Анекдоты

[Liliya85]

Грабитель врывается в банк
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!!!!


Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки
что-то падает из сумки на пол,
и тот решает пошутить:
- Что упало все мое.
Бабка отвечает:
- Ты сейчас езжай по тихонечко, а то я сейчас
упаду и буду вся твоя!!

[OlyaV]

У Ивана Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

[Lepestok]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Mitifa]

Сообщение от Lepestok

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

неплохо

[kket]

Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору...
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась...
А в след за лошадкой шагала ослица...
В такую писюльку нельзя не влюбиться...
Дыханьем своим отогрела пистон,
для жаждущих секса мороз НИПОЧЁМ !!!!

[ЭLlie]

- Что такое большая квартира?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[Юкка83]

Приходит мужик в магазин.
Мужик - Дайте мне верёвку и мыло.
Продавец - Что вешаться собрались?
Мужик - Нет,блин,помоюсь и в Альпы.

[Брониславовна]

Сообщение от ЭLlie

- Что такое большая квартира?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[Наталия А]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком
впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный
шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг
с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад
- впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Брониславовна]

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".