Моё солнышко Ульяна

[HelgaKron]

Да, да, да! На на ЛВ такие МАМКИ, что им анекдоты про блондинок не почем. Их блондинки своим интеллектом и красотою скоро всех брюнеток и шатенок за пояс заткнут!

[Roo]

Сообщение от marilandi

Одна бы я, наверное, рискнула. С ребенком - нет...

Лен, это намек

Намёк понял, обдумываю план действий. Критерии какие-нибудь укажи, а?

[marilandi]

наличие бабушки и дачи
Остальное позже напишу в личку.

[Roo]

Сообщение от артемия 2001

Лена,как все таки девченки наши изменились.

Да, Юль, они умнички просто! Варюшка твоя - чудо чудесное!

Сообщение от Криптан

странно. Все кричат, что нет светловолосых и голубоглазых девочек нигде, все через взятку.

Вспомнить бы что я на эту взятку давала? Помнится, пакет документов привезла, других пакетов не было.

Сообщение от VeronikaK

Лена, я - ку-ку. Поймала себя на мысли, что когда Ульку хвалят, мне приятно, как-будто моих. Ты понял?

Не, ты не ку-ку. Ты ж родня (родственная душа - вот и пряитно. Спасибо.

[Roo]

Сообщение от marilandi

наличие бабушки и дачи

угу, нужные "дополнения". Ежели есть любящая бабушка с домиком в деревне - то параметры папы второстепенны порой...

[Roo]

Сообщение от Сюзанна

...такая она класнючая !!!!!!!!

Сообщение от артемия 2001

Голубоглазая краса.

Сообщение от Tanya007

Красотка потрясающая!

Сообщение от Монька

Такая сладенькая девочка! Красотка!!!

Спасибо, девочки!
А вот теперь, не пугайтесь, я напишу такооое, что самой страшно набирать на клавиатуре. После всех ваших отзывов кто-то, зайдя в мою темку и прочитав то, что я собираюсь рассказать - скажет: "Паршивка Вы, мамаша, нет Вам оправданий!" И будет прав. я себя ещё не так называла.
Страшный зверь адаптация. Готовила себя к ней, но в глубине души надеялась, что минует. Ведь нежнейше люблю детей, работаю с самыми разными возрастами, характерами и типами темперамента. Были ситуации, когда удавалось найти хороший выход там, где у многих просто опускались руки, потому что ситуации были действительно критическими. Дети платили мне как минимум симпатией и привязанностью на долгие годы, отдавая безусловный приоритет перед другими педагогами. Чужие дети. Нарочно заставила себя сейчас не скромничать и написать, какой я расчудесный пИдагог, как говорит моя приятельница. Чтобы было понятно, что я испытывала даже, в общем-то, уверенность в себе. "Трудные детские характеры? Неприятие? Упрямство? Своеволие?...ерунда! Знаем, плавали..." Племяшечка, которую я "взращиваю" с первых дней её жизни, тоже имеет характерец ого-го, дай Бог каждому! Но и с ней мне удавалось найти общий язык там, где другие родственники (и её собственная мама, моя любимая сестричка) вставали в тупик. Мы с Лилюхой не "тётя-племянница", а лучшие друзья, которые делятся тайнами и не соблюдают никакой субординации.
И вот на этом благоприятном фоне у меня появляется долгожданная дочка. Те, кто читал мою первую темку о поисках ребёнка, знают, что я не восприняла девочку при первом знакомстве, как "свою", т.е. не могла представить её своей дочкой и даже просто в своём доме. Не знаю, что было тому причиной. Может, то, что психолог, хороший психолог, соориентировала меня на мальчика, и я, до того не помышлявшая о таком варианте, после бесед в НЦУ очень зациклилась на мальчике, сама от себя этого не ожидая. Может, потому, что хотела ребёнка ооочень до года возрастом. Может, ещё почему....
Я ещё поездила, познакомилась с другими детками. А потом, как Assol* писала, присмотрелась всё же к первой девочке. Почему? Не знаю. Не могу сказать, что она запал мне в душу. Нет. Скорее всего, я постаралась отключить свои эмоции, включить исключительно мозг (тешу себя надеждой, что он всё же имеется ) и просто прислушаться к мнению нескольких медиков, которые утверждали, что в этом ребёнке, несмотря на медицинские диагнозы, есть главное - она здорова. Т.е. интеллектуально не просто сохранна, а именно хороша. И что мы с ней друг другу подходим...
Дай, думаю, послушаю умных людей, коли своей головы на плечах немного.
Последний весомый аргумент был у знакомого доктора, который работает в Детском Хирургическом Центре и сам настоял, что он и его жена (неонатолог) должна взглянуть на деток, с которыми я определюсь. Именно об Ульке он сказал: "Лена, если тебе её дают, бери не раздумывая. Толковая девка. Но до неё надо будет ещё достучаться..."
Первые его слова я восприняла, как руководство к действию, а вот посленими, как позже поняла, пренебрегла.....
Продолжение следует.

