Совет требуется:бм,ребенок и его новая пассия

[вакса]

Сообщение от Evangelina

Ну... так потому и разводятся, что именно во время замужества уже был неадекватен, разве не так?
К тому же он может оказаться легковедомым, внушаемым человеком, который будет идти на поводу значимых для него женщин, которые враждебно настроены к БЖ. Вот, мой БМ, например, вроде, и адекватен, а внушает ребенку, что моя младшая (дочь НМ) ему не сестра, а сестра ему только его дочь от НЖ... и что если он отчима будет папой называть, то он, родной папа, его разлюбит и больше к нему не приедет никогда... Это все его маман старается мне отомстить, ну, да не суть...
Сын переживает и предупредил отчима, что в присутствии родного папы звать его папой не будет (на всякий случай - называть отчима папой - инициатива сына, просто он растит его с 2-х лет, я принципиально в вопросы "называния" не вмешиваюсь).
Ну, и скажите, наш биологический папа - адекватный чел на ребенка такое сваливать?

Разводятся по массе разных причин, среди которых неадекватность супруга крайне редка. Я склонна называть неадекватностью серьезные отклонения, такие, как психические отклонения, алкоголизм, наркомания, а не банальную глупость, которой и страдает Ваш БМ судя по тому, что Вы написали. Хотя скажу честно, я категорически не разрешила бы ребенку называть папой отчима при наличии родного отца. Дети никогда не начинают так называть отчима сами, их к этому провоцируют взрослые, а дети существа которые хотят быть хорошими, которые рады тогда, когда рады родители. Вот Вашему ребенку и приходится выкручиваться между неумными взрослыми, чтобы и нашим и вашим подыграть. Никто из моих детей даже не пытался называть отчимов папой, у них есть свои папы, что не мешает им быть в отличных отношениях с отчимом. Сын своего отца не видел много лет, мой муж его растит с трех лет, отношения у них нормальные, но сын знает, кто его отец и отчима называет по имени. Мужчины очень болезненно относятся к тому, что ребенок называет папой не только их, и это тоже учитывать нужно, если отец с ребенком отношения поддерживают. Не думаю, что Вам было бы приятно, чтобы Ваш сын стал называть жену БМ мамой, тоже бы обиделись наверняка.
Судя по тому, что Вы написали, вы все ещё воюете с БМ и свекровью, вместо того, чтобы наладить нормальные отношения ради ребенка.
А братья, сестры от отца и матери все родные, у моих детей очень много родных братьев и сестер и никого это не смущает, наоборот, чем больше близких и родных, тем лучше человеку. А свои эмоции я могу при себе подержать, мне всегда было важно, чтобы мои взаимоотношения с БМ по детям не били, чтобы если уж мы не смогли сохранить любовь к друг другу, то обязаны сохранят любовь к ребенку. И роль матери в сохранению взаимоотношений отец-ребенок просто огромна, так как дети по большей части с мамой остаются и у неё появляется возможность влиять на ребенка гораздо больше, чем приходящий отец. В этот то момент и нужно совесть поиметь и понять, что ребенок не твоя собственность, что ты дала ему жизнь для того, чтобы он был счастлив и любим даже теми, кто не нравится лично тебе и кого ты терпеть не можешь ну или он тебя.

[вакса]

Сообщение от Evangelina

Видите ли, во-первых, дети такие же разные, как и взрослые. Вот, Ваши дочери не переживали. А я - просто не в себе была, заработала нехилый невроз от общения с новой дедушкиной пассией, лечилась у невролога. Т.е бывает по-разному.
Во-вторых, то, как дети выглядят (счастливыми, понимающими и довольными), и то, что они на самом деле чувствуют, не умею сформулировать это в слова (ревность, обиду, тревогу, что его разлюбят из-за новой семьи) - это совсем другое.
Вот, мой сын так и заявляет: я Петю (сына НЖ) ненавижу, потому что он живет с моим папой... Ну, и куда мне его отправлять? наблюдать, как папа "живет" с Петей?? я что, изверг?

