Анекдоты

[Boginya]

Новый русский утром сдал свой "Мерс" на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

- Мама, мама, купи хомячка.
- Нет, дочка, у тебя еще рыбки не сдохли.

[Boginya]

Учительница русского языка из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

[Boginya]

Я человек слова. Сказал, не сделаю - и не сделал!

Компания "Доширак" выпустила облегченные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва".

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в Кремле?

[Boginya]

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - ..., заманили баннерами!

[Пушистик 118]

Сообщение от Boginya

Я человек слова. Сказал, не сделаю - и не сделал!

Компания "Доширак" выпустила облегченные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва".

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в Кремле?

[Доброта Душевная]

Сообщение от magic_me

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Irbis]

Сообщение от magic_me

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

напомнило:
в ресторан пришел мужик, закакзл первое. официант приносит - и его палец опущен в суп. мужик напрягся, но скандал решил не поднимать. заказал второе, официант приносит, палец в гарнире. мужик закипел, но виду не подал, заказал чай. официант приносит, палец в чай опущен. мужик закатил скандал - мол, какого фига вы свой палец суете в мою еду?!!!! официант оправдывается:
- понимаете, у меня нарыв, врач посоветовал палец постоянно держать в тепле
- ну и суйте его себе в зад..цу
- ну, когда я нахожусь на кухне - я так и делаю...

[Mitifa]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!>!

[Mitifa]

Сообщение от Irbis

напомнило:
в ресторан пришел мужик, закакзл первое. официант приносит - и его палец опущен в суп. мужик напрягся, но скандал решил не поднимать. заказал второе, официант приносит, палец в гарнире. мужик закипел, но виду не подал, заказал чай. официант приносит, палец в чай опущен. мужик закатил скандал - мол, какого фига вы свой палец суете в мою еду?!!!! официант оправдывается:
- понимаете, у меня нарыв, врач посоветовал палец постоянно держать в тепле
- ну и суйте его себе в зад..цу
- ну, когда я нахожусь на кухне - я так и делаю...

один повар другому, выглядывая в зал, смотри они это едят :-))

[Шура-Мура]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.