Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Sober Heart]

Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности.

Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом!

Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут

Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части...

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Мир меняется после каждой прочтенной книги , после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

[Морячка]

Сообщение от Aсютa

Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

спасибо

[Sober Heart]

Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.

А он такой правильный, ему даже пьяной звонить стыдно

[Ягода-Каринка]

Сообщение от Aсютa

Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

[Sober Heart]

Никогда и ничего не оставляйте недосказанным, глаза могут увидеть то, чего на самом деле нет.

[St_Maria]

Светка, помнишь я тебя за косичку дёргал? Вот она!

Я, как моль, обожаю менять гардероб

Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать... Не догнала...))

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа

"Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…" Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

Жена собираясь в клуб говорит мужу: -
"приду поздно, пьяная! Возможно не одна...если что ты мой брат!"

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

Командовать в доме должен кто-то одна

[Ксюша!!!]

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Почему у мужиков любимый
вопрос " А они настоящие?" Я же не лезу в штаны и не спрашиваю:
"И это всё?")))))


Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один. Но она должна быть готова меняться.

[Ксюша!!!]

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

-
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

-
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

-
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
люди выпустили в зал комаров.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

-
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

-
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

-
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

[Ксюша!!!]

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа...


Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас..

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

[Ксюша!!!]

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...

Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится...

Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не
замечайте его маленькое достоинство...

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается...

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
пусть корячится...

Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
Яблоками...

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома
пьяной и не говорите куда пошли...

Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник...

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...