То, что Ваш сын ненавидит Петю, тоже Ваша вина во многом, детям нужно объяснять, что Петя - брат Вашему сыну и что папина любовь ничуть не стала меньше от того, что существует Петя, наоборот, нужно было сделать все, чтобы Петя с Вашим сыном дружили или хотя бы приятельствовали. все от того, что Вы сами негативно настроены по отношению к БМ, его семье и конкретно к Пете и это ребенок Ваши мысли озвучивает про то, что Петя какашка потому, что папа с ним живет, а не с родным сыном. В детях, как в зеркале отражаются мысли и слова родителей и то, что говорит Ваш ребенок, это Ваши слова и мысли и стыдно за них должно быть Вам.
По поводу дедушки и его пассии. Не уверена в том, что проблема была только в появлении новой пассии дедушки, просто она послужила лакмусовой бумажкой и весь негатив, в том числе от потери бабушки выплыл наружу. Но сейчас Вы уже взрослая и могли бы понять всю необоснованность своих обид на деда и женщину, которая старалась быть по отношению к Вам хорошей, но Вы своим детским эгоизмом все портили. Вот по этому я за то, чтобы дети не росли эгоистами и не думали, что весь мир вокруг них вертится, чтобы уважали старших и их право на счастье. А все это возможно только при условии уважения старших к детям и при уважении права детей быть счастливыми.

Сообщение от Evangelina

Ой-ой! Было бы желание - люди и на изучение этнических танцев, и на паркур время находят.
А почему диктует жена? - потому что она официальный опекун ребенка. Все просто.

Какой такой опекун? Жена родная мать ребенку и у неё ровно столько же прав, как и у родного отца. Опекун - это из другой оперы.

[OlgaBush]

Вакса, я с вами целиком и полностью
вот я - НЖ, и у меня ребенок от первого брака
мы с мужем уже заколебались выверты БЖ терпеть - тоже все из той же оперы, что "пока ты с ней, ребенка к тебе домой не дам", "все встречи только в моем присутствии" и т.д.
мы с мужем 4 года вместе, я его ребенка до сих пор не видела, потому что БЖ не дает
муж уже заколебался с ней воевать до такой степени, что стал разговоры разговаривать на тему, что устал биться в закрытую дверь и не проще будет отказаться совсем от общения, чтоб не мучиться! и я его уговариваю не бросать попыток, потому что нельзя детей бросать
а БЖ, видимо, и ребенка стала настраивать против отца, потому что он уже сам отцу говорит, что не приезжай, мол, папа
и в то же время она знакомит сына со всеми своими пассиями, которых было уже больше трех, однозначно
столько уже крови всем выпила, страшно представить
я уже мужу говорю - подавай в суд, пусть суд определяет количесвто времени, а не она. а то хочу - дам ребенка, не хочу - не дам, к бабушке не дам, никуда не дам!
муж в больнице лежал, спрашивал, приедут навестить или нет - куда там, у ребенка же может быть психологиченская травма! тьфу..

так что, автор, в вас обида говорит и ревность, больше ничего
тянете ребенка, как игрушку, в разные стороны, вот и все
а страдает реально только ребенок
пусть идет и общается, ну и что, что они втроем сходят? они же идут по ребенкиным делам, ребенка развлекать - парки, аттракционы, а не на нудистский пляж.

[Evangelina]

Сообщение от OlgaBush

Вакса, я с вами целиком и полностью
вот я - НЖ, и у меня ребенок от первого брака
мы с мужем уже заколебались выверты БЖ терпеть - тоже все из той же оперы, что "пока ты с ней, ребенка к тебе домой не дам", "все встречи только в моем присутствии" и т.д.
мы с мужем 4 года вместе, я его ребенка до сих пор не видела, потому что БЖ не дает
муж уже заколебался с ней воевать до такой степени, что стал разговоры разговаривать на тему, что устал биться в закрытую дверь и не проще будет отказаться совсем от общения, чтоб не мучиться! и я его уговариваю не бросать попыток, потому что нельзя детей бросать
а БЖ, видимо, и ребенка стала настраивать против отца, потому что он уже сам отцу говорит, что не приезжай, мол, папа
и в то же время она знакомит сына со всеми своими пассиями, которых было уже больше трех, однозначно
столько уже крови всем выпила, страшно представить
я уже мужу говорю - подавай в суд, пусть суд определяет количесвто времени, а не она. а то хочу - дам ребенка, не хочу - не дам, к бабушке не дам, никуда не дам!
муж в больнице лежал, спрашивал, приедут навестить или нет - куда там, у ребенка же может быть психологиченская травма! тьфу..

так что, автор, в вас обида говорит и ревность, больше ничего
тянете ребенка, как игрушку, в разные стороны, вот и все
а страдает реально только ребенок
пусть идет и общается, ну и что, что они втроем сходят? они же идут по ребенкиным делам, ребенка развлекать - парки, аттракционы, а не на нудистский пляж.

Может, Вам не повезло с БЖ Вашего мужа. А, может, он настраивал как-то ребенка против мамы, и той, разумеется, это все не нравилось... БЖ разные бывают, конечно.

