Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Gre4ano4ka]

Сообщение от Соса&ин

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Сообщение от Kolhoznica

ага) ночной дожор..

бугага

[Котовна]

Сообщение от Kolhoznica

ага) ночной дожор..

очень смеялась

[Oль]

Мама новорожденного младенца наивна и неопытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

[свежеветрова]

Сообщение от Морская чайка

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

[свежеветрова]

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

[lanasvet]

Сообщение от Oль

Мама новорожденного младенца наивна и неопытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

Вообще-то, там в оригинале мама первого, второго и третьего ребенка

[lanasvet]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

[Котовна]

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[piramida]

На заседании в Госдуме:
- Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, но пора подумать и о людях!
- Дааа, душ по 200 неплохо было бы....

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, летом - Турция." (c)

Услышала такую пословицу: "Кто чего боится, то с тем и случится." Теперь очень боюсь разбогатеть, похудеть и выйти замуж...

[Норма Джин]

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Вы его интеллектуально или физически уговаривали?

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Обед в России – не еда, а время суток.

Любовь к теще измеряется километрами

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Еще не вечер, а уже как утром.

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Если дела, которые можно сделать сегодня, перенести на послезавтра, будем иметь два свободных дня.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.

Прощать несложно. Тяжелее забывать за что прощаешь

Любви должно быть две. Тогда они переплетутся и будет не понятно, где начало, а где конец.