Семейные истории, ставшие притчей во языцех.

[Гротеска]

А мы до сих пор вспоминаем и смеёмся, муж тока мой обиделся и отмазал меня как мог, а мне смешно было.

[Крутая Печенюшка]

Сообщение от Пичуга

Однажды я разговаривала по телефону со своей бабушкой. И моя бабушка, заканчивая разго
Еще про бабушку:
она очень любит, чтобы в споре или ссоре последнее слово было за ней. Даже если это слова типа "Ну-ну", "конечно" и прочие такого рода, сказанные с большим сарказмом и ехидством.
Но однажды она открыла для себя, что в ответ противнику можно просто ...пукнуть. И противник тушуется и теряется, а она удаляется из комнаты с огромным удовлетворением . (Ну что поделаешь, старость, неизвестно, какой старушенками мы будем )
Так вот, в один прекрасный момент у нее не получилось это сделать, как она не старалась . И тогда она просто высказала свое отношение с доводам оппонента "Дыр-дыр".
Теперь вся семья имеет на вооружение такой весомый довод!

Сообщение от ГРОТЕСКа

Вот моя история, почти приличная. Муж звонит мне и говорит: "Надо сегодня машину на парковку поставить у меня там оборудование, я заеду за тобой, выходи, потом прогуляемся немного". Оделась кое-как, спустилась, поехали на стоянку. А стоянка наша около гостиницы "Белые ночи" туда дам привозят часто джентельмены. Приехали подходит охранник, муж спрашивает: "Места есть на парковке?", охранник ему: "На парковке есть", потом посмотрел на меня и добавил :"А в гостинице уже нет".

Я бы обиделась.

[Гротеска]

Да ладно, я сама виновата, как чучело огородное оделась, а муж в костюме дорогущем, что ему про меня оставалось подумать ещё

[Damali]

Сообщение от Mademoiselle

а мне снился сон, из которого я помню только словосочетания "тик тухлых яиц" и "энергия сорняка"

видать, как Менделееву что-тол важное снилось, научное

Мой муж как-то во сне сказал "теперь мы сказочно богаты"

У нас как-то семейных легенд не сложилось...разве что пользуемся в обиходе ребёнкиными словами, причем он же нас теперь и поправляет. Когда на работе прошу "вон ту бумасЬку" или "скадафируй меня" (сфотографируй), смотрят странно

[Крутая Печенюшка]

Сообщение от ГРОТЕСКа

Да ладно, я сама виновата, как чучело огородное оделась, а муж в костюме дорогущем, что ему про меня оставалось подумать ещё

Я тоже на практику в Универе так наряжалась( да и не я одна). По гидрологии у нас практика была около Ириновского моста. Около нас все время машины останавливались и спрашивали: " вы работаете?" Видела я тех, кто там работает, мы были гораздо краше. А мы там ... это... берега замеряли и все такое.

[Крутая Печенюшка]

Сообщение от Думка

Мой муж как-то во сне сказал "теперь мы сказочно богаты"

У нас как-то семейных легенд не сложилось...разве что пользуемся в обиходе ребёнкиными словами, причем он же нас теперь и поправляет. Когда на работе прошу "вон ту бумасЬку" или "скадафируй меня" (сфотографируй), смотрят странно

Я говорю "закатафируй". Ну и "кляпли" (капли), "говоля" (голова), "утиля" (улица)- это от племянницы.

[Гротеска]

Ещё вот история короткая, я уже рассказывала её, но повторюсь, тоже часто вспоминаем: Поехал муж в магазин со списком, который был досконально разобран, что, где, и почём. Одним из пунктов была китайская капуста. Приезжает с покупками, разбираю, смотрю капусты вроде как нет. Спрашиваю, мол где китайская капуста-то, а он мне: "Да на столе стоит" (думаю ещё почему стоит-то?) Всё рассмотрела, нету, опять спрашиваю:"Не вижу, где она", а он мне "Да вот, прямо перед тобой" и даёт мне контейнер с корейкой морковкой, на мой немой вопрос ответил: "Да какая разница"

[Лена-Ёлочка]

"манка", "дыр дыр",..."А Васенька одобрил"...
Эххх! Не дохожу я до срока с вами

[Catiche]

Когда я стала жить с мужем, каждый приезд в гости к родителям мама меня учила как варить гречневую кашу. Не знаю с чего вдруг. И так в течение 3х лет, почти каждые выходные.
Теперь, если она начинает меня поучать - это сопровождается словами - мама, я умею варить гречу

[Assassin]

Сообщение от tomas

Наша семейная история.
Дело было давно. Моя мама тогда была начинающей учительницей математики. Работала в старших классах (тригонометрия, логарифмы и все такое). И вот однажды было у нее окно. Шла она по коридору по своим делам, слышит – во втором классе шум. Молодая, добросовестная учительница зашла в класс. -Дети, у вас что, нет урока? –Нет. - А что должно быть по расписанию? – Математика. – А, ну я сейчас проведу у вас математику. Что вы там проходите? Деление? Очень хорошо.
Придумайте задачу, которая решается действием 15:3=5. Кто уже придумал? Ты, девочка? Мы тебя слушаем.
- Мама купила 15 яблок и разложила их на три тарелки. Сколько яблок лежит на каждой тарелке? – сказала девочка.
- Очень хорошо, молодец. Кто еще придумал?
- Мама купила 15 груш и разложила их на три тарелки. Сколько груш лежит на каждой тарелке?
И понеслось! Мама купила 15 слив… Мама купила 15 апельсинов… Мама купила 15 бананов… Мама купила 15 орехов… Дети тянули руки и страшно хотели рассказать, какие замечательные задачи они придумали. Отказать им было неловко. Они перебрали все фрукты, какие только знали. Наконец учительница не выдержала:
- Дети! – сказала она. - Давайте придумаем что-нибудь другое! Не про маму и не про фрукты!
На минуту дети задумались. Потом поднялась рука:
- Папа купил 15 кг гвоздей и разложил их на три ящика!
Учительница смирилась…
- Папа купил 15 кг картошки и разложил их на три подвала!

Из этой истории было два следствия. Первое: моя мама с тех пор никогда не бралась проводить уроки в начальной школе.
Второе: с тех пор в нашей семье, когда надо что-то разделить на части, это называется «разложить на три подвала».

Расскажите и ваши истории!

Супер
А ко мне давноооо-давно прицепилось выражение "страшная, как три подвала"
Вот думаю, откуда?

Сообщение от JoyStick

сына как-то угостили большим пакетом мандаринов, пара кг там точно была.
Он такой радостный мне сообщает "Мама, мама мне Вероника принесла мандаринов от голода!!!!"
теперь у нас дома все от голода...и суп и мясо и картошка

мандарины от голода - шикааарно