[Королева-Мать]

Лена, что б ты не написала ,ты все равно самая замечательная мамашка у самой класснючей девахи.
держись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Agatta]

Уверена, что какой бы не была ваша адаптация, У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

[Roo]

Я начала приезжать каждый день в ДР и забирать её на прогулку, чтобы оставаться один-на-один. Мало-помалу девочка начинала завоёвывать мои симпатии. Потом я уже скучала по ней, было странно уходить домой и оставлять её там. потом она затемпературила и я чувствовала отчаяние, что не могу быть с ней каждую минуту, когда у неё что-нибудь болит, когда она совершенно одна в своей кроватке. Как я ждала суда, и благополучного исхода, и решения "к немедленному исполнению"... Всё получилось.
Послезатра исполнится месяц, как Уля приехала домой. Первые дни - радость и какое-то настороженное чувство, что мне её дали не навсегда, а на время..... Было странно, непривычно, но тепло и приятно.
Началось через несколько дней. Не помню даже с чего. Сейчас мне кажется, что с фразы одного человека о том, что "что ж это. пальчик постоянно во рту?!" Причём, человек этот во-первых, лично ко мне отношения прямого не имеет, во-вторых, Ульяну принял хорошо и очень ласково. Про пальчик я стала улавливать от разных людей всё чаще и чаще и всё... обострённей и обострённей. Внешне я как раз была спокойной. Кому-то объясняла, почему так происходит (ведь до того старалась как можно больше информации о подобных вещах найи и изучить, казалась сама себе абсолютн подкованной!). Кому-то ничего не объясняла, отшучивалась. Что-то вроде того, что "сечас это очень модно, стимулирует работу головного мозга. Попробуйте, мол, сами - ощутите на себе!" Или "что мы экономим на пустышках с пристёгивающимися держателями - всё при себе и совершенно бесплатно!"
Я-то отшучивалась. Однако заметила, что меня начинает страшно раздражать это сосание пальца............. Возможно потому, что как только палец в рот - выражение лица тут же совершенно отсутствующее, глаза стеклянные... Ребёнок в полном неадеквате. У меня внутри - смесь чувств. С одной стороны - дикая жалость к ней и какое-то чувство вины за то, что она целый год находилась в условиях, которые и приучили её к этому. Знаю, что не должна я была испытывать вину, знаю, но я всё равно чувствовала себя так, словно это я сама её когда-то там оставила.......... С другой стороны, наряду с жалостью - сильнейшее раздражение....... Оно так меня изматывало, и я ничего не могла с собой поделать. Купила пустышку, попыталась мягко приучить - соска полете вон нафиг! Начала мазать лимоном (щадяще, так сказать ), денёк поморщилась, потом вошла во вкус. Перешли на сырой лук. Утешала себя - лук ведь не перец, не так горько, ещё и полезно, фитонциды-бактерициды... Ага, с луком, как и с лимоном..Решилась - мазанула и перцем . Хех, всеядны мы..............
Это сейчас я веселюсь, а тогда я .............
Две мамы с этого форума в курсе ЧАСТИ моих тогдашних переживаний. ВСЕГО я не решилась рассказать даже им, но, думается мне, что обе они догадывались, что я не договариваю.... Спасибо им обеим за поддержку!
А уж на всеобщее обозрение я и вовсе не решалась выложить. Мне нужно было это пережить самой. Сейчас я чувствую готовнсть и даже необходимость.
В общем, я начинала раздражаться всё больше. А Уля, видимо чувствуя это, или же просто так совпало - начала вести себя ужасно. Нет, не ужасно, а УЖАСНО. Ну, или мне так виделось!
