Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Муми Мама]

Сообщение от Ксюша!!!

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

[ховрошечка]

Сообщение от БогинЯ

возможно, повторю кого-то - сорри..... (стащено из подписей)

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.— Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нафиг..
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным идиотом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже умер.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

[Тамалинка]

Сообщение от Ксюша!!!

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

[Ксюша!!!]

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!



В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*..

Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[littlesandra]

Сообщение от alira

Дружба — это не один большой геройский поступок, а множество маленьких уступок.

Кроме самых крайних случаев, которые на самом деле очень редки, не говори своей подруге неприятных вещей — пусть ей раскрывают глаза её враги — они это сделают с готовностью и куда лучше, чем ты. Оливер Венделл Холмс

Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки. - Ж. Лабрюйер

Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата.

Все мы люди, и не железные, можем иногда сорваться и нагрубить своей подруге. Важно помнить несколько правил, которых нужно обязательно придерживаться:

1. Не важно, по какому поводу вы ссоритесь, никогда не опускайтесь до уровня хамки! В конце концов, существует множество различных слов, с помощью которых вы можете нормально донести до подруги все, что думаете. Никакого мата и повышенных тонов.

2. Помните, что если между вами с подругой есть какие-то обиды или другие неприятные чувства – их лучше не скрывать, иначе они накопятся и приведут к такому конфликту, который будет не под силу разрешить…

3. Думай, что говоришь во время ссоры. Прежде всего, ссора может быть 5-минутная, а сказанных слов в адрес своей подруги и вашей дружбы уже не вернуть.

4. Если вы ссоритесь, говорите друг с другом сразу, не бросайте трубку или не хлопайте дверью. Этим поведением вы ничего никому не докажите, а только усилите ваши переживания и обиды.

5. Никогда не используйте «битье по слабым местам» своей подруги. Например, она рассказала вам что-то очень секретное, известное вам двоим, а ты приводишь это в качестве упрека, аргумента. Ужасно, не так ли?

6. В вашей речи не должно быть слышно иронии, издевок или сарказма – следите за интонацией.

7. Если все-таки ваша ссора с подругой привела к разрыву дружбы никогда и ничего не говорите за ее спиной что-то плохое. Лучше и красивее это вас не сделает.

спасибо огромное, очень в тему))

[Ксюша!!!]

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.


Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

[Ксюша!!!]

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

[Ксюша!!!]

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

[Ксюша!!!]

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

[Ксюша!!!]

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.