Но я не понимаю все же, почему бы папе не сходить на аттракционы вдвоем с ребенком хоть 2 раза в месяц?? это что, такая нагрузка? тем более, что у него (папы ребенка ТС) это даже не жена и семья, а пассия, с которой он встречается 3 месяца.
Я, например, хожу с сыном в театры и на разлекухи тет-а-тет регулярно. Чтобы было время, когда я бы принадлежала только ему. В конце концов, реально психологи так делать советуют

[вакса]

Сообщение от Evangelina

Ну, про мою войну Вы все неправильно поняли Это я ушла от мужа и вышла замуж за другого именно потому, что устала терпеть его "банальную глупость" (читай, психологию маменькиного сынка). Пишу это, чтобы пояснить: мне вообще нечего с ним делить. У меня все мега-шоколадно. И я - вот не поверите! - очень рада, что у него новая семья, и жизнь свою он устроил, потому как я искренне переживала, что своим уходом причинила ему боль.

Ну, а по тому, как дитю называть отчима... мне не нравится Ваша позиция "я бы категорически не позволила". Я считаю, что это не мое дело. Я не вмешиваюсь. И стараюсь ничего не запрещать "категорически". Мальчику хочется, чтобы папа его сестренки был и его папой. И он его так называет. Что мне, тыкать его носом в то, что он пасынок? Да и зачем, если ему так комфортней и нравится?? Видите? Я, по-моему, даю ребенку даже больше свободы, чем Вы А стал он сам называть или с моей подачи... не судите. Дети все разные. Мой - стал, Ваши - не стали. Это их выбор, а не наша с Вами вина / заслуга.
А насчет обиделась бы я, если бы НЖ мамой называл? - Ни капельки. Хоть Марией Магдалиной. Лишь бы ему было хорошо.Я же знаю, что как маму он любит только меня, даже если он когда-то сердится и говорит иначе. Я же взрослая и немного разбираюсь в детской психологии, в том числе и манипулятивных стратегиях. И мне в голову не придет обижаться на 6-ти летнего мальчика, особенно, когда у него такая проблема, как любимый папа, который с ним не живет.


Про негативный настрой к семье БМ я уже писала. Он мега-позитивный. Но я не собираюсь заставлять сына притворяться, что он любит Петю. Ну, не может он его любить, понимаете? Он к нему ревнует отца. И я не собираюсь заставлять его скрывать это чувство или стыдится его передо мной, потому что ревность - такое дело, с которым взрослые-то не справляются, куда уж малышу! Я - не трогая его чувств к сводному брату - всегда ему повторяю, что папа - это его папа, и всегда будет его любить и с ним проводить время (хоть "умный" папа и говорит другое). Но это все, что я могу сделать здесь.

Я даже пыталась подружиться с НЖ. Но у нее свои заскоки, в виде мега-ревности и пр... Не получилось, в общем. А так - я бы семьями дружила с удовольствием

А про детский эгоизм Вы правильно написали. Все дети - естественные эгоисты. Я об этом с самого начала и писала, говоря, что каждый ребенок хочет папу для себя, а не делить его с какой-то тетей во время прогулок. Но я не считаю детский эгоизм чем-то постыдным. Он абсолютно естественен в ребенке, это этап развития. До 5 лет дети вообще эгоцентристы. И ждать, что они вдруг осознают что мир вертится не вокруг них, что у других есть свои желания - это все равно, что от Вас сейчас ждать 36 фуэтэ. Это невозможно, понимаете? Да, они вырастут и поймут. Но пока они дети - они эгоисты и не быть ими не могут. И нельзя это игнорировать и "переучивать". Кроме страданий ребенку это ничего не принесет.
А мы - мамы и папы - взрослые. И раз уж родили детей, должны немножко поступиться своим эгоизмом и выделить этим детям личное время для них, потому что это наша родительская обязанность. Что в этом Вам кажется криминальным?

