Приколы рожениц (части 141, 142, 143, 144 и 145) :-))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 11.02.2012, 15:02

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

итак часть 141-я
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"

Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели... Говорит: "Не родила еще?" Акушерка ему говорит, что рожать еще долго буду, раскрытия никакого. Он опечалился еще больше и говорит: "Ну, ты до "Глухарева" то успеешь родить??" Глухарев вроде в полдесятого начинался. В итоге я рожала под "Глухарева"... Никогда не забуду, как между схватками открывала с трудом глаза, а там этот Максим Аверин своей наглой рожей мне улыбается... А еще муж в родах бездействовал. Вообщем-то мне его помощь и не нужна была. Важно было присутствие. Он только дважды вспомнил, что на родах сидит. Первый раз он несколько часов просидев на стуле вдруг вскочил подошел ко мне и со словами "давай вместе дышать!" и стал дышать "собачкой" высунув язык. Я даже нашла в себе силы посмеяться. Он расстроился и сел обратно "Глухарева" смотреть. А во второй раз акушерка вышла, а я сидела в ванне. Вдруг от окситоциновой капельницы меня стало рвать. Он прибежал ко мне с тазиком и все словил. Позже пришла акушерка я ей сообщила, что меня стошнило и тут возник муж и с чувством выполненного долга отрапортовал, чем меня тошнило и какого цвета! Он оказывается все внимательно рассмотрел, прежде чем тазик ополоснуть. Проникся видимо тем, что необходимо смотреть цвет вод... Слава богу, я в тот день ничего кроме чая не употребляла...

Я целый день смотрю на новорожденного сына, приходит домой муж и мама... а я аж пугаюсь их лицам... какие же они ОГРОМНЫЕ!!!

Я когда со схватками ходила - попросила у акушерки яд, на что она мне ответила: "Не положено!" Даже спорить не стала

Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала

Всю беременность мечтала о фотосессии с пузиком, но как-то не находилось время, чтобы это осуществить. Мы все шутили, что дождусь того, что придется идти фотографироваться уже после родов с подушкой вместо живота

Водитель вез нас как мешки с картошкой. Я, конечно, понимаю, что это «скорая» и надо держать марку, но мы ехали по пустым улицам, а до роддома было всего лишь три минуты НЕТОРОПЛИВОЙ езды

У меня свекровь просто кладезь! Во время беременности убеждала не стричься, и ещё рассказывала страшилки, типа кто-то когда-то подстригся, и вот ребенок с ножками отрезанными родился я ржала). Но самая жесть началась, когда родилась доча. Купали мы первый раз ее. Потом свекровь сделала то, от чего у меня волосы встали дыбом: перед тем, как ребенка достать из ванночки, она ВСЕМ ЯЗЫКОМ облизала ей спинку, сплюнула и так три раза. Блин, я чуть в обморок не грохнулась. Это она сказала, чтоб щетинку вывести. Какую щетинку, я так и не поняла, у нас был мягенький пушок, но он потом сам вытерся

А мне свекровь советовала, когда доча маленькая была, на ползунках дырки вырезать на попе, чтобы "сики" и "каки" на пол падали, а штанишки чистые оставались. Они видите ли своих детей в деревне так растили, и с 4х месяцев пыталась накормить нашу малышку солеными огурцами, куриными костями и майонезом! Она своего сына так кормила, и вон у нее какой здоровый вырос! Я в шоке, а муж до сих пор думает, как он вообще выжил в таких суровых условиях?

Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"

Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!

Ненавижу растительность в интимной зоне. Брею все налысо, чтоб аж блестело. Беременная тоже продолжала брить. Прихожу к гинекологу в ЖК. Перед осмотром, как положено - орган сверкает! Все красивое и аккуратное. Врач как набросится на меня: "Ты зачем, говорит, бреешь налысо?!! Раз положено волосяной покров там иметь значит надо!!! Женщина должна сбривать волосы только раз в жизни - на родах ну и... в последующие роды! А в остальное время обстригай ножницами чуть-чуть. Только, чтоб кожа не проглядывала" Я с большими глазами оттуда ушла

В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."

С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...

И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук

Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила

amore bello · 11.02.2012, 15:03

Акушерка часто мне говорит (мы до сих пор общаемся и она ругается что я фригидная какая-то): "Мы что тебе зря так красиво там все шили, что ты не пользуешься совсем?? Специально ведь делали, чтоб покрасивей да поуже было, чтоб мужу как никогда нравилось!!"

После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"

А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась

Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"

А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....

А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали

Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"

Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты

Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...

Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"

Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться

Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут

Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...

Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут

- У моей подруги был договор с девяткой, но когда приехала на роды, оказалось, что в обменке нет НИ ОДНОГО анализа на ВИЧ. Девятка вызвала 03 и её отправили в Боткина. Она очень расстроилась, что получились роды без мужа, но была мега-довольна самим роддомом. В родилке одна, в палате одна, акушерка не отходила, педиатр приходил в бокс по три раза в день, медсестры лапочки. Но больше всего ей запомнился тот факт, что ни врач, ни акушерка, ни сестры КАТЕГОРИЧЕСКИ не взяли у неё конвертов. Они с мужем прям взахлеб об этом рассказывали. Теперь она всерьез думает над тем, чтобы во вторую беременность попросить врача не ставить ей анализы на ВИЧ в обменку
- так надо просто яйца глист не сдать и все... и сказать, что понос еще можно
- так там и ждут с поносом. Там своих, ВИЧовых селить некуда. Врачей хвалят, КС, говорят, замечательное.., а питание - отвратное, сидишь в палате, выйти никуда нельзя. А вот обсервация 16-го - веселей, душевнее, кормят как в санатории и мед. процедур не жалеют. С ДО в воскресенье можно вообще домой уехать. Всех выпускают, никого постороннего не впускают! Ляпота!

Акушерка мне не понравилась. Она ничегошеньки мне не объясняла и на вопросы отвечала злобно, закатывая глаза, употребляя много уменьшительно-ласкательных, что ещё больше выдавало её недружелюбный настрой. НО может быть она и неплохая, просто было 5-6 утра, она устала, а роды у меня были "внеплановые", хотя и платные. Муж ждал в коридоре. Когда заходил мой врач, я выразительно стонала, намекая на анестезию

Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась

Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали

amore bello · 11.02.2012, 15:04

Посмотрела врач с родилки, сказала не спеша готовиться и к ним. В 18 приехал мушш перепуганный. Успокоили мужа, поржали, заставили побриться (всей палатой), поржали, собрали пакеты и где-то через часик не спеша побрели в родилку

Врач и акушерка попались, ну, если не золотые, то позолоченные - факт!

Для тех кому интересно как это рожать в Новый Год: Распространенный стереотип, что все пьют на НГ не подтвердился. Абсолютно никого не было выпившего, даже уборщица была приветлива и трезва

Я сама не рожала, родовой деятельности не было, на 43х неделях кесарили, доктор потом рассказывала что я когда в наркоз впадала требовала что бы мне принесли телефон и сфотали меня разрезанную чтобы МАМЕ ПОКАЗАТЬ!

Я, когда меня уже в операционную везли (экстренное КС),говорила без умолку. От нервов. Анекдоты рассказывала, истории разные. Уже на столе, когда руки привязали, меня трясти начало, да так, что анестезиологу было мне укол не сделать! Так он стал с мычание водить у меня перед носом рукой, а потом резко сказал: "Бу!" В этот момент я замерла, и он смог наркоз поставить. Отрубилась я не сразу:до 10 посчитала-чувствую-в сознании ещё. И тут меня на "ха-ха" пробило. Мне ещё что-то вкололи-вроде засыпать начала. А последнее, что я слышала-вздох врача: "Наконец-то она заткнулась!"

У нас называется папа очень хотел сына и что бы обязательно хоккеистом вырос! Начинается хоккей, берет двухмесячную дочку на руки и вместе с ней смотрит, периодически показывая на экран пальцем и говоря, ну ничего, играть не будешь так мы тебя за хоккеиста ЗАМУЖ ВЫДАДИМ!!!

Моя мама рожала сестру делали кесарево из-за зрения, сделали наркоз, прооперировали. Дальше со слов мамы "Просыпаюсь от того, что бьют по щекам, глаза открываю мне говорят:" Репина ты родила девочку 3600 53 см" и показали. Я посмотрела - ну не ребенок, а ангел - вся беленькая, чистенькая, красивенькая. Я улыбнулась, сказала "хорошо" и вырубилась. В палате приносят мне ребенка на первое кормление, а она вся красная маслом намазанная. Кошмар! Я говорю медсестре: "Это не мой ребенок! Кормить не буду! Моего приносите!!!! " Медсестра, не долго думая кладет ребенка на стол, разворачивает, на бирки смотрит и говорит: " Репина?" "Да, Репина" "Ну, что ж ты мне мозги компостируешь!!!!" Я спрашиваю: "А че же она такая красная?" Ответ меня убил: "Если ты жрать захочешь, а сказать не можешь ты какая будешь?!!!" Вот так моя мама от сестры отказывалась, не признала дитя своего

