживает, что дежурного у вертушки нет (естественно).

- Не по-эл, мля! - огласил помещение грозный капитанский рык.

Капитан проломился через заблокированную вертушку и зарулил в комнатку комендатуры. И обнаружил на стуле прямо перед собой... голую женскую задницу, и что характерно, уже в позе - готовую видимо к употреблению.

- Н-не по-эл, мля! - в голосе капитана зазвучало безграничное удивление.

Капитан в изумлении оглядел комнатку и увидел дежурного. Все как и положено: фуражка, погоны, китель, повязка дежурного... Стоит и по стойке смирно и отдает честь старшему по званию... БЕЗ ШТАНОВ!

- По-эл, мля! - шокированный почти до мозгового паралича, капитан машинально козырнул и благополучно вывалил с КПП.

[Метеор]

Курица не птица...

Кстати, о звездных войнах.

В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами при взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицы из пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюс встречная скорость птицы.

Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты. Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию. Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.

И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химический состав стекла, конструкцию окна, все детали своих рассчетов, и, наконец, отправляют его HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

· · ·


На крепком слове и одном крыле...

Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=

· · ·

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.


Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.



Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...

Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.


... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...

· · ·