|
|
16.08.2010, 23:01
|
#1971
|
Элита
Регистрация: 29.08.2005
Адрес: у Окея на Заневском
Сообщений: 2 000
|
Цитата:
Сообщение от anutik_vav
СМС от жены любовнице:
"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"
|
__________________
Мурзик 2 ноября 2005
Cлабые скажут "не судьба". Сильные скажут "я попробую еще раз". А самые сильные скажут "я буду пробовать до тех пор, пока все не будет так, как я хочу"!!!
|
|
Цитировать ·
|
17.08.2010, 19:29
|
#1972
|
Старожил
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 1 371
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
__________________
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 00:57
|
#1973
|
Ветеран
Регистрация: 26.02.2009
Сообщений: 762
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср...т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 01:07
|
#1974
|
Ветеран
Регистрация: 26.02.2009
Сообщений: 762
|
15 способов развлечься))))
1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.
2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..»
3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки.
4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..»
6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю.
7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове.
8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки…
9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом).
10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?)
11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!»
12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..»
13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума…
14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15.
15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья...
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 01:13
|
#1975
|
Ветеран
Регистрация: 26.02.2009
Сообщений: 762
|
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили!!!
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 01:32
|
#1976
|
Старожил
Регистрация: 15.01.2009
Адрес: А из нашего окна поликлиника видна:)
Сообщений: 1 037
|
Цитата:
Сообщение от piramida
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили!!!
|
зачет!
__________________
Детство - это время, когда не думаешь матом.(с)
Женщины не "слабый пол".Слабый пол - гнилые доски. Нет ничего проще, чем усложнять себе жизнь.
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 08:35
|
#1977
|
Наш человек
Регистрация: 12.10.2006
Сообщений: 5 229
|
Цитата:
Сообщение от piramida
15 способов развлечься))))
1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.
2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..»
3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки.
4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..»
6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю.
7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове.
8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки…
9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом).
10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?)
11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!»
12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..»
13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума…
14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15.
15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья...
|
Последнюю идейку, пожалуй, приму на вооружение
__________________
Слова и мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 21:29
|
#1978
|
Наш человек
Регистрация: 21.07.2006
Адрес: м. Нарвская
Сообщений: 5 453
|
Цитата:
Сообщение от Ёлочка81
зачет!
|
О, да!
|
|
Цитировать ·
|
18.08.2010, 23:48
|
#1979
|
Элита
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Ладожская, Заневка
Сообщений: 2 307
|
Лежит на пляже проститутка и разговаривает со своим "рабочим органом".
- Ты моя хорошая, тымоялюбимая............ Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала.
Купаться хочешь? Пойдем, тебя искупаю.
Невдалеке загорает кавказец. Послушал и говорит своему "мужскому достоинству":
- Ах ты!.... Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну?
Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!
|
|
Цитировать ·
|
19.08.2010, 16:03
|
#1980
|
Наш человек
Регистрация: 24.07.2007
Адрес: АкадемГородок
Сообщений: 9 189
|
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
|
|
Цитировать ·
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов. © 2000—2012 Littleone®.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод на русский язык - idelena
|
|
|
|