Анекдоты

[Сципион]

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

[Наталия А]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось
ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа
дома - все равно, у меня - СЕКС!

[Наталия А]

реальные истории из жизни докторов:

История 1.

Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.

- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.

- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж.
Уже лет двадцать...



История 2.

Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием,
вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю,
как ему понравился завтрак.

- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть
больше двух ложек.

Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.

- Можно посмотреть? - попросил я.

Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.

(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).



История 3.

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках
и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит
и тут же отправили на операцию.

Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка
были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам
не ходить".

После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:

"Извините. Газон пришлось подстричь".

[ТанцыНаГраниВесны]

Сообщение от Sofya

-Доктор, у меня в попе что-то колет.
-Раздевайтесь, ложитесь. Больной, но у Вас же там роза!
-Это Вам, доктор!

- Доктор, у меня в попе кто то шуршит
- Да у Вас там газета!!!
- Чё, правда?
- Нет, "Известия".


-Доктор, у меня в попе рак!
- Больной, успокойтесь, у Вас просто там камень
- Во-во, он за камнем и прячется !

[Paikea]

только услышала в КВН:
Виктор Черномырдин отлично разбирается в почерках врачей.

[aftagen]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[aftagen]

Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе..

[Mitifa]

Сообщение от мамаАся

только услышала в КВН:
Виктор Черномырдин отлично разбирается в почерках врачей.

Кстати, обьясните ,что это значит

[Mitifa]

Сообщение от Сципион

- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.

[Lepestok]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......