АнекдотыЮмор

[torry]

10 лет водил Моисей евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи закричали: тут воняет!воняет!
еще 10 лет Моисей водил евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи опять закричали: тут воняет!воняет!
и еще 10 лет Моисей водил евреев по пустыне, наконец нашел место и остановился. Но евреи опять закричали: тут воняет!воняет!
Наконец нашел он место. И теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет

[Лимузинчик]

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

****
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

****
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

****
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
****
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

****
Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
****
Он любил ее так сильно что был готов целовать землю, в которой ее отец нашел нефть...
Моя жена счастлива в замужестве .Чтобы открыть причины этого счастья я нанял двух детективов...

[Лимузинчик]

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

*****

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

****
Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.

*****
Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.
****
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
****
Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.
****
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

*****

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
****
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

[Лимузинчик]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье -приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

[torry]

Сообщение от Лимузинчик

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

*****

Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.
****
.

[torry]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид

[Лимузинчик]

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

****
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.
****
CD и не DVD меня..
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

***

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

[torry]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.