Нужен совет коллективного разума...

[Веруша]

Если вы под перспективами понимаете только обучение в училище, то да, в своем селе ему такое не светит.

Мне показалось, что вы подружки с автором. Так что... А помочь ситуации может только беспристрастное смотрение на нее. Хотя автор уже по-моему все решила. И добавлять здесь уже нечего.

[Xenic]

Сообщение от Веруша

Мне показалось, что вы подружки с автором.

Вам показалось.

[molly_b]

Сообщение от Веруша

Вот не пойму, как можно устроить судьбу мальчика к которому нет никаких сердечных чувств...

На Дальнем Востоке у него есть бабушка, тетка и даже родной отец. Мальчик в детдоме, но родственники то есть и кто знает как сложится дальше жизнь. И почему вы, автор, думаете, что на ДВ в селе нет душевных людей? А в Питере у мальчика не будет никого, кроме вас, людей, которые хотят "устроить его судьбу". Ну и, как вы выражаетесь, будет путевка в жизнь.

Я забирала своего мальчика с Дальнего Востока.У него там были- молодая мама,сбившаяся с верного пути, видимо попав в дурную компанию.Был папа, который уговаривал маму одуматься, была молодая 40 летняя бабушка у которой вторая дочка 5 ти лет, ходит в сад и молодой сожитель бабушки, живет там же.И видимо всех бабушка содержала.Из решения суда выходит,что все в адеквате, хорошая квартира с ремонтом, но..... Мальчик с 2 х месяцев в больнице, так как нет мест в д.р. и он никому не нужен.Ну вот так получилось.
К чему я. Наличие родственников ,порой не гарантирует ребенку будущего, хоть какого то. И в общем то, это был поселок и душевные люди там есть,это я точно знаю.


Тут просто вообще сложно судить, как устроится судьба мальчика, тем более,что он уже большой.Да неизвестно, как ему будет в училище,может и хуже ,чем в Д.Д. ( перемена места, и образа жизни) . А может он и разговаривать не захочет с папой. Мне в этом топе нравится спокойное отношение автора ко всем высказываниям, ведь спрашивала совета и получила с лихвой .
На курсах приемных родителей нам говорили, что многие не могут себе представить до конца всей ответственности этого поступка,поэтому и отказов много.И хорошо, когда люди понимают и осознают собственные возможности .

[Веруша]

Успела прочитать ваш ответ в двух вариантах))) Все -таки ваш случай не идет ни в какое сравнение с планируемой здесь ситуацией. У вас есть любовь к ребенку, а значит есть все

[Noch]

Сообщение от Веруша

Вот не пойму, как можно устроить судьбу мальчика к которому нет никаких сердечных чувств...

На Дальнем Востоке у него есть бабушка, тетка и даже родной отец. Мальчик в детдоме, но родственники то есть и кто знает как сложится дальше жизнь. И почему вы, автор, думаете, что на ДВ в селе нет душевных людей? А в Питере у мальчика не будет никого, кроме вас, людей, которые хотят "устроить его судьбу". Ну и, как вы выражаетесь, будет путевка в жизнь.

Может вам в церковь сходить, спросить совета? Главное ведь не навредить мальчику, да и самим не увязнуть еще больше.
Бог вам в помощь.

А какие могут быть сердечные чувства к совершенно незнакомому человеку? Я даже фотографии его не видела. Возможно, если мальчик приедет сюда, эти чувства и появятся. Я особо не рассчитываю, но все же допускаю возможность, что подобные чувства могут возникнуть и у мужа.

Да, родственники есть, но как показало время никому из этих родственников он не нужен. Эта же бабушка (тетка матери, не мальчика) и сдала его в д/д. Еще совсем кроху. Но почему-то ее никто не осуждает. Как не осуждает и жену родного отца, которая знает, что у ее мужа в д/д растет сын.
А меня, которая в 19 лет понимала всю степень ответственности и побоялась ее на себя брать - осуждают. Это сейчас, когда у меня есть 5 летняя дочка, я вижу, что в 5 лет это еще совсем ребенок, а тогда, для моих 19-ти этот ребенок казался очень взрослым. Кроме того, я понимала в какой среде он рос и при полном отсутствии опыта общения с детьми, я боялась, что просто не смогу справиться с таким ребенком. В общем, тогда я не настояла взять ребенка себе только потому, что не была уверена что справлюсь.
Да, можно было навещать его, как-то помогать, но во-первых, мы жили в другом городе, а во-вторых, я не стала этого делать по той же причине, что пишете все вы - что бы не навредить. Что я могла дать малышу? Надежду на то, чего никогда не будет? Поэтому мы и не фигурировали никак в его жизни до сего момента.
А алименты... Это противостояние было не с ребенком, а с государством, системой...

