Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[вдруготкуданивозьмис]

Мать 11 детей заявила , что до полной коллекции ей не хватает только Водолея

Пикассо признали мертворождённым . спас ребёнка его дядя , который случайно пустил дым от сигары ему в лицо , и тот заплакал .

В интернете на вопрос "а вам уже есть 18?" ещё ни разу не было ответа "нет".

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихрена.

И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... И воклицание: "Мля, да это ж Шопен!!!"

Уже не актуально, но смешно: Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Как говорил мой декан: Жена с годами жена стареет, любовница тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково хороши..

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

[вдруготкуданивозьмис]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

странно что люди которые сутками сидят в инете, не выходят на улицу и ничем больше не интересуются - называют телевизор "Зомбоящиком".

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

- Операция по смене пола прошла неудачно. Я недовольно.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Череда бессмысленных переименований, таких как, например, "милиция-полиция", прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Он был столь неопытен в Интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Устами зануды гундосит истина.

На улице холодно и дождь, при лужкове, такого небыло!


[Ланц]

На улице холодно и дождь, при лужкове, такого небыло!

[Неск]

Сообщение от вдруготкуданивозьмис

Он был столь неопытен в Интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


а как надо?

[Rezonnica]

Сообщение от Неск

а как надо?

Многие баннеры от этого только активизируют свою деятельность и не всегда это просто открытие рекламной страницы, бывают и вирус-случаи...

[Неск]

и как быть?

[Rezonnica]

Сообщение от Неск

и как быть?

смотря в какой ситуации, если баннер не мешает обходить стороной, а вообще иметь хороший антивирь.

[Еллка-палканнен]

Сообщение от вдруготкуданивозьмис

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихрена.

И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... И воклицание: "Мля, да это ж Шопен!!!"

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

[spirka]

Если ты думаешь, что сможешь, ты сможешь.
Если думаешь, что не сможешь, ты прав.

[Натуля77]

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся…
У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…