Семейные истории, ставшие притчей во языцех.

[frum]

семейная история моей подружки

Отца попросили помочь родственникам в переезде. Вернулся пьяный.
Мама допытывается, кто еще был, кто помогал.
Отец(с трудом выговаривая слова): "Ой, нас там много было.. (решил перечислить): Я, дядя Федя...(загибает пальцы) ну Я, дядя Федя..конечно дядя Федя, Я .. " в общем: загнул все пальцы
теперь на вопрос кто там был я всегда отвечаю: "я, дядя Федя"

[Mама Сладкой Малины]

Мой муж, разведясь со своей первой женой и уходя ко мне, приехал забрать свои вещи. В том числе - альбом с фотографиями ЕГО юности, то есть жена ни на одной фотке там ещё не фигурирует. Жена в подпитии, вцепилась в альбом намертво и театральным тоном, с надрывом в голосе, с рыданием произносит: "Не отдам! Ведь это всё-таки частичка и моей жизни!" (мне почему-то сразу представляется Марго Хоботова, когда она говорит про "свой крест")

Теперь в нашей семье, когда намечается посягательство на что-то личное (ну, я его новые семейники примеряю, например - дома ходить, как в шортах; или муж роется в поисках моей пилочки для ногей), то это объясняется и оправдывается именно этими словами: "Ведь это всё-таки частичка и моей жизни!"

[TIMargo]

Сообщение от С КОСОЙ

Мой муж--ОЧЕНЬ умный, но иногда это так сразу и не заметишь
Была как-то особо выдающаяся неделя, слов у меня кроме "ИДИОТ!!!!" не осталось, даже анекдот про 2е место на конкурсе идиотов был рассказан....И вот к концу недели муж обиженно начинает мне выговаривать, мол, что ты меня всё время обижаешь, идиотом называешь, а я УМНЫЙ...
Я критику приняла, теперь в аналогичных ситуациях употребляю слово ИНТЕЛЛЕКТУАЛ...

МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!!!

[Pamela]

Сообщение от Нянькина мама

В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.

До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"

ПОТРЯСАЮЩЕ НАПИСАНО!!!!!!!!!!!!!!! Такой литературный яркий язык!!!! А инфаркт у Проши все-таки случился??

[trillium]

Сообщение от Хуанита

Очень позитивный топик.
У нас в семье миллион историй, из которых вышли крылатые семейные фразы. Но из них ,конечно , многих сразу и не вспомнить.Пока только эти:

Потом вспомню допишу еще.

я плАчу....напишите еще, пожалуйста!

вообще, это один из немногих топиков, которые перечитываю с начала в свое время меня так топик про постиранные игрушки привел в неописуемое состояние

[Нянькина мама]

Спасибо
Инфаркт если и был, то он его «на ногах» перенес.
Да нет, выжил Прошка, можно сказать, выстоял, хотя здоровье, надо думать, подорвал.
Скучать стал, задумываться. С зеркальцем поругался - другом своим закадычным. То бывало весь день перед ним пыжится, спорят о чем-то, а тут нахохлится, отвернется и молчит как рыба об лед. Куражу прежнего не стало.
Вот и надумали мы его женить. Тем более что и невеста нашлась подходящая.
Знакомые, воодушевившись нашим примером, тоже завели попугая, назвали Кузьмой и стали учить говорить.
Проша-то болтал немного по-нашему, в основном хвалил себя: «Прррошша хоррроший». А знакомые, как не бились, из своего Кузи слова человеческого не вытянули. Думали, просто таланта нет, попался попка- дурак, а оказалось хуже – баба-дура. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что Кузьма женского пола. А попугаихи, как известно, в лингвистическом плане безнадежны. Зато красивые.
Знакомые, когда это поняли, интерес к даме потеряли и за Прохора нашего ее сосватали.
Молодые у нас пожили, а потом Прохор к жене, на ее прежнюю квартиру съехал.
Говорят, у женатых мужчин инфаркты реже случаются. Правда, слухи доходили, что поколачивает Кузя Прохора. Но тут уж кому что на роду написано: кому суждено от жЕниной скалки погибнуть, тот от инфаркта не помрет.
А мы кота завели, у нас тоже небезопасно стало. Но это уже другая история.

[tomas]

Раз уж такое дело, тоже про животных расскажу, хотя и без крылатой фразы
У меня приятельница хотела дочке на день рождения купить "какое-нибудь животное" (это дочка так просила). С деньгами у них не очень, со временем тоже, поэтому решила она не собаку, а какого-нибудь хомяка купить. И попросила пойти с ней выбрать. Пошли. Понравилась нам морская свинка. Нам рассказали, как за ней ухаживать, объяснили, что это еще молодой мальчик, он еще подрастет немного, показали, где там видно, что это именно мальчик (я ничего, кроме шерсти, не увидела), втюхали клетку, корм, сено какое-то - много всего. Еле до дома дотащили. Дочка была счастлива.
Неделю спустя приятельница мне говорит: Представляешь, а у меня теперь три морских свинки!
Молоденький мальчик ночью разродился двумя детенышами!
После этого они долго пытались определить, какого пола эти свинята, но так и не смогли

[Мур]

Подписалась на темку, чтоП она, не дай бог, куда в архив не сбежала недочитанная
Прелесть истории !
Вспомнилась пара наших семейных крылатых выражОВЫВАНИЙ
Отчим моей мамы был очень простым и малообразованным человеком ( что, как известно, не мешает быть при этом очень хорошей личностью ) . Так вот он подарил нам два замечательных перла . Говорит про кого - то : " он как шкилет. " Ему отвечают, ну как же , Коля, он очень даже плотный мужчина. Отчим дает поправку : " ну он такой ... - мясной шкилет " ...
А всем известный предмет мебели он называл не иначе как " севантС " . Иногда звучало как
" сервантЕС " . Надо ли говорить, что до сих пор мы так ЭТО и называем .

[_anka_]

У меня мама копила мне золото "на жизнь". Была у неё шкатулка и туда она складировала всё. Как сейчас помню, что там было:пара "цыганских" золотых серег, обычные серёжки золотые (но весьма приличного веса), золотая цепочка, массивное золотое кольцо с рубином и ещё какие-то серьги с поломанной застёжкой. И берегла мама эту шкатулку как зеницу ока.

Когда я уже была замужем, а мама вот-вот собиралась передать мне шкатулку (на вечное хранение, видимо ), собралась она к родственникам в Сибирь на месяц. Дома оставалось из ценного одна эта шкатулка. И решила мама шкатулку спрятать так, "чтоб воры уж точно не нашли". Спрятала. Прошло 6 лет. До сих пор не то что воры - мы сами найти не смогли. Забыла куда спрятала. Уже два раза переезжала - каждую вещь, естественно перетряхивала, но золото как в омут кануло. А берегла и копила ведь 20 лет.

[Anhel]

Когда мой брат был совсем маленьким и только начинал ходить, пришел к нам сантехник, что-то там в туалете починить.
Сантехник был сильно нетрезв, но деваться некуда - неисправность устранять надо. Поэтому мама встала в дверях туалета и контролировала каждый жест пьяного мастера.
Мой братец Коля, разумеется, тоже проявил любопытство и неуверенной походкой добрел до туалета, но был остановлен мамой: "Коленька, иди отсюда, а то упадешь." Оказалось, что сантехника тоже звали Колей. Он отреагировал мгновенно: "Ничего, я еще в норме."
И в почти сразу же сорвал вентиль на стояке с водой, затопив весь туалет.