Когда я тужилась, у меня случайно соскользнула нога и прямо акушерке в глаз, как лошадь копытом, Екатерина Ивановна ничего не сказала, так как была занята, я дико по извинялась, но так как я более занята была переключилась на роды и вообще про это забыла. Тяжелые роды были, порывы и разрезы, потом зашивали, наркоз... короче, мало приятного. Утром, открывается дверь в палату и заходит Е.И. с фингалом, злая до не могу, оказывается у нее дочь в субботу замуж выходила, короче, пока я была в роддоме, она ходила злая и причитала, что мол, "давай-давай, придешь ко мне еще раз рожать, как я те припомню!" потом уже все смеялись и она тоже. Вот... прошло 8 лет и я приехала рожать вторую дочь, открывается дверь и стоит Екатерина Ивановна (я ее сразу не узнала, тогда ей было под 50, 8 лет сделали свою работу) и она:" Ооооооо! какие люди! захади дорогая!" я ей говорю: " А мы что с вами знакомы?!" Она: "Еще как, я тебя так долго ждала, повезло мне, через 3 недели на пенсию иду! Успела ты приехать!" Жутко страшно стало на душе... но она приняла роды у меня хорошо, потом пришла мне рассказывать за свадьбу дочери, за фингал, и вообще за все... Жаль, что таких акушерок очень мало, которые знают свою работу от и до, которые любят всех без исключения, орешь ты в предродовой или нет, ко всем относилась хорошо

Моя мама как-то гуляла со мной 3х летней и я у нее спросила: "А когда вы меня сделали???"
Мама на автомате ответила: "В мае!"
Я: "А из чего???" (вот он пытливый ум)
Мама: "Из пластилина!!"

Пришла анестезиолог, уколола меня, я закрываю глаза и у меня калейдоскоп... Открываю глаза и слышу голос: "С вас 24 гривны за наркоз!" Я немного подумала... минутку для меня, а для остальных я поспала пол часика и проснулась и говорю: "Потом в палате отдам!"

Мой заявляет: "Я там передал тебе копченую курочку, апельсинчики, клубнику (где он ее достал в октябре! ума не приложу) - короче, все то, что мне ваще низзя! И сказал: "Я тебе там передал еще контрольные работы, чтобы ты написала, у тебя же времени много, ты теперь в декрете!" Я думала, что я его убью! Я устала и спать хочу, а он мне: "А что ты ночью делала?! Спать надо было!" Говорю, мол дочь тебе рожала! "Так ты же ее родила в 2.35 ночи, а что ты делала до и после этого???!!" У меня челюсть отвалилась... дальше не было слов...

Моему тоже было 40, когда у нас Игорюшка родился, и когда на УЗИ нам только сказали что мальчик - он РАЗРЕВЕЛСЯ так, что у доктора руки затряслись и очки упали. Плакал и причитал: "Господи, господи, не может быть!!!! Не смотрите на меня, не смотрите, это от счастья!!!"

Наготовила значит я пакеты на выписку, себе и ребенку, напомнила мужу, чтобы обувь взял и на рынке купил красную ленточку. Принесли мне пакеты, смотрю - тапочки, а обуви нет! Я в шоке, говорю "А обувь где?" "Ты же сказала принести тебе обувь, тапки я нашел, а сапоги твои нет!", и ленту принес... фиолетовую! Спрашиваю "А почему фиолетовую?!!" Ответ меня поразил: "Ну, мне больше этот цвет нравится!" Психовать и злиться я на него не смогла, так как у него глазенки были как у того кота с Шрека. Поржали все мы и персонал больницы и пошла я фоткаться в тапочках

Это как анекдот есть: "Отчаялся мужик ждать сына и седьмую дочь Андрюхой назвал"

А меня когда выписывали, пришли муж, старшая дочь, и мама моя. Так вот, "молодой" папаша схватил ребёнка, вообще никто ничего сфоткать не успел и рванул к лифту, пока мы там с пакетами, да цветы врачу вручали и бутылки. Спускаемся вниз - а его и там нет, мы на улицу бегом - а он сидит уже в машине на заднем сиденье с ребёнком, злой как чёрт и говорит: "Ну и где вас носит?? Поехали!!!" Учитывая что машину кроме него никто водить не умел - было ржачно

amore bello · 11.02.2012, 15:10

Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: "Где малая?" Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты! Ну,там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...

Когда моей младшей было до года еще, так пошли мы к доктору на осмотр, к неврологу. Жаловалась я на то, что у меня ребенок ни секунды не сидит спокойно. Доктор ее так взял под мышки поднял, в это время у нее УЖЕ в руках был его фонендоскоп и пока он возмутился, он УЖЕ был разобран на все составляющие части. Он ее быстро посадил на стол, пока пособирал части аппарата, его стол, книги, учетные книги, все что там было и куда Иванна дотянулась... весь был пропечатан печатями доктора. Он мне говорил: "У вас гиперподвижность! Забирайте ребенка и держите ее на руках, пока я не напишу в карте!"

Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает "Я!" Офигиваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: "Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!" Так она его развернула и со всей дури и врезала!

