Помогите советом - ребенок ударяет маму...

[МамаЛинки]

у нас были такие проблемы года в 3-4. На дочь подействовал полный игнор,прежде конечно сказав, что маме очень больно! если она заходит на кухню - я ухожу; отварачиваюсь от нее, если что-то просит. Раз на третий поняла, что мама не хочет с ней общаться,и сама сказала, что больше так делать не будет. И при этом, если папа дома был, он тоже говорил, раз ты обижаешь маму, я тоже не хочу с тобой разговаривать.

[Галс]

Чего то у нас все хуже и хуже... ( Сегодня ночю перед сном орала дико 1,5 часа без остановки, только я направляюсь к ней, она мои шаги уже по лестнице узнает и начинает в комнате орать "уйди мама". Я вхожу - говорю что сейчас уйду, только одеялом укрою или еще чего, или спинку поглажу... перестает орать ненадолго... выхожу - орет "папа!!", я снова захожу, снова страшный ор. А если заходит папа, начинает хохотать и обниматься и бегать по комнате. Бегать долго не могу позволить, сильно перевозбуждается, начинают блестеть глаза и трясется вся.
Игнор - мой по крайней мере - на неё не действует, она редко что-то просит меня в принципе. Наказание типа в угол не для неё, если дома нет папы, а со мной что не по ней, убегает в угол или вобще в шкаф залезает.
А сейчас начала орать "уйди мама" не только на сон, вчера вечером на улице и утром сегодня при сборах в садик так выгоняла меня. Причем вчера на улице папы не было.
А орет ужасно, очень громко, я за её связки даже боюсь, не считая нервов конечно.
Буду читать литературу

[Lari27]

Да уж...Сочувствую.
Ухудшение ситуации прогнозируемо - ребенок почувствовал, что может Вами манипулировать...
... А может вообще - "ход конем" сделать- вечером переодеться в Деда Мороза, например, и прийти к ней в таком виде, с измененным голосом:"А кто это тут не спит? Девочка как тебя зовут? Верочка? Ну, Верочка, отвечай, хочешь ли ты от меня, Мороза деда, подарок на Новый Год получить? А какой?" и т.п. побольше обсудить детали...
А в завершени: "Но я только ПОСЛУШНЫМ деткам подарки готовлю! Вера, ты послушная девочка? Папу слушаешься? А Маму?" ... тут смотря что ответит... основная цель - выяснить почему маму не слушается и кричит на нее (мол, я на Северном полюсе услышал - "Мама уйди!" и подумал, что это ты так кричишь... и .т.п.). может удастся таким образом выяснить причину....
Ну и, конечно, заручиться на будущее ее обещанием (чтоб "заработать" подарок...).
Пусть Дед Мороз укроет ее сам одеялом и больше никто не поднимается в комнату.
Или что-то в этом роде.

[Галс]

Обожаю вашу находчивость
Наверное, оденусь киской, Дед Мороза она еще не знает. Только она не говорит, трудно будет узнать, почему маму не слушается(
И папу наверное удалю, интересно что будет, если она папу не найдет? Мы уже пробовали папу в комнату не заводить, прятать, но она находила

[lanik22]

У меня сложилось впечатление,что мама с папой ведут себя с ребенком противоположно,мама-строгая и настойчивая,папа-добренький и всепозволяющий.Вам нужна золотая середина.Папу за стол переговоров!!!Маме успокоится,перестать бояться за ее связки.Сложился какой-то стереотип перед сном,надо его поменять кардинально.Лучше с хорошим психологом переговорить.

[Lari27]

Сообщение от Галс

Обожаю вашу находчивость
Наверное, оденусь киской, Дед Мороза она еще не знает. Только она не говорит, трудно будет узнать, почему маму не слушается(
И папу наверное удалю, интересно что будет, если она папу не найдет? Мы уже пробовали папу в комнату не заводить, прятать, но она находила

Главное - чтоб она Вас не узнала (с Морозом в этом плане проще)) Для "киски" придется тоже костюмчик с маской подбирать))
Но "Да" или "Нет" ведь говорит? Можно заранее попытаться вопросы наводящие - предположения подготовить, чтоб "угадывать", а она будет только да или нет говорить.