Она капризничала, требовала абсолютного внимания, истерила. А в другие минуты - палец во рту и стеклянный взгляд. Словами этого не перессказать, знают те, кто прошёл (догадываюсь, что прошли многие). Причём, все эти номера проделывались ею именно со мной. Ни с кем другим она так себя не вела. Что и понятно. Ясное дело, что она навёрстывала упущенное время, когда никто не обращал внимания на её требования и капризы (а врач в ДР мне рассказывала, чио месев до 7 она ооооочень сильно кричала, когда кто-нибудь входил в комнату, и успокаивалась, как только её брали на руки. Затем, убедившись, что всё тщетно, перестала требовать к себе внимания и превратилась в тихую мышку. Обычная история.) Теперь, когда она поняла,как много я стараюсь для неё сделать, дитёнок решил проверить, а насколько много. "Ничего, мама, что твои руки заняты моей едой, и плевать, что их у тебя всего две, сама виновата, могла бы ещё парочку отрастить прежде чем меня забирать! - будь любезна захвати и меня из кухни, причём немедленно (в кухне у нас не развернуться, и поэтому мы едим в своём стульчике в комнате). Если ты, мама, пойдёшь относить мою еду, а меня оставишь здесь - я тебе такооое устрою!!! А если ты вздумаешь сначала меня отнести, а потом оставить меня в стуле без моего супчика и пойдёшь за ним, я тебе такооое устрою!!! И ползти за тобой сама я НЕ МОГУ!!!!! - хошь заигрывай со мной, хошь строго говори - тьфу на тебя. У меня важное дело - мне нужно децибеллы отрегулировать. или? - что посильнее тебя достанет? Говоришь, терпеливая ты? ага, ладно, вот начнёшь ты меня одевать на улицу. Или раздевать с улицы. Или подмывать. Или на горшок усаживать. Да что я, мама, повод не найду, что ли? Долого ли, умеючи.... "
И мама несколько раз срывалась. Хватала этого чудесного котёнка, о котором здесь сказано столько нежных слов, за плечики и сильно трясла, и даже уши себе ладонями закрывала.... .
Да, Уля, а ещё ты не знаешь, что когда ты засыпала, мама потом ревела до опухания и думала: "Что же я наделала???!!!! Ведь кто-то бы любил её так, что не позволил себе так с ней поступать, и терпел бы её капризи, понимая откуда она идут, и потакал бы ей, давая возможность насладиться своим новым положением, компенсируя всё недоданное..." Чего я только себе не говорила, как тлько себя не называла. Даже сейчас не могу всего, совсем всего рассказать.
Мне очень нравилась Уля в те редкие минуты, когда она была в хорошем настроении - зайка-симпапулька, умненькая, обаятельная, вся семья приняла её безоговорочно, все просто млеют от восторга. Но на меня лично выливалось много другого, когда мы были с ней только вдвоём, а было бОльшую часть времени. И вот тогда я себя ненавидела. Я понимала ,что дело не в Ульянке - она чудо, хоть и очень харАктерное чудо. Дело было исключительно во мне.
Я было приготовилась звонить своему псилогу из НЦУ, девочка одна ещё рассказывала о хорошем детском психологе, которая хоть и дорого берёт за час своей работы, зато приходит к вам домой, смотрит на ваше общение с ребёнком. и потом идёт эффективный разбор полётов.
Но такой уж я упёртый человек, что всегда хочу справиться сама.
Возможно, с псилогом мы ещё и будем общаться.. Но сейчас у нас пошло на лад - как только мне удалось начать себя перестраивать.
Классический случай - сказала себе, что обязаны мы с ней любить друг друга, но я обязана о ней заботиться, коль взяла на себя такую ответственность. стало уже немного легче - когда не ждёшь многого, радует малое. Ещё я сказала себе: "Надо представить, что доставшийся мне ребёнок - это ангел во плоти. А ангелов не трясут за плечи и на них не кричат!" Помогло. сначала мне просто стало легче владеть свим эмоциями, а потом и эмоции изменились.
И как только я уравновесилась и перестала раздражаться - Уля стала гораздо спокойнее, что абсолютно естесственно. Она ещё делает попытки поистерить, но я стараюсь это предотвратить, т.е. справиться с истерикой ДО ей появления. Работает.
Я замечаю теперь ,что Улька - не только умняшка. Она очень послушный (оставаясь при этом всё равно по натуре своевольной, вот парадокс!) и ласковый ребёнок. Она сама меня целует и уже по чуть-чуть обнимает, как умеет. За что я это заслужила-то???? Вот какое у меня солнышко, не то, что йа-какашко!
Вчера Ульку у меня забрали.
Спокойно, таварисчи, забрала сестра и отвезла к маме, а мы с Лилюхой сейчас туда поедем, т.к. у неё был сегодня учебный день, а я хоть смогла на форуме отписаться. Не знаю, когда следующий раз получится....