И все же я уверена, что Вы несколько лукавите, что хорошо относитесь к БМ, его матери, Вашей бывшей свекрови и его НЖ. Слишком сильно Ваш негатив проявляется в Ваших постах. И кто от кого ушел никакой роли не играет, обиды могут оставаться при любом раскладе.
А детский эгоизм, насколько бы он естественен не был, не полезен самому ребенку. По этому с детьми нужно разговаривать и объяснять что к чему в доступной для них форме. Например объяснить ребенку, что Петя не виноват в том, что папа не живет с сыном, можно вполне. Сказать, что мама с папой перестали любить друг друга и расстались, а уж только потом появилась у папы НЖ и Петя, который тоже не живет со своим родным папой (я поняла, что Петя сын НЖ, к Вашему БМ отношения не имеет?) по той же причине и что с родными папами не живут масса детей, но папы их все равно любят и заботятся.
А к Вашему младшему ребенку сын не ревнует потому, что тот живет со своим родным папой? Обычно ревность к младшим братьям/сестрам имеет место быть гораздо чаще, чем к сводным. Но это не значит, что проявления ревности и эгоизма старшего ребенка стоит поощрять и пестовать, дети то не только эгоистами бывают, но ещё жадинами, жестокими и злыми (иногда), но задача родителей состоит не в том, чтобы потакать негативным проявлениям характера ребенка, а в том, чтобы направлять и корректировать проявления характера.
По поводу как кого называть я не правильно выразилась. Естественно я не запрещала детям называть отчима папой, но и не поощряла никогда, не показывала, что мне бы понравилось, чтобы ребенок стал называть отчима папой. Но в принципе я действительно против, потому, что мама и папа у человека только в единственном экземпляре присутствует, я и свекровь никогда бы мамой не смогла назвать, видимо меня так воспитали и я так своих воспитываю.

[вакса]

Сообщение от Evangelina

Из вышеперечисленных я хорошо отношусь к БМ, хоть и считаю его человеком слабым и не слишком умным. НЖ сама ко мне плохо относится, но в этом виноват всецело БМ, так что к ней я нейтральна. А его маман, правда, не люблю, и есть за что. Только какое это имеет значение? Кроме того, конечно, что они бесконечно испытывают мое терпение, пытаясь настроить сына против меня?

Я, разумеется, пытаюсь все ему объяснить. Но, не забывайте, что он был намного младше Ваших детей, когда оказался в такой ситуации, потому резерв его понимания намного ограниченее. Тем более, что папа его ведет подрывную работу в плане "это мама такая плохая" Вот БМ на меня реально обижен до сих пор. Но я считаю, что до момента, когда сын подрастет, мы, родители, должны считаться с тем, что сейчас он не в состоянии понять и переварить. И избегать ненужных ему болезненных ситуаций. И если он не готов сейчас принимать пасынка своего папы, значит, не готов, как бы папа не нуждался в пасторальной идиллии "вся семья вместе собралась".

Кстати, ревности к младшей сестренке практически нет. Есть большая забота. Но я столько над этим работаю!! Слежу за каждым своим словом и взглядом, чтобы поровну, чтобы не дай бог, не обделить! А папа, видимо, - увы! - считает, что дети все сами должны понимать.
А на деле получается, что мальчишки просто бьются насмерть, разнимать приходится И я-то там не присутствую, я не знаю, кто там виноват. А, видимо, присутствующим там взрослым мудрости не хватает...

Да, над тем, чтобы дети хорошо общались нужно много работать, не всем хватает ума видимо Ваш БМ совсем не понимает, как сделать общение сына со своей семьей приятным всем, это печально. Хорошо хоть общаются с отцом, каким бы он не был. Эту ниточку рвать нельзя ни в коем случае, вырастит мальчишка будет маме благодарен, что сохранила для него отца, а возможно и с пасынком отца отношения наладятся. Правда я все же всегда считала, что мама ребенка просто обязана сделать все возможное, чтобы ребенок не испытывал ревности к новой семье отца и именно потому, что так у ребенка меньше травм психологических возникает. По крайней мере я старалась, чтобы старшие дети не ревновали ни к моим младшим, ни к младшим отца. Хотя сперва у младшей дочери с братом по отцу отношения складывались тяжеловато, у них всего 2, 5 года разницы в возрасте и дочь была обижена, что во время отпуска в Крыму младший брат её обижал, а его родители этот факт никак не замечали. Но мы с ней поговорили и пришли к выводу, что она старше и умнее, по этому смысла злиться на младшего брата просто нет. Правда это давно было, а теперь отношения у них хорошие. А вот с мамой своей мальчик сейчас в очень сложных отношениях, так как она после того, как муж от неё ушел, все время пыталась манипулировать им и его старенькими родителями при помощи сына, использовала его для шантажа, накручивала против новых пассий отца, хотя сама в свое время сделала все, чтобы отец ушел из семьи с двумя совсем маленькими дочками (младшей года не было), теперь расхлебывает по полной, мужа нет, сын отдалился поняв, что мать использует его в своих манипуляциях.