Может сработать. Попробуйте!

[Галс]

А что, может не узнать? Я тихо крадусь к ней по лестнице, у нас ничего не скрипит, но она чует... и орет "мама уйди". Как она вобще слышит, у нас дом большой, а она уже снизу слышит, что именно я начинаю подниматься (

И - да, была строгая я и добрый папа, причем я сама такой тип создала, т к папа дома очень редко. Сейчас папа её ругает, а я жалею... но она все равно строгой считает меня

[Lari27]

Сообщение от Галс

А что, может не узнать?

Да не... НУЖНО , чтоб НЕ УЗНАЛА. Чтоб поверила, что к ней действительно приходил ее любимый персонаж, а не мама. Если заподозрит Вас в этом - может получиться обратный эффект и она не "раскроется", не выберется из своей стереотипной "скорлупки", которой увы, уже успела обрости.

Сообщение от Галс

Я тихо крадусь к ней по лестнице, у нас ничего не скрипит, но она чует... и орет "мама уйди". Как она вобще слышит, у нас дом большой, а она уже снизу слышит, что именно я начинаю подниматься (

Значит надо подниматься снизу нарочисто шумно, сильно топая, как Вам, обычно, не свойственно (чтоб точно не узнала Вас).
А слух - может быть очень обостренным, так что не удивительно...

Сообщение от Галс

И - да, была строгая я и добрый папа, причем я сама такой тип создала, т к папа дома очень редко. Сейчас папа её ругает, а я жалею... но она все равно строгой считает меня

А если не ругать ее. А ,наоборот, хвалить за то, что она какое-то время не кричит? Типа - молодец, доченька, ты целый час не кричала и не вредничала ( дать вкусняшку за это).
Я своему еще медали бумажные выдавала одно время - на них было написано "Хорошему мальчику Мише, который не пищит!" Вечером подсчитывал сколько ж он "медалей" за целый день "заработал", если три (потом было пять, потом десять), то выдавала кусочек безмолочного шоколада (он у меня сладким не забалован - так что стремился заполучить). Вообщем, поскольку, обычно у наших детей сильно страдает мотивация - нужно ее принудительно стимулировать, пока не вырабатывается привычка))

Только в этом случае - самое сложное - НИКАК не реагировать на ее срывы (крики, вопли), т.е. на то, от чего хотим избавиться. НЕ РУГАТЬ! ИГНОРИРОВАТЬ ее поведение, как будто Вы оглохли и не слышите (занимаетесь своими делами). А то получится "отрицательное подкрепление". Вообщем, ведет себя хорошо - суперхвалим, ведет себя плохо - игнорируем. С мужем придется договориться, чтоб ваша с ним реакция на происходящее была ОДИНАКОВАЯ! А то, если один ругает, а другой - жалеет (все равно кто), у ребенка, в итоге, стираются понятия - когда же хорошо, а когда - плохо... Ну и придется недельку вам "потерпеть".

[Эндимион]

Сообщение от Галс

Дело в том, что обычно это происходт при укладывании спать. Если я уйду - будет достигнута цель, ребенок сможет не спать. Перестать играть - это для неё и не наказание, она меня так выгоняет! Кричит -мама уйди... Шлепнуть уже боюсь - может она в ответ на шлепки так начала реагировать. Хоть я не часто шлепала.
Но без папы она так не поступает. Когда он дома - меня выгнать и к папе. А он не может её уложить спать, она не бьет его, правда, но веселится прыгает и скачет. Укладываю я, ну и получаю соответственно тоже я

