Приколы от рожениц )))

[Amyra]

Класс! Пока перечитывала вспомнила те непередаваемые ощущения в подробностях! Муж правда подумал, что у меня обострение шизофрении.

[Mama_Rusi]

Сообщение от Лиана

Муж мой на это все (мое постоянное ржание) сказал так: Юмор у Вас девушки спецефический.....

Видимо не всем понять

аналогично сказал и мой)

[Настурция Petro]

Сообщение от аленькая

Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленне - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
.

[Настурция Petro]

А мне почему-то вспомнилось, как рожая первого, во время схваток я грызла шерстяное больничное одеяло. Врач пришел с очередным осмотром, а я жую. И в руках обгрызанное одеяло.
Поэтому через две секунды на моем лице уже была кислородная маска. Но от одеяла отстать я так и не смогла. Поэтому просто дальше его уже руками рвала.

[_anka_]

Сообщение от Настурция Petro

Поэтому через две секунды на моем лице уже была кислородная маска.

Намордник, короче, надели.

[Настурция Petro]

Сообщение от _anka_

Намордник, короче, надели.

Вот мне все так и говорят, кто знает

[Лиана]

А я рожала на железной миски...меня начало подташнивать и мне подставили миску (похожая есть у стоматологов и инструменты лежат в операционных в таких мисочках)... Мне когда к щеке ее прислонили, мне так по кайфу стало...она такая холодная оказалась...и я ее потом переворачивая (т.к. одна сторона нагревалась, а я искала холод) подкладывала себе ее под щеку как подушку...
На след. день я долго не могла вспомнить и понять, почему у меня вся правая сторона..сплошной синяк...



Еще вспомнила...
Приехал муж..его подняли ко мне в родилку...Через некоторое время его приспичело в туалет...он спрашивает у акушерки, есть ли у них мужской туалет...
акушерка поржав сказала, что не только бабы в роддомах работают..и проводила мужа в туалет который находился практически в конце коридора...
Муж, выйдя из туалета впал в ступор т.к. двери родилок были открыты на распашку и во многих кресла с роженицами стояли прям на против дверей..ну и роженици во всей красе...
Муж закрыл глаза руками что бы не смотреть по сторонам крикнул акушерке : что делать?
А та ему в ответ : беги................ муж втопил...такого ужаса и испуга на его лице я никогда еще не видела

[аленькая]