У меня муж не мог со мной сильно беременной сексом заниматься, боялся малышку побеспокоить. И что я только не делала, какие книги и статьи не подсовывала - ничего не помогло!

Лежала на сохранении в больнице в 6-7 недель. Мне в выписке при поступлении написали "считает себя беременной", а при выписке "беременность прогрессирует"

Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!

Подруга после мальчика думала-думала, да и решилась на второго, мол точно девочка будет… В результате еще два мальчика! Тут у нее спросила: «Ну что еще девочку будешь пробовать?»

У меня гинеколог была 2 года до пенсии заполняла карту так, что потом мы дома читали и плакали от смеха, даже потом новую заводить пришлось. Вес вместо 58 кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163! Во, я вымахала! 20 родов и тому подобное… Короче, женщину на цифрах глючило!

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17 лет . Тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила (ей 53 года было!) и я.
Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит ел- еле с тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, - говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п...у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал

Вышла от врача,говорю мужу, что через неделю надо будет сдать анализ на уродства плода. Не знаю, откуда он это взял, но он застыл в шоке и спрашивает: "Это что, они от моего ребёнка кусок отщипывать будут?" А на УЗИ, когда сказали, что мальчик, сказал: "Да я и не сомневался!" А когда вышли, еле пальцы на руках разогнул - он их крестиком держал и шептал: "Хоть бы мальчик, хоть бы мальчик!"

- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная, белая и синяя...

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался

amore bello · 11.02.2012, 15:10

Беременная жена в три часа ночи будит мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!!!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Беременность прошла без проблем, правда из-за небольшой патологии шейки матки всю беременность было небольшое раскрытие - ну и соответственно, я перестраховалась, отказавшись от отпуска и спорта. Только ездила верхом до 7-го месяца, медленно и печально

Продолжаем заполнять документацию и тут звучит вопрос акушерки, который сбивает меня с толку: « С какой целью рожаете?» Странный вопрос… начинаю соображать, понимаю, что возник данный вопрос, после того как она изучила графу какие роды по счету (шестые). И я даю ей ответ равный вопросу: « Чтобы было»

Моя малышка всю беременность крутилась как могла, и в родах перевернулась с поперечного предлежания в ножное. Сделали УЗИ - у "выхода" и ноги и руки, стали "уговаривать" ее выпрямиться. Уговорили! Встала "солдатиком" и, извините за подробности, выставила из меня пятки, так мы и пролежали какое-то время с пятками наружу между потугами

Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: "А вы уверены,что вашему ребёнку 9 месяцев?"

В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?

Прихожу на прием. Встаю на весы.
- "Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!"
смотрит анализ крови
- "Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?"

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано "беременность 5-6 недель" Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): "считает себя беременной". Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: "Трифонова, вы не беременны!"

У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"

Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"

В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя засомневалась...)

Меня уже крутило и я начала петь просто пионерским звонким голосом «старинные часы...еще идут» когда сильно болело уже исполняла «жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь». Далее репертуар Пугачевой уже звучал в предродовой. Когда были уже потуги, врач с акушеркой поругались. Акушерка:
- Уберите от певицы руки!
Врач:
- Выйдите из родзала!
Я тужусь и думаю, подерутся они или не подерутся

Когда я рожала, все по очереди заходили и ставили трубку на живот мне и слушали сердцебиение малыша, а потом тяжко вздыхали. Я сразу же запаниковала, напридумывала всяких ужасов, и когда зашли две девочки-практикантки, решила их спросить: - Чего это все тяжко вздыхают? у меня ребенок дышит или как? Они похлопали меня по руке: - Конечно, дышит, а то бы уже на операционном столе лежала... Спрашиваю: - Чего же все так тяжко вздыхают-то? Девочки, понизив голос, сообщили: -Так ведь день медика был, всем тяжело после вчерашнего

Муж, когда ему на руки дали дочку, решил сказать слова благодарности моей акушерке, переволновался, растерялся, и сказал: "Спасибо за то, что таких красивых детей нам рожаете!" Акушерка была в отпаде

На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?"А я-то здесь причем?" В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли

За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом

Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет" На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?" Доктор чуть сам не родил

ladyluck · 11.02.2012, 19:24

спасибо, посмеялась, как обычно - здорово!

ann2000 · 11.02.2012, 23:18

Спасибо!

Давно так не смеялась!!!!

Холли · 11.02.2012, 23:34

Класс! Как всегда великолепная подборка!

Дракоша2012 · 12.02.2012, 00:25

Почитала с удовольствием, кое-какие выдержки видела в отчетах девочек! Вы молодец, спасибо!

Особенно понравилось про овуляшку-беременюшку, детя и т.д. ну прям-таки в точку, здесь все так общаются и называются!

Тикиту · 20.02.2012, 18:18

как всегда до слез