А ваше дите вас позорит?

[Vadelma]

Ребенок в магазине страдает: "Мама, купи мне маргарин. Он такой вкусный, я так люблю маргарин. Ты мне так редко его покупаешь".

Ну, аллергик он. Редко я его маНдаринами кормлю.

[Счастливая удача]

У меня часто мигрень.

Мою 3-х летнюю дочь спрашивают родственники:
- Что тебе купить.
- Пенталшин маме купите. У неё кончился. Пустую пачку вчера выбросила.

-----------------

Мама, давай тебе новый кошелёк купим. А-то в твоём ЭТОМ кошельке всегда денег мало.

[Barchik]

Сын (3г 3м) гулял с папой на детской площадке, рядом бегал мальчик в сопровождении крупного мужчины. Сын подумал и выдал: "Папа, у тебя попа маленькая, а у дяди большаааааая!"

[narokha]

Умереть не встать, работать не могу...

Наша с папой в ванной, слышу разговор: "А у мамы на писе волосы такие же, как в тебя на груди! Пауза, задумчиво: Разные бывают женщины..."
Теперь на мужнину грудь смотреть не могу...

[Кто?]

Сообщение от narokha

Умереть не встать, работать не могу...

Наша с папой в ванной, слышу разговор: "А у мамы на писе волосы такие же, как в тебя на груди! Пауза, задумчиво: Разные бывают женщины..."
Теперь на мужнину грудь смотреть не могу...

Ой, в самом нежном возрасте, когда только начала разговаривать, моя чуть не рассказала это все посторонним...ограничилась тем, что мама на страуса похожа.

[Mitifa]

Сообщение от Алюшка

А у детишек постарше бывают такие перлы:
- Мама смотри какая огромная бородавка у тети на носу!
- Мама, бедный дяденька так хромает, он наверное инвалид...
- Ой, у мальчиков штаны висят, они обкакались? (про реперов)
И все это ОЧЕНЬ ГРОМКО. И сколько я пыталась объяснить, что это невежливо, но дошло только годам к семи. Хотя и до сих пор иногда случаются "срывы". Например на пляже:
- Смотри, в кустах тетя! Можно я тоже там пописаю?

порадовали очень

[ОГНИВО]

Моя дочка. 4 года. Смотрела рекламу про молочницу, там много трусиков разных... Так вот она думает, что эти трусики называются "молочница".....

Сегодня в кафе были, со знакомой. Так дочка громко, не стесняясь, говорит: а у мамы сегодня черная молочница!!!

[Нойнэр]

Дочке было года 4. Пошли к нашему педиатру. Я ей перед приёмом сказала: "Ты ещё не до конца выздоровела, в сад рано, ты у врача ПОКАШЛЯЙ немного". На приёме. Врач осмотрела, говорит, что, мол, ещё надо немного посидеть на больничном и здесь моя вспомнила и меня при враче и медсестре спрашивает: "Мама, когда кашлять?" !!!

[Chouette]

Сообщение от Нойнэр

Дочке было года 4. Пошли к нашему педиатру. Я ей перед приёмом сказала: "Ты ещё не до конца выздоровела, в сад рано, ты у врача ПОКАШЛЯЙ немного". На приёме. Врач осмотрела, говорит, что, мол, ещё надо немного посидеть на больничном и здесь моя вспомнила и меня при враче и медсестре спрашивает: "Мама, когда кашлять?" !!!

Про меня рассказывают анекдот:
Температура 39,9, мама вызывает неотложку. Едет она долго (времена советские). за это время температура падает. Приезжает врач. ничего не находит. А я заявляю: "У меня все в порядке, я в садик хочу. А маме просто больничный нужен"! Мама в обмороке Врач уезжает с матами А через 6 часов меня-таки увозит следующая неотложка с подозрением на менингит, вот.

[inzima1980]

Читаю, ржу, не могу оторваться!!!!!!
А вот мои:
Старшему сыну было лет 5. Зашли к нам знакомые, болтали-болтали с ними, потом я вышла в туалет и заодно музыку по радио включила. Из туалета слышу, сын громко говорит:"А мама музыку наверно включила, чтобы не слышно было, как она пердит!". ... Я думала, что не решусь оттуда выйти никогда...

Средний сын. Года 3 было. В электричке едем, напротив женщина села, достала пирожок и сок, ест-пьет. Леша: "Ага, вот такую бы я булочку сейчас тоже съел....да... и соку такого бы попил...". Пока она ела, все это время смотрел ей в рот, женщина не знала, куда деваться.

В поликлинике сидим в очереди уже час. Леша весь извелся. Пытаясь его развлечь, протягиваю брелок в виде собачки и говорю:"Ну-ка смотри, что это?", а получилось, что собачка задом к нему повернута, и он отвечает, громко так "Жопа!"

4 года. В саду стали им правила дорожного движения преподавать. На занятии, не знаю уж какая там тема была, но мой Леша вставил к месту: "А мы с мамой ехали на машине, и мама говорит: вот б*дь, трамвай поворачивает!". Воспитательница напряглась, но сделала вид, что не расслышала. Он повторил еще громче... Хорошо, что в тот день не я его забирала из сада...(я, если честно, такого за собой не помню, но я тогда только за руль села, могла, конечно и забыться...).

Он же, 5 лет. Племянник мужа у нас гостил. Сидим все на кухне, моя мама пришла из Ленты, поставила пакет. Леша достает оттуда пачку ежедневных прокладок и говорит: "Ого, смотрите, бабушка себе целую коробку стелек купила!".
)))))