А ваше дите вас позорит?

[Колдунья]

Девочки, мне рожать на днях, а тут такой топик, что сейчас рожу от смеха! У меня тоже история:

С сыном (ему тогда 3,5 года было) в поликлинике в очереди. Он залезает ко мне на колени и проваливается между ног (как "по кочкам-по кочкам"), затихает внизу на полу и говорит громко так : " Мама, я - какашка, а ты унитаз, смывай меня!"
Интересно, что подумали люди (в какие игры мы играем?)

[Verche]

О, да у меня оказывается ребенок не сильно позорящий! Ну разве только при своих.
Поехали на днях в Рощино, муж - по делам, а мы за компанию, ну и на озере немного покупаться. На каком-то повороте остановились. Тут же вопрос от сына "Почему мы остановились?" Папа - "мне в туалет захотелось". Сын - "писать или какать?" Пришлось папе ответить, что по второму делу. Едем обратно. Андрей "а мы в лес будем заходить?" Я - "да, где-нибудь остановимся, по лесу немного погуляем" Андрей - "а давайте там, где папа какал!" Мы с мужем молча улыбаемся. Сын снова "ну мы уже доехали до места, где папа какал?" Тишина. Через секунду "да вот же оно это место, где папа какал" Мы оба уже ржем, а ребенок не понимает почему.
А в магазинах у нас такие картины. Т.к. я применяю практику договориться с ребенком о покупках заранее, то он просто зайдя в магазин все осматривает и громко говорит "мама, мама иди посмотри, я знаю, вот этот мячик ты мне точно не купишь". Далее подходит к еще какой-либо привлекательной вещи и снова жалостливым голосом "ты мне это тоже не купишь, да?"

[Алексаша]

во еще вспомнила:
Свёкры поехали в магазин с Егором...покупают...вдруг Егор срывается с места и убегает куда-то...все за ним...доганяют. а он ходит у пивного прилавка задумчиво и в голос разговаривает сам с собой: Какой марки пива мне взять для папы???...свёкры лежали...

[фыва]

Да, тема благодатная
Добавлю свои 5 копеек, заранее извиняюсь за ненормативную лексику
Младшая сестренка, 3,5 года. Приехали на юг, кинули вещи и первым делом на пляж. Ребенок, обследовав пляж и проигнорировав море, через несколько минут прибегает со счастливыми воплями, держа в руках огрызок кукурузы из помойки: «Мамочка, посмотри, тут кто-то зернышки не доел, еще покушать можно!»
Муж в детстве, наслушавшись бабушкиных рассказов о голоде в войну, очень любил рассказывать, особенно незнакомым людям, какие лишения он, бедолажка, испытывает, недоедает, жмых (!) приходится кушать.
Приятеля в детстве на лето увозили в деревню в области, со всеми вытекающими.
В июле Игорьку празднуют 3 года, съехались многочисленные родственники и друзья. Под умильные взгляды собравшихся именинник пытается залезть на высокую кровать по свисающему покрывалу. Почти долез, но тут покрывало под его тяжестью сползает на пол – естественно, вместе с малышом. Ребенок озабоченно констатирует: «Фу, бл…, сорвался».
Игорьку 4 года. Снова др, снова гости. Ставят именинника на стул, требуя «прочитать стишок». Читает «стишок»: «Мы с прятелем вдвоем// Работали на дизеле,// Он м…ак и я м…ак,// У нас дизель сп…ли»
Больше гостей на др не приглашали.
Из той же оперы.
Подруга с ребенком сидит в очереди в поликлинике, читает сыну сказку о царе Салтане и сама от себя прется – типа какая интеллигентная мамочка, читает своему высокоразвитому сыночку Пушкина! И тут этот «вундеркинд», зевая, перебивает мамашу следующим текстом: «Мам, пошли отсюда, зае…ло!» Откуда?!
У друзей деть узнал, кто такие нищие. На следующий день, услышав в ответ на выклянчивание очередной машинки: «Денежек нет», - уселся около дачи просить у прохожих милостыню в панамку с текстом «Помогите, люди добрые!»
Подруга забирает дочку из сада (логопедического), та по дороге в маршрутке ей рассказывает, как провела день: "...я так смеялась, так смеялась, что у меня пися изо рта вывалилась". Минута молчания До мамы только дома дошло, что изо рта вывалилась "пища"!