Дозрела на продолжение....
Приехали мы с супругом в 1-й мед, а в приемном покое такая замечательная неторопливая бабушка-акушерка сидит.
Вот просто бабушка, в полном смысле этого слова, от нее добротой и спокойствием веет, но очень неторопливая - ей то куда спешить)
Вошли мы с мужем в приемный: я, огромным дирижаблем, и он как джамшут с двумя баулами - из них она неторопливо выудила мои тапки и отправила мужа сумки в машину убирать (знаете как ему обидно стало! все собрал, распихал, а с собой ничего нельзя), меня тоже не предупредили, что ночнушки в цветочек тут не в почете - в местных рассекать должна.
Притопала моя врач, видать она мне тоже не очень доверяла насчет отошедших вод, обнаружила раскрытие 5 см и улыбнувшись аллигатором, как мне показалось, велела дела тут доделывать и, милости просим, в родилку топать.
А бабуля уже журналы заполняет и мужу мозг пьявит на предмет отсутствия последнего анализа на СПИД.
Поставила мне клизму и спрашивает - брить будем? Я то собиралась дома, так при свете фонарика не решилась, поэтому станок одноразовый с собой взяли.
Грю мужу - брей! Он трясущимися руками пену для бритья мне намазывает и бреет как может, бабуля на это дело смотрит скрестив руки на груди, а я как жертвенный агнец вся вибрирую.
Побрив мне за минуту 5 кв. см. муж пот со лба утирает, а бабулька говорит, что за 5 рублей меня в лучшем виде оприходует.
Тут мы реально обомлели! 5 рублей - что за стоимость, почему 5-ть??? Муж, неуверенно так, спрашивает, а что входит в эту цену? Оказалось лезвие в старую совдеповскую бритву.
Надо сказать, что вот тут высокая квалификация бабушки и проявилась. Она меня тремя взмахами вжик-вжик - и готова! Засим наше с ней приятельство и закончилось.
Ну, в родилке муж со мной посидел, я никакущая - после целого дня походов, даже кайф ловлю, что все уже определилось и устаканилось.
И вот на этом самом месте мне опять повезло! Пришел добрый доктор и вколол мне промедол, мужа домой услал - поспать немного, ага - щас! он дома вообще весь истикался.
А я провалами какими-то мир воспринимаю. Волшебное действие закончилось и, вэлкам!, в суровую действительность. Муж приехал, у меня уже 8 см. Периодически ползаю в туалет и там, на горшке балдю.
А в душе за зановесочкой еще кто-то балдеет. Причем так тоненько и нежно "ААААаааааАААААаааа. ММММммммммММММ!".
И так по кругу. Я туда как наведуюсь, на обратном пути спрошу обязательно "Ты там как? Живая?". Дева видать тоже понимала, что это товарка по счастью (я ж на горшке тоже себе подпевала) и абсолютно нормальным голосом "Все хорошо!".
Но и этот период закончился... Намерили мне 10 см и согнали с кровати. В первую потугу я пожелала маме крепкого здоровья за то, что родила меня девочкой.
Вторую потугу я встретила в положении" вис на подоконнике" и уткнувшись взглядом в распечатанную молитву - буковки в слова складываться никак не хотели, поэтому я перенеслась к кроватке и приняла замечательную позу - максимально прогнувшись вперед в пояснице, что принесло сильное облегчение, но никак не способствовало продвижению малышки.
За этим меня и поймала врач, дала по башке, выгнула обратно и вообще! что это у нас муж никак не участвует? ну как быстро припри ее к стенке.
"Добрый муж" сделал "как велено было" и четвертую схватку я молча корчилась у него в руках, как бабочка на пробковой дощечке (бабочка весила 108 кг - все помнят?))).
На пятую меня отволокли к раковине и взбодрили холодной водичкой, после чего я попросила еще наркоты.
Мне популярно объяснили, что "за ваши деньги все, что угодно", но "наркотикам нет!".
Поэтому мне пришлось бодрым голосом объявить врачу, что головка уже почти "на улице" и давайте уж рожать скорее!
Она хмыкнула, оттаранила меня на кровать и заглянув под подол заблажила на все родилку - накрываем, накрываем!Велела мне не дышать, не шевилиться и прикинуться ветошью...
Ну тут все кааак понеслось! Кааак завертелось! Я глазом моргнула и уже на кровати Рахманинова, а между ног (кстати Рахманинова за эти скобы для ног убить мало!) акушерка нежно шепчет - тужимся, тужимся.
Ну я так же нежно и тужусь. А на следующей потуге мне в ухо кааак рявкнут - изо всех сил!, и я, вспомнив свое спортивное прошлое, кааак натужусь и бабах! - разрывы 3-й степени - и детка моя махом с плечами рожденная...
Ну и опять кипеж, не шевелись, не дыши, а у меня одна мысль "Боже, как я порвалась!".
В течении последующих часов я ее донесла до всех кто ко мне заходил. Бригаду анестезиологов явообще задолбала, просила каждого ТУДА заглянуть и описать.
Они, наверное, меня с огромной радостью вырубили.

[Catiche]

Сообщение от tnuorek

Я поржала сначала одна, потом вместе с мужем.
В родах я тоже просила кесарево, эпидуралку и снотворное.
Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перикур, притом что всю беременность не курила.
Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Т.К. роды были платные позвонила сестра (акушер гинеколог) и услышав в трубку скандал в моем исполнении, рявкнула, что сейчас вызовет такси, приедет и оторвет мне съехавшую крышу.
Обещание надо сказать сдержала. Она у меня с характером.
К моменту ее приезда около меня собралось уже человек 5.
Сестра всех разогнала и сказала что позовет, когда будет уже пора.
Врачи были ей тааак благодарны!!!!!
Потом пошли в родилку и мне было приказано родить в 3 потуги. Она лично и громко считала.
Посмотрев на ее вырожение лица я родила на второй.
Потом ругалась с хирургом, что я не собака, чтобы меня зашивали под кетамином.
Хирург - смеялся аж до слез. Сестра вскомандовала ОБЩИЙ НАРКОЗ. Родив в 11 25 я очнулась только в 18.00
Явно врачи хотели, чтобы я поспола подольше, желательно до выписки

И я себе такую сестру хочу

[Ванёна]

А ведь когда рожали, совсем не смешно было!
Зато сейчас уже какой день насмеяться не могу!!!