[Noch]

Сообщение от svetikkk

Т И зря вы думаете, что это "отцовство" ребенку фиолетово. Откуда Вы знаете, что он чувствует? Насколько ему приятно сознавать, что есть у него папаша где-то "в шоколаде" с другой семьей, который судится много лет, чтобы от алиментов откосить. И потом я так понимаю, муж Ваш наградил ребеночка своим отчеством и фамилией, а так ну вообще ни при чем, просто мимо проходил....

Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???

Сообщение от OllaKo

Христина, почтийте внимательно первый топ автора. Нет там никакого понимания и осознания ответственности за ребенка. Есть осознание того, что от этой ответственности не отвертеться.

Отвертеться как раз можно. Даже если присудят выплачивать алименты - это не является проблемой. Есть желание помочь ребенку.
Еще раз повторю - насильно никто навязывать помощь не собирается. Все будет предложено только после того, как будет уверенность, что мальчик этого ХОЧЕТ и МОЖЕТ.

Сообщение от OllaKo

Я вообще не понимаю, как это можно назвать ГРЕШКОМ? Как будто это так, мелкая шалость по молодости случилась. Подумаешь, с кем не бывает. Плюнул, растер и забыл.

А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один. У многих мужья готовы на усыновление???
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств. И его планировали расторгнуть по исполнению ребенком 3-х лет. Просто вмешались обстоятельства - ухала мать с ребенком в неизвестном направлении, нам было некогда ездить разыскивать (надо была работать, на ноги становиться). Никто же не ожидал, что это все вот так разрешится, как всегда думалось, что еще успеется. И вот мы узнаем, что ребенок остался один... Да, были мысли взять его себе, но повторю еще раз - я понимала, что на тот момент на это не готова. Неужели лучше было взять и мучить себя и ребенка???
В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???
Я вот до сих пор не рассматриваю серьезно вопрос усыновления, т.к. не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка так же, как и своих. Да, сочувствую, да слезы на глаза наворачиваются, но я понимаю степень ответственности... Каково будет этому ребенку, если он будет чувствовать разницу в отношении?
То же самое было и тогда - я знала, что наша семья для этого не готова...
То же самое и сейчас - я не уверена, что смогу полюбить (а без этого нельзя) 13 летнего парня. Но помочь хочется... И если в результате этого удастся построить и хорошие отношения - будет просто замечательно. У нашей семьи появится еще один близкий человек.
Я не хочу заранее давать парню надежду, поэтому и начинаем наше общение с "чисто деловых" отношений.

Сообщение от Kartinka krasota

А вы считаете ему будет лучше жить с людьми, которые его за весч почитают и заранее боятся с ним проблем? Или в нижнемухо..., без перспектив и надежд?

Его никто не считает вещью, зря вы так. Никто не планировал играть судьбой ребенка. И не наша вина в том, что так все обернулось. Была бы жива мать, расторгли бы брак и все...
Заранее боятся проблем... А лучше не осознавать всю глубину проблемы и вляпаться по самые уши? А потом разгребать?

[Anellica]

Сообщение от Noch

Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???

Это отцовство - просто запись в свидетельстве о рождении, и не более того. И ничего эта запись в судьбе ребенка не изменила. Его бы и без записи в ДД отправили бы. Почему чужой дядя должен испытывать какие-то чувства к ребенку, когда цель была получить на руки документы, чтобы в Армию не идти?

А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один. У многих мужья готовы на усыновление???
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств. И его планировали расторгнуть по исполнению ребенком 3-х лет. Просто вмешались обстоятельства - ухала мать с ребенком в неизвестном направлении, нам было некогда ездить разыскивать (надо была работать, на ноги становиться). Никто же не ожидал, что это все вот так разрешится, как всегда думалось, что еще успеется.

