Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Искушение]

Знаете, больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему )))

Мало кто знает, что упавший в унитаз айфон удлиняет руку на сантиметров 20)))

Родившиеся в 21 веке, дети никогда не поймут, что значит знакомиться по телефону)))

Монашки катаются на велосипедах по монастырю. Кричат, визжат от восторга. Выходит настоятельница и говорит: "Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки!

Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое.

[Искушение]

Подростковое: Если я сижу за компом с джинсами натянутыми только до колен, это значит, что я куда-то собралась идти. Если я сижу за компом в одежде (в куртке, шапке...) значит, что я от куда-то пришла)))

Вопрос Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира, д.7, кв 48, Иванов Василий Петрович": не в падлу )))))))))))0

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой ))

"А что такое похмелье?" "Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?..."

А ведь я тебя так любила, вот нахрена ты так постригся?! :D

[мамазябра]

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!

Хуже умных врагов- хитрожопые друзья.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле..

Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.

[Искушение]

"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?" "Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!"

"Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё." "А что, парню тоже легко: одел красное платье..." )

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумалась

"Что такое опера?" "Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20 =/"

"А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.." "Весы подойдут?"

[Искушение]

Учу английский: I`m just asking - Я всего лишь король жоп

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Девушка с кудряшками! Прости, что я отдавил тебе утром ножку и испачкал твои замшевые сапожки! У меня правда не было времени остановиться, а извиниться было за что! Жена такие же купила. Вон стоят. Они 17 тыщ стоят! СЕМНАДЦАТЬ!

"Друг, скажи, во сколько лет ты первый раз поцеловался?"
"В 5"
"Да нет. Так, чтобы по настоящему"
"Ну, в 14"
"А в губы?" "
В 22"
"С девушкой?"
"С девушкой в 25"

[Искушение]

Муж сказал мне спасибо за макароны по-флотски. Обиделась!!! Это была Паста Карбонара!!!!!!! ))

Смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка )

Фея: загадывайте желание!
Жена: хочу в путешествие! Фея наколдовала - появились билеты.
50-летний муж: мне женщину моложе меня на 30 лет! Поколдовала опять фея и стало мужу 80 лет.
Мораль: мужики конечно, гады, но феи, ведь - бабы!)

[Искушение]

Давай в эротические прятки поиграем? Если найдешь, то я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу!

Какой смысл строить перед мужем секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если он каждую ночь видит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?)

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику ))

[Искушение]

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику ))

Знаете почему ежики сворачиваються в клубочек??? - Носик в попке греют))))

-Ну, сынок, кем ты хочешь стать? -Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!!! -Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую кассету!!!

В контакте даже враги - друзья, только чтобы посмотреть твою закрытую страничку...))

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй".Волк:" А меня Вуй".Хомяк:"А я не поеду!"))))))).

[Ёжж13]

Сообщение от Искушение

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"

[Искушение]

Сообщение от Ёжж13

бывает, чё)))))