[usta]

Топик из позора в смех перешел У меня уже челюсти болят смеяться
Про мою:
Позор (реально стыдно было):
Мы зашли в Mexx с моей подругой и Устинкой, подруга меряет джинсы, выходит нам показаться. Устина так гормко: "Мама, смотри, какая Таня толстая"
А Таня на самом деле только на диете 8 кг скинула Вот мне стыдно-то было

На улице постоянно солдатам глазки строит. ей люди в форме нравятся. Она глаза закатывает и гвоорит "Мама, ну я не могу. опять солдаты! Куда ни пойдешь, кругом они!"
А я не знаю, куда деваться.

[luan]

А меня до того как дочка появилась, еще двоюрождный братец позорил.
Пришли с ним в ботанический сад.Ему лет 8 было. Эксурсия по оранжереям "Растения тропиков и субтропиков". Он слушал-слушал экскурсовода, и под конец экскурсии спрашивает у нее: "А растения Арктики и Антарктики здесь есть?"

Он же лет в 6. Приехали на пляж. Недалеко расположилась компания людей, которые решили хорошо закусить. Наш мальчик молча ходил кругами. Потом направился к закусывающим. Подошел и говорит:" Добрый день!" Пауза. "Вы знаете, ваши беляши выглядят так аппетитно, что я бы не отказался, если бы вы меня угостили!" У людей отвисли челюсти, они перестали жевать от удивления. Но беляш все-таки дали ему.

[GrowsOn]

Ну и мои пять коппеек =)
Ездили н а пляж, старший захотел покакать, отвела его подокакаюальше от дороги посадила, сама младшего у машины кормлю. " Мама, МАМА!!! Посмотри какая какашка зеленая!!!!" Мимо идут люди с интересом оборачиваются =), "МАМА, ну посмотри же какая какашка зеленая!!! Это яблочко выходит! Ой! А теперь коричневая! Мама! А что это выходит?!" И так минут 5.

[Marfuta]

А я вот очень люблю рассказывать историю про свою старшую дочь.
Было нам тогда около трех лет.
Это тот возраст, когда дети почему-то начинают нецензурные слова любить.
Дело было так. Идем в магазин, нам на встречу выходят два мужичка и разговаривают между собой: «Идем отсюда, здесь все равно ни Х…. нет». Заходим в магазин. Стоит очередь.
Даша с важным видом проходится вдоль всех прилавков и громко так говорит: «Идем, мама, отсюда, здесь все равно ни Х…. нет»
Очередь просто упала. А мне пришлось бежать из магазина в срочном порядке от стыда

[Полианна]

Ну и я добавлю. Полинке было 3 года, мы ездили на море. Вот приходим как-то на пляж, а рядом лежит тетенька с носовым платком на лице. Поля на весь пляж кричит - Мама, мама. а почему тетя на морду платок положила? Мы с мужем ржем, ответить не можем, а она опять. Весь пляж смотрел, то на эту тетю, то на нас.

[Мама Адамс]

мои пять копеек:
мне пять лет. старообрядческая деревня под Опочкой (Псковская область). Похороны какой-то бабули, все, как пологаются рыдают, громко в голос - плакальщицы. Меня бабушка взяла с собой. Мне тут же все надоело и я в паузе очень громко говорю - Ну что они воют? Она же уже умерла, не встанет!
Бабушке было строго сказано меня больше никуда в приличные места не приводить. После чего дома я популярно ей объяснила почему бога нет, и для наглядности попрыгала на образах. Получила, как полагается.
А мое сокровище (два года на днях будет) орало папе полчаса - иди отсюда, и оставь меня в покое, сколько можно говорить?! Мне, пришедшей с кухни на разборки, было сказано - а ты иди на свою кухню!
правда, позора позорного пока не было, но чую, будет, не за горами.. . тааакооой хааараактер!