ПДР ставили на 16 января. Роддом "Радуга" Акушер - Юля Никитина. Муж так и был твердо уверен, что доча родится по заказу. Сказали же 16!!! мои попытки подстраховаться,уговорить его не мотаться за город- по работе, а то он не успеет доехать, предложения что-то придумать упирались в стену... А Радуга- как назло- на проветривании с 27 декабря по 11 января. Я в нервном психозе, складываю вещи для переезда, с квартиры на квартиру, который отчего-то как раз на это время и выпал.... И вот - 2 января... 3... 6...9... долгожданное 11... с облегчением!!! Вечером, уже часиков в 11 иду, пардон, писать. И вдруг
оттуда чпок!!!! Завис..... Это я? или это у меня? или показалось? думаю... смотрю на результат в унитазе - ничего особенного. Начинает тянуть спину. Блин, ну не на ночь же глядя... ну поспать же надо!!! лучше завтра! мужу сказала. Он - звони акушерке, да звони акушерке! елки - палки! пришлось звонить, а то ведь и не отвяжется, и - поспать не даст... звоню - а она: воды отходят?
- нет, ничего не отходит и схваток нет. Просто тянет спину и низ живота.
- ждем...
Потом еще полчаса ждем... В конечном итоге - звоню Юле (ну это видимо только во вторые роды возможно) - мож, говорю я посплю? ну не просплю же я схватки? надоело мне ждать!? Юля в растерянности соглашается, взяв обещание сразу позвонить если что. Я спокойно иду спать. С утра провожаю старшего сына с мужем в сад. Иду снова спать. В полудреме - "Эх... ну как не вовремя месячные начались... придется сейчас вставать...блин..." И сплю дальше. Минут пять проходит... " Эх, ну как не вовремя... АА
ААААААААААААА это же не месячные!!! я же беременна!!!!! это воды!!! нет, не надо!!! не сейчас!!!! я голову не мыла!!!! ноги не брила!!!!!нет у меня же еще есть время....больно. должно быть больно. безумно больно. опять. как в тот раз....а муж... на работе... что делать.... ИСТЕРИКА НАЧИНАЕТСЯ, И ВОТ УЖЕ ТРЯСУТСЯ РУКИ..... и вот в этот момент я подрываюсь и несусь зачем-то на кухню звоня любимому, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ НА РАБОТЕ, В КАКОМ-НИБУДЬ ДУРАЦКОМ нОВГОРОДЕ........ Муж сидит на кухне. Чай пьет. И когда я увидела его, такого родного, сильного - здесь, со мной,рядом - разреввелась... Такое облегчение испытала.
Он на меня в ужасе - ЧТО?
-Дим, у меня воды отходят - уже трясущимися губами.
У него на лице - глупая улыбка, вскочил, обнял - "я же с тобой, моя девочка, не бойся, все будет хорошо!" ... И вот эта фраза, которую он повторял как мантру, держа меня за руку, растирая потом спину, сжимая ладони во время потуг, убирая волосы со лба - была для меня островком надежды... как что-то стабильное, единственно реальное.... через боль, страх, и ощущение, что не смогу... не хватит сил...
Потом были сборы в роддом перепроверка пакетов, и подсчет схваток на схваткосчиталке. Особенно прикольно было звонить с супермаркета, куда мы заехали на мою просьбу - давай быстренько что-нибудь вредненькое купим, и съедим,
а то потом после родов нельзя"- Так вот звонить домой сестре с одинм словом - схватка - чтобы она отмечала на схваткосчиталке. Люди реагировали смешно - стопорились, и выпучивали глаза
прям еще бы походила,понаблюдала... но - время между схватками сокращалось - пора было ехать. Нам казалось - мы такие спокойные, уравновешенные... веселые...Это потом мы поняли, что муж на светлановской площади свернул не туда, и мы потеряли полчаса, что вошли мы в роддом (по словам встречавших) с безумными глазами, что я на нервной почве сожрала в машине не одну шоколадку и они нигде не ощущались, поскольку переварились похоже уже при падении в пищевод...
Открытие было всего 2 см. Юля отправила нас гулять. Вокруг роддома. Все еще было терпимо. Я шутила- что вот так можно и еще семь часов, лишь бы не больнее....Муж отвлекал разговорами и вопросами, а я продышивала боль и быстрым шагом ходила вдоль роддома. В какой-то момент мы вдруг поняли, что сзватки как-то опасно участились. Пошли к Юле. Пока поднимались на второй этаж меня накрыло три раза. И вот тут - спасибо Мозгу - не помню. Болевой шок (не пугайтесь первородящие - у меня просто болевой порогповышенный чрезмерно) Дальше - КТГ. И вот тут я понимаю - боль - та же, что и в первый раз в последние полчаса. Только тут - еще только КТГ.... То есть будет еще и небо в алмазах, и в звездах.... сзватки - чаще и чаще... быстро переходим в родилку - по дороге во время схваток - муж или юля подставляют свою спину - я опираюсь, тот, кто остался - растирает спину. Я дышу, а Юля повторяла ВОТ уже проходит, проходит схваточка. И, честно говоря я все оставшееся время думала - схватка проходит от Юлиных слов или она так удачно угадывает этот момент?