Да нет тут ничего страшного. Вообще о каком моральном аспекте можно говорить, когда все было фикцией. Чего только люди не совершают с документами для собственной выгоды. Именно с документами, чтобы обмануть государство, и не более того. А если уничтожить все бумажки, ответственность мужа Автора разве останется? Сейчас на нем ответственность чисто юридическая, а государство стоит на страже своих интересов. Государству глубоко наплевать кто там родители, главное - платите алименты, т.к. есть бумажка.

Развелся бы Ваш муж, как планировал, было бы легче.

Из мужа Автора уже монстра какого-то сделали. И только из-за того, что в документы вписался. Он кого-то обманул, кроме государства? Он что-то обещал, он хотел воспитывать этого ребенка, заботиться о нем...а потом цинично бросил на произвол судьбы? Сухим языком, два человека совершили обоюдовыгодную сделку. И ребенок в ней никаким образом не пострадал. Как не было у него семьи до появления мужа Автора, так и не появилось. Своим кровным родственникам он и так не был нужен.
А то, что автор и муж не усыновили его, так это осуждать в принципе нельзя. Кто-то готов на этот серьезный шаг, а кто-то нет, и не будет готов никогда.

По сути, если бы муж сейчас просто бы уплатил долг по алиментам, а потом написал завещание, кто бы смог его осудить? Если смотреть без эмоций, не за что его осуждать.

Если кто-нибудь захочет покидать помидоры, пожалуйста. Но лучше рассматривать эту ситуацию без эмоций по отношению к мальчику, и к другим детям из ДД.

Еще добавлю. Если посмотреть с другой стороны, то семья Автора действительно может помочь мальчику. Не появись они в его документах, кто еще бы захотел ему помочь? Его высокоморальный отец, и не менее моральная родственница?

[Blue Dream]

Сообщение от Noch

Отвертеться как раз можно. Даже если присудят выплачивать алименты - это не является проблемой. Есть желание помочь ребенку.

И поэтому ваш муж так сильно горел желанием разусыновить ребенка или хотя бы затянуть процесс выбивания до 18 лет?

А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один.

Вы продолжаете "не понимать"? Как он мог не хотеть его усыновить, если он давно его усыновил? И признал за этим ребенком все права, которые присущи его кровным детям? И не надо кивать на родного отца - он конечно урод. Но он и не претендовал на порядочность, по крайней мере, в форуме тут не выступает.

У многих мужья готовы на усыновление???

Думаю гораздо больше чем тех, которые приняли жизненно важное решение, реализовали его - а потом решили уклониться от последствий его реализации.

Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств.

Жаль, что ваш муж, будучи бизнесменом уже тогда, не разорился на консультацию юриста. Если в браке появляются дети - брак перестает быть фиктивным по определению.

В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???

А вы понаблюдайте за теми кто держит. Большинство либо уже усыновили, либо в поиске. Либо в силу возраста пока не может усыновить, но активно помогают домам ребенка, волонтерствует все свободное от работы время.

[Ирмир]

Мне кажется, что мальчик может и не знать своего биологического отца, да и сложно понять ему что "отец", который у него в документе записан - ему не "отец".

[Алексис]

Долго молчала, сдерживалась, но сейчас не могу не высказать свои чувства.

