Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Miss Blondinko]

Про бухгалтера сама угорала...есть в этом большая доля правды=))))))))))

[Ксюша!!!]

Отлично!

[Nadezhda81]

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[Miss Blondinko]

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся!"


Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!


Так, я худею... А вас, сиськи, я попрошу остаться!!!


Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу


- Алло! Вас беспокоит МосГорСтрах! - Мозго... кто, простите?


Совесть,как хомяк или спит,или грызет...


Парень пишет письмо Санте..:
-Дорогой Санта, я хочу получить на новый год твой список девочек, которые плохо себя вели!=))


Мне чужого ненадо, но своё я забиру, чьё бы оно не было!


Я знаю, что красота спасёт мир........Но мне некогда!!!=)

Это как понимать:сначало- "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС:- "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Вам кто-то сует палки в колеса? Поверьте, это не страшное... Хуже, если начнут совать палки в жопу


Детка, ты почему не спишь? -зло не дремлет..


Мужчина может безконечно смотреть на две вещи - на сиськи!=)

[Miss Blondinko]

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Мы работаем «с огоньком»! Городской крематорий.


Спешите на открытие фестиваля молодых кузнецов "Куй с нами!" .Так же посетите выставку фестиваля "всякая куйня"


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...



Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение..


Катя, я хочу вернуться к тебе и детям... Открой балконную дверь, тут холодно!!


Гаишник останавливает машину...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Женский гардероб: вешать некуда-одеть нечего=)


Умная мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[Miss Blondinko]

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...


Сверхнаглость - это пукнуть в толпе и больше всех возмущаться


На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.


Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.


Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”


Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!


Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”

[Miss Blondinko]

За спиной говорят что угодно
В лицо - что выгодно.


Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию!


«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»


Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!


-Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!


- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[Miss Blondinko]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...


Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.=)


Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...


Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.


Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Место клизмы изменить нельзя.


"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.


Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.


Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.


Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой,
а по ночам - жарким потом.


В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги,
и надейся, что умножение не произойдет


Надпись в секс шопе: "Журналы читать двумя руками!"


Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!


Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"


- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!))


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.
Член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!


-Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!


Из-за того, что я так часто курю на балконе голая, в доме напротив подорожали квартиры.


-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

[Antava]

Miss Blondinko

[БогинЯ]

Сообщение от Miss Blondinko

За спиной говорят что угодно
В лицо - что выгодно.
«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
.

1. - вот истина!!
2. поржали всем офисом. надо взять на заметку
3. а это как раз про меня