Рискну сделатьс вое предположение. Сексуальные чувства по отношению к родителю противоположного пола, соответсвенно, воспринимает мать как соперницу и стремится ее удалить. Борется за папино внимание, папа потакает и поддерживает девочку, не защищает маму (по крайней мере, а не увидела этого в сообщениях автора. Такой период в более или менее выраженном варианте, насколько я знаю, переживает каждый ребенок. И правильное отношение к этому обоих родителей - это главное условие для того, чтобы не произошло расщепление личности ребенка. Уверенности стопроцентной у меня насчет своего предположения нет, поэтому посоветовала бы обратиться г грамотному психологу, могу посоветовать, если интересно. Подробнее о формировании этой части личности ребенка можно прочитать в книге А. Лоуэна "Секс, любовь и сердце" (не пугайтесь названия, книга провда очень дельная и может помочь)

[Алюнчик]

Вы заете, Галс, у нас до боли похожая ситуация. Две девочки, одна особая, с ней я долго по больницам моталась, вторая дочка соответственно долго с папой была - с 2 месяцев. Для нее папа - это все. При том что из папы нашего воспитатель никакой - она из него веревки вьет, а я стараюсь быть построже..., что и воспринималось соответственно. и била меня и игнорировала, выходила из-под контроля и даже после очередного возвращения не узнала меня. Стала консультироваться у он-лайн психологов. Три разных специалиста дали примерно один и тот же совет: любой ценой налаживать отношения с дочкой, папины отношения - это папины, а мама должна быть у ребенка любимой. Для себя я решила проблему так: в очередную реабилитацию особой дочки взяла и вторую дочку с собой - летом, в жару, на плацкарте полтора суток, с пересадкой, я и моя мама с двумя маленькими детьми - впечатлений - море! сказать что нам было легко - не повернется язык НО! с дочкой начал устанавливаться контакт. Да. она получила сильный стресс, перемена обстановки, поезд, отстуствие папы. Но, в нашем случае этот стресс был только на пользу - во многих отношениях, в том числе и речь пошла активно. После папы оказалось что самый близкий человек все-таки мама. И она от меня не отходила ни на шаг. Да еще мы так неудачно по приезде туда подцепили ротавирус и дочке было реально плохо, но в это время с ней была я и заботилась о ней и ухаживала. после выздоровления дочка несколько ночей спала только на мне - реально, только на моем животе, не отходила ни на шаг. Стала меня целовать, обнимать, играть со мной. Правда, когда через пару недель она увидела папу - забыла про все и бежала к нему со всех ног. НО! лед тронулся. Уже прошло два месяца как мы вернулись домой и можно сказать, только месяц как у нас с дочкой полное взаимопонимание и любовь. Я сейчас читаю книжку "Маленькие ступеньки" и меня зацепила вот такая фраза:
Поощряйте правильное поведение ребенка... Постарайтесь отдохнуть рядом с малышом так, чтобы понаблюдать за его хорошим поведением и похвалить его. Ребенок должен знать, что вы плохо относитель не к нему, а к некоторым его поступкам, и чтобы быть в этом уверенным, ему необходимо слышать от вас похвалы за хорошие поступки". Я не навязываю свою точку зрения, просто думаю, может вы, прочитав мою историю найдете свой способ, как установить с дочкой контакт. ЭТО сейчас для вас и дочки самое главное. Думаю профессиональные детские психологи - а их много консультирует онлайн - могли бы дать вам дельный совет конкретно к вашей ситуации. Но мое мнение - полныцй игнор как вам советовали - вам категорически противопоказан. Ни в коем случае! Не ваш случай, так же как был и не наш. Что касается драки. наладив отношения с ребенком - вы решите и этот вопрос. Как вам и советовали - перехватить руку, перевести внимание ребенка и похвалить за то, что не дерется... Это классика, Просто у вас проблема гораздо глубже. И налаживать отношения с дочкой надо сейчас, через пару лет будет поздно - так говорят психологи