[VZRIVpozitiva]

Сообщение от edvin

Почему ребенок не может общаться только с отцом, при чем тут вы? простите, но я не могу понять связи..

Разумеется может, более того, я сама больше не горю желанием присутствовать.
Но Бж должны понимать, что когда у человека семья, и выходные дни не резиновые, если она ставит условия и запрещает общение с новой семьей папы, в которой тоже дети, разумеется в понимании БЖ менее важные..общение отца в формате "как хочет мама" сокращается...а если при каждой встрече еще выносить мозг как следует, то делаем выводы...

[nadja]

Сообщение от вакса

Да, над тем, чтобы дети хорошо общались нужно много работать, не всем хватает ума видимо Ваш БМ совсем не понимает, как сделать общение сына со своей семьей приятным всем, это печально. Хорошо хоть общаются с отцом, каким бы он не был. Эту ниточку рвать нельзя ни в коем случае, вырастит мальчишка будет маме благодарен, что сохранила для него отца, а возможно и с пасынком отца отношения наладятся. Правда я все же всегда считала, что мама ребенка просто обязана сделать все возможное, чтобы ребенок не испытывал ревности к новой семье отца и именно потому, что так у ребенка меньше травм психологических возникает. По крайней мере я старалась, чтобы старшие дети не ревновали ни к моим младшим, ни к младшим отца. Хотя сперва у младшей дочери с братом по отцу отношения складывались тяжеловато, у них всего 2, 5 года разницы в возрасте и дочь была обижена, что во время отпуска в Крыму младший брат её обижал, а его родители этот факт никак не замечали. Но мы с ней поговорили и пришли к выводу, что она старше и умнее, по этому смысла злиться на младшего брата просто нет. Правда это давно было, а теперь отношения у них хорошие. А вот с мамой своей мальчик сейчас в очень сложных отношениях, так как она после того, как муж от неё ушел, все время пыталась манипулировать им и его старенькими родителями при помощи сына, использовала его для шантажа, накручивала против новых пассий отца, хотя сама в свое время сделала все, чтобы отец ушел из семьи с двумя совсем маленькими дочками (младшей года не было), теперь расхлебывает по полной, мужа нет, сын отдалился поняв, что мать использует его в своих манипуляциях.

Это конечно не моё дело, кто что делал, что бы мужчина бросил женщину с 2-мя маленькими детьми, но когда читаю подобное ОЧЕНЬ хочется поинтересоваться "ВЫ СВЕЧКУ ДЕРЖАЛИ?!"

[edvin]

Сообщение от VZRIVpozitiva

Разумеется может, более того, я сама больше не горю желанием присутствовать.
Но Бж должны понимать, что когда у человека семья, и выходные дни не резиновые, если она ставит условия и запрещает общение с новой семьей папы, в которой тоже дети, разумеется в понимании БЖ менее важные..общение отца в формате "как хочет мама" сокращается...а если при каждой встрече еще выносить мозг как следует, то делаем выводы...

не могу с вами согласиться, самый главный фактор- желание мужчины общаться с ребенком, а про нынешн. детей, так они общаются с ним каждый день)

[Ехидна@]

Сообщение от Evangelina

Я, например, хожу с сыном в театры и на разлекухи тет-а-тет регулярно. Чтобы было время, когда я бы принадлежала только ему. В конце концов, реально психологи так делать советуют

Я плохая мать, я плохая мать Я не "принадлежу" детям вообще Я не их собственность, а они не моя.

По теме дискуссии: я сильно против того, чтобы пестовать детский эгоизм.
Помимо взаимоотношений с родителями, существует ещё множество ситуаций, когда ребенку не комфортно. Он может не любить кого-то в детском саду, в школе и т.д. Может хотеть обязательно купить стописятую ненужную игрушку - он ведь эгоцентричен, его вон и психологи оправдывают. Все это нужно поощрять? Создавать теплично-комфортные условия?

В случая с 6-ти летним мальчиком, прекрасно можно все объяснить. И ребенок в состоянии понять, если до этого, конечно, родители не шли на поводу во всем, и он привык, чтобы любые неприятные ему вещи просто удалялись из жизни. Не нравится Петя - не будет Пети. Не нравится Вася в школе - перейдем в другую школу.

Вы думаете с возрастом эгоизм улетучивается? Ничуть. Может, в книжках и да, а в жизни крайне редко. Если сейчас в отношении к отчиму ревности нет, то в подростковом возрасте она запросто может возникнуть, такая же не мотивированная, как ненависть к Пете. Поощряемый Вами сейчас эгоизм может сыграть против Вашей же семьи.