[quote=Noch;13877354]Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???
ДА. Меня да. Ранило бы. Если человек УСЫНОВИЛ - он признал своим. А потом - отказался. И отказались от мальчика получается ДВА РАЗА. Сначала отказался родной отец. А потом другой усыновил и снова отказался. А дальше он может не понять, и подумает, что у него наверное какой дефект, раз от него все отказываются. И будет себя корить, винить и ничего хорошего не выйдет.
А так - так он не знает о двух отказах и знает просто о том, что был какой-то один неудачник, который не смог.
Зачем говорить парню, что он был игрушкой в чьих-то руках????
Зачем говорить ему, что вы его просто ИСПОЛЬЗОВАЛИ И БРОСИЛИ????
И не нужна ему такая вот путевка в жизнь. Ребенку нужно давать или все, или ничего. Не нужно подачек. Ладно? Я вам это говорю, поскольку знаю, что может думать усыновленный ребенок (я сама) - очень важно, что думают приемные родители. И если и им все равно - вы не дадите ребенку даже шанса.
И школа эта военная... вы своего ребенка там тоже видите??? Я своих - нет! И если вы своего сына не готовы туда отдать - то и этого ребенка оставьте в покое.
Задайте себе вопросы - ваш сын бы оказался на месте того мальчика - вы ему военную школу бы предложили?
Есть один единственный критерий, который вам лично показывает - надо это делать или не надо.
Задавайте себе вопрос - это все, что вы могли бы дать ребенку или компромисс, отмазка, очистка совести?
Если это то, что вы в принципе можете дать любому ребенку - то да. Делайте. А если это только тому мальчику, а своему - вы видете другое будущее, и можете дать больше - это компромисс...
И знаете, я лично усыновленный ребенок и могу сказать - равнодушие приемного отца может ранить больнее, чем собственного.
И еще - ребенку не нужно давать какие-то крохи. Либо все, либо ничего. Либо вы берете ответственность за ребенка (не ребенка, не усыновление! - а ответственность за него и его будущее), либо живите себе спокойно, вставайте рано утром, ешьте, пейте, отдыхайте и просто забудьте, что где-то живет ЧУЖОЙ вам ребенок. Вам то что???
Устроить его куда-то и сказать - пусть сам выбирается - мне видится подлым.
Вот устроить его в училище, а потом быть рядом, поддерживать, помогать, сказать, что в выходные, увольнительные - ваш дом для него открыт. Видется с ним, быть рядом, если не получится у него и поддержать, даже если не получится. Быть с ним, если он бросит училище - и подсказать другие варианты, отвечать за него (понимаете???? ОТВЕЧАТЬ ЗА НЕГО!)
И что за вопросы???? ну что за вопросы????
Это вам решать - брать или не брать на себя хлопоты, проблемы... да что там - судьбу мальчика в руки.
Только вам - и чтобы не говорили - это ваше решение будет!!!
Что вы ждали - что вам скажут тут на форуме: " Да конечно, устройте его и забудьте. Вы дадите парню шанс, а там его дело!" и вы вздохнете спокойно и так и сделаете???
Нет!!!!
Либо берите на себя всю ответственность за него, либо и не дергайтесь. Не обрекайте парня на двойное страдание - появится новоявленный папашка впервые за столько лет, покажет конфетку, устроит в училище и пропадет. Это же травма для него будет!


Еще раз повторю - насильно никто навязывать помощь не собирается. Все будет предложено только после того, как будет уверенность, что мальчик этого ХОЧЕТ и МОЖЕТ.

Еще хуже... вы прям подойдите и спросите: "Может тебе помочь??? я тебе дам монетку и пойду своей дорогой..."
Знаете, я бы послала... просто послала бы - даже если бы мне эта помощь была нужна.
Конечно ему нужна помощь - ему внимание нужно. Внимание, сострадание, сочувствие, понимаение его, внимание к нему, к его жизни, к его делам.
Но никак не ваше военное училище. Разве что вам очень повезет - если он и без вас мечтал туда поступить, и тут явитесь вы и поможете... Знаете что - вам тогда лучше вообще не говорить, кто вы. Так вы можете попробовать сделать - мы отборочная комиссия, ездим, выбираем подходящих детей - можем тебе помочь - устроим тебя в военное училище. Хочешь? Но учти, мы тебя устроим, а дальше сам. Согласен?"
В этом варианте - вы чужие люди и предлагаете дело. Он вам мимоходом скажет да или нет. И все.
Никаких слез, переживаний. И вы спокойно будете спать и он.
Так сделайте. Или вы хотите почувствовать себя героями и услышать от него слова благодарности???


В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???
Не готовы - и не надо! Только не надо тогда ехать к ребенку и говорить, что вы его родители, но помогать дальше не намерены.


Я вот до сих пор не рассматриваю серьезно вопрос усыновления, т.к. не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка так же, как и своих.
Просто поверьте - свои и чужие не отличаются ничем. И мне кажется, что я имею право так говорить- так как имела возможность сравнивать.
И еще - приемный отец - тоже может стать родным. Вот так. Просто как справка.