ЗЫ А с сосанием пальчика мы всё же продолжили борьбу - только иначе. внешне это уже не выглядит как борьба. скорее, как игра. Пальчик мы "лечили" - заклеивали пластырем. На всякий случай прикрепляли на одежду пустышку (которую ещё до пластыря всё время настойчиво подсовывали вместо пластыря). Пустышка первое время была очень актуальна - пригодилась-таки! Пластырь несколько дней снимали только во время купания (правда, мы любим поплескаться несколько раз в день, +закаливания). Теперь пластырь только на ночной сон, когда мама не может контролировать в силу объективных причин, а рефлекс ещё может сработать. Днём играет и спит, и гуляет. забывая про пальчик. при этом зубы-то идут, и Улька их периодически ощупывает другими пальчиками. Ничего не имею против. Мы старались убежать от ПРИВЫЧКИ закрываться от мира и погружаться в монотонное сосание пальца... Знаете, как только рот освободился от пальца - речь просто полилась, эмоционально, с интонациями. И вообще я сразу заметила скачок в развитии!

ЗЗЫ Предполагаю, что будут ещё откаты и волны. Но я счастлива, что у меня именно Улька! Мне с ней повезло. Ей со мной, правда, ещё большой вопрос!..

[Roo]

Вот, стащила с другого форума чужую историю. В ней кое-что очень перекликается с моими чувствами.

Дюймовочка

Обычно принято писать только хорошее, из серии: «о … либо хорошо, либо ничего», и душевный стриптиз не приветствуется; и понятно почему (зачем говорить там и о том, где и так сломано столько копий), поэтому не хотелось ничего рассказывать (какой смысл?! главное – РЕЗУЛЬТАТ, а не путь его достижения)… но теперь, мне кажется, что и моя история тоже для кого-то может послужить путеводной звездой.

Начиналось все как у большинства: будучи еще маленькой девочкой, всегда знала, что когда-нибудь дам семью ребенку из детского дома. Бабушка руководила Обществом Красного Креста, соответственно и я (независимо!) занималась какими-то формами благотворительности с детства (собирала вещи, отвозила их в дома ребенка, интернаты), мужа своего приобщила к этому.

Потом родился ребенок… ПЕРВЫЙ!!! Меня заклинило: это был мой свет в окошке, мое счастье, моя любовь, моя жизнь, мое сердце – все эти слова оказывается были пустыми для меня, и только с его появлением они приобрели эмоциональную окраску. Я не знала, как смогу вообще полюбить второго ребенка, мысли о том, что я хотела усыновить кого-то сгинули где-то на задворках сознания; а вот когда родилась моя дочь (ВТОРОЙ) – клин вышибло (она была тоже запланированным ребенком – как и всё в моей жизни!.. за исключением решения об усыновлении – это, пожалуй, единственное в моей жизни, что я сделала на эмоциях!). В тот момент моя любовь трансформировалась в очень спокойное безмятежное чувство, и только тогда я поняла, что именно его я готова подарить другим детям, и неважно своерожденные они или нет, и сколько их еще будет – количество и качество его больше не изменится! Я искренне восхищаюсь людьми, которые берут ребенка, когда сами родили только одного (намеренно говорю только о тех, у кого есть дети, а не о бездетных товарищах) – наверное, они лучше и благороднее меня, потому что я на своем ребенке была просто зациклена!!! Знаете, этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить?! Вот тогда и пришло она…

ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ… Как-то в очередной раз я искала куда бы пристроить накопившиеся вещи (пока занималась детьми все отлаженные каналы позакрывались), ползала по ссылкам и случайно попала на сайт 7ДР. Боже, какие это были красивые дети или фотографии?!! Увидев ЕЕ, меня бросило в жар, потом в холодный пот, потом опять в жар. Я уже любила каждый ее пальчик, волосик – всё–всё–всё… Она была так похожа на мою дочь, и дата рождения совпадала – сентябрь 2006г. Фотография была незамедлительно отправлена мужу и маме. Муж не восторгся, сказал, что вообще-то, насколько ему помнится, мы говорили о том, что возьмем ребенка, после того как младшенький – третий (которого мы уже запланировали, но через пару лет) – пойдет в школу. Это был четверг. Вечером еще раз обсуждение – муж согласен (действительно, зачем ждать?! – я сижу дома с детьми, ребенок уже сейчас может быть в семье; про ВИЧ мы все прочитали, про неокончательный тест на ВИЧ тоже – это была моя надежда, что девочка меня дождется). Меня трясло, я не могла спать. Пятница ушла на то, чтобы все узнать о документах, про процедуру, режим работы нашей опеки и т.п. В понедельник – 5 февраля 2007г. – мы подали документы на справку из милиции (самый долгий в ожидании документ), в этот же день я сходила в опеку и взяла список необходимых мне для получения заключения бумаг.