Но - вот мы в родилке. Схватки - как мне казалось - почти беспрерывно. Юля смотрит раскрытие, и, уже - сразу на кровать. никаких тебе мячиков,ванной.... я то надеялась, что буду выбирать менее болезненную позу, муж будет помогать, делать массаж, я буду сидеть в ванной.... что расскажу Юле. как правильно надо сделать, что сначала необходимо малышку выложить на жижвот, она сама доползет до груди... потом... а тут - все - рожаем!!! От этого, кстати. забегая вперед осталось легкая неудовлетворенность - что все как-то не по моему плану пошло... само ... бесконтрольно!
А схватки усиливались. ... я все боялась, что мне не хватит сил на тужение и все повторяла себе - еще 5-6 часов минимум, надо продержаться... еще 5-6 часов....
иногда мозг пытался впасть в истерию, и сильно пытался. Большого труда стоило себя застопорить и просто дыщать. дышать...ДЫШАТЬ....
Почти в самом начале пришла врач. Видимо после проветривания все они соскучились по работе, а ее не было, и она с энтузиазмом взялась за помощь. И, хотя в радуге не принято присутствие врача, я ей благодарна - она меня все время отвлекала, и сама того не зная помогала мозг вернуть в реальность и выдернуть себя из начинающейся паники.....
И, вот наконец заветное - "все, вытуживаем малышку - пошла головка" !!!СХВАТКА... ЕЩЕ...ЕЩЕ...
.... мне казалось, что в первый раз, с сыном, все это было быстрее... А тут - тужься... и снова - тужься... и снова.... Рождение головки ощутилось очень явно. ощущение, что сейчас будут разрывы - острым. Но, Юля сказала - "чтобы я не паниковала - все в порядке". ...сейчас, сейчас будет схватка и родим ... сейчас... а время шло.........И... мне стало невыносимо страшно, панически страшно оттого, что никто не может мне гарантировать. что она будет..ЭТА ПОСЛЕДНЯЯ СХВАТКА......
Но - схватка пришла, и, моя девочка родилась. Облегчение.... теплый комок плюхнулся на живот.... белая... отчего она белая??? розовеет.... она не плачет... не плачет... почему все молчат???? захныкала.... как же больно там, внизу....
малышку забрали, вытерли и отдали мужу - ПАПА, ВОЗЬМИТЕ ДОЧЬ!!! он ушел в соседнюю комнату - к педиатру...
Дальше было рождение последа и осмотр... мои попытки шутить, и отмазаться от ощупывания на предмет разрывов... боль, пульсирующая там. в промежности, ощущение, что ТАМ все нафиг вывалилось....
Но важно было не это. Я искала и не находила у себя тех эмоций, что были с первым ребенком. Не было затапливающей нежности, умиления, восторга, любви.... НИЧЕГО. Внутир было пусто. все воспринималось как факт. Родили. надо улыбаться. улыбаюсь. Надо умиляться... умиляюсь..... надо сказать мужу, что люблю. Говорю.... И от этого было страшно. Что сбылись самые страшные опасения, и совместные роды разрушили мой брак и убили мою любовь к самому лучшему мужчине.... Что я все-таки не смогу любить двух детей... что я вообще не сомгу ее любить... И вот от этого захотелось удавиться....
В родзале мы провели наверное час, потом перешли в палату. Я изображала те эмоции, которых от меня ждали и слушала... слушала себя с надеждой - а может все-таки... может появится хоть что-то?
... так прошли сутки....
... и лишь на вторые сутки что-то стало оживать внутри. понемногу. совсем чуть - чуть... потом больше и больше. И когда на пятый день. а точнее ночь муж уехал домой чтобы с утра отвезти сына в сад, я вдруг поняла - отчетливо и очень ярко - что люблю его. Люблю сильнее, нежнее и глубже. чем до рождения Анютки. Роды сделали нас роднее и ближе. Установилась какая-то связь. и мне теперь ... хотя прошел уже месяц и у нашей дочки первый юбилей - мне теперь не хватает его запаха, его присутствия... и когда он здесь, где - то рядом, я спокойна - все будет прекрасно. все будет хорошо, ведь он со мной.
Дочу я люблю иначе, чем сына. Но не меньше. а по-другому. Я не жду, чтобы она выросла, я не паникую из-за коликов, газиков, недосыпов... я как будто родилась сама - маленькой девочкой, и расту теперь вместе с ней...
ждем продолжения 