Во вторник я набралась смелости и позвонила Крейдичу В.Ю… и тут ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК!!! Как нож в сердце: «Позвоните в опеку – кажется, на девочку уже выдано направление»… Опека подтверждает. У меня истерика!!!! В среду я снова звоню и слабым голосом спрашиваю: «Скажите, они же еще могут от нее отказаться?» Господи, ну, кто откажется от такого ребенка?!! Я чуть не сошла с ума. Я не могла ни спать – ни есть – ни пить… жить не могла… Я плакала и плакала дни напролет. Прошла кошмарная неделя. И вот Зайчона сказала мне, что эта женщина написала на 7.е (кстати, так я узнала о существовании ресурса 7******), что забирает ее. Я возненавидела белый свет – да, наверное, я не такая белая и пушистая как большинство прекрасных усыновителей, что напоминают мне ангелов, спустившихся с небес – у меня не хватило душевных сил пожелать им счастья. ;((( Мы продолжили сбор документов (лично я в надежде на то, что они откажутся от девочки и/или сдадут ее обратно – и вот тогда-то мы ее заберем!). Глупо, конечно… но тогда я ведь была, можно сказать, новичок.

Естественно, никто ребенка не вернул, и вот тогда… мне стало все равно!.. Все равно какой ребенок… Какая разница, чего ждать, если уже все решено и документы почти все собраны, а любовь – мою девочку – уже забрали. Я не верю в любовь с первого взгляда, считаю ее ненормальной – думаю, что со мной такое случилось в первый раз и в последний, тогда чего ждать… ведь есть еще дети. Много. Они все ждут маму. Значит, кому-то могу стать мамой и я. Помню, как меня все успокаивали… и Алена, и Зайчона, и многие-многие другие. Говорили простые и обычные в таких случаях слова, что та девочка лишь указала мне путь к моему ребенку. «Бла-бла-бла…» - думала я и всех благодарила, – «Неужели вы не понимаете, что Я ПОТЕРЯЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ!»…

Потом я нашла Марка (конечно, у него было другое имя) – этот мальчик долго болтался на 7.е, он жил в далеком от Москвы ЯДР, за него много просили, на него было море желающих, кто-то все время собирался к нему ехать, но никак доехать не мог. Я посмотрела на него и подумала: «Вот его, например, можно было взять, они с нашим мальчиком одного возраста… Будут играть вместе, и вообще у них глаза вроде похожи». Муж согласился. Потом выяснилось, что у него огромные проблемы со статусом, и никто не хотел с этим возиться. Лишение родительских прав, которым так не любят заниматься опеки. Мы потратили на это много времени и сил (вымогали во всех инстанциях необходимые документы, собрали их в дело, по которому должно было пройти ЛРП – нет ничего невозможного, дорогие мои, если вы этого хотите (меня весь процесс немного отвлек от невеселых размышлений) – 11 мая 2007г. он стал нашим сыном. Ему было 2,5 года.

А теперь немного назад по времени… Все тот же февраль, за ним март 2007 г. Все это время я от тоски просматривала фотографии 7ДР, общалась на форуме. Была еще одна девочка из той же 2-й группы, фото которой меня не то, чтобы зацепило, просто она была похожа на Олю – сестру моего мужа – и как-то хотелось, чтобы у нее все получилось. Ирония судьбы: ее звали Любовью. Я спросила про нее у Зайчоны – девочкой никто не интересовался. Моя мама считала, что она страшненькая, и я подумала, что ее, наверное, точно никто не захочет взять. Жаль. Как-то я вяло предложила мужу: «А может сходим посмотрим на нее?». Муж сначала не понял, потом загорелся: «Вот здорово! Сразу двое детей! Это тебе не вещи б/у в детские дома сдавать, да памперсы отказникам покупать!», но предупредил, что «даже если ребенок не приглянется ему в жизни, он все равно возьмет его, потому что это неправильно – дать надежду и уйти! Кроме того, он в своей жизни уже все доказал: у него есть сын, есть дочь; а какие будут приемные дети – неважно, важно, что у них будет семья». Я обратила внимание на то, что в разговоре он всегда говорит: «когда поедем забирать...» Понимаете, забирать, а не смотреть! Мне стало страшно! Наша опека активно воспротивилась моему желанию иметь документы в двух экземплярах – «возьмите сначала одного, а через год поговорим!». Я разозлилась и придумала потрясающую схему «как по одному заключению взять двоих» (юридическое прошлое сказалось)…

Длинный рассказ продолжен на следующей странице.