|
|
07.04.2006, 18:50
|
#11
|
Наш человек
Регистрация: 12.10.2005
Адрес: Озерки
Сообщений: 7 916
|
История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:
Рассказал(а) Sanek
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его
грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации
взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более
800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)
---
__________________
|
|
Цитировать ·
|
10.04.2006, 03:41
|
#12
|
Наш человек
Регистрация: 12.10.2005
Адрес: Озерки
Сообщений: 7 916
|
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
|
|
Цитировать ·
|
10.04.2006, 03:51
|
#13
|
Наш человек
Регистрация: 17.03.2005
Сообщений: 5 064
|
СУСЛЯТИНА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РУЛИТ
|
|
Цитировать ·
|
10.04.2006, 15:29
|
#14
|
Появился вопрос "Зачем?"
Регистрация: 22.05.2003
Адрес: в пробках
Сообщений: 19 182
|
Случайно наткнулась в какой-то передаче на анекдот от Оксаны Ярмольник:
"- Дорогая, а чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем-чем... Что сами едим, то и ему даем!"
|
|
Цитировать ·
|
10.04.2006, 15:42
|
#15
|
Старожил
Регистрация: 23.08.2005
Сообщений: 1 458
|
Про АЛЬТЕРНАТИВУ.
Сын спрашивает у отца:"Папа, а что такое альтернатива?". Отец - известный бизнесмен, отвечает:
- Ну, сынок, альтернатива, это вот когда, например, есть у тебя одно куриное яичко. Ты его положишь в инкубатор и из него вылупится цыпленок, который потом вырастет в курочку, курочка снесет еще яички. Ты их опять положишь в инкубатор и вот уже через год - ты обладатель целой птичей фабрики, через 2 года - у тебя сеть этих фабрик по всей стране, через несколько лет твои яички уже продают по всему миру... Так что у тебя всегда есть альтернатива не остаться бедным, а стать богатым.
Сын подумал и говорит:
- Ну а если вот случится беда и все курицы возьмут и вот так разом подохнут. Какая ж тут будет альтернатива?
- Утки!!! - мечтательно восклицает отец.
|
|
Цитировать ·
|
13.04.2006, 00:56
|
#16
|
Небожительница
Регистрация: 29.09.2005
Сообщений: 17 782
|
Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку!
Это мой любимый анекдотик про блондинок. Никому не в обиду, я сама натуральная.
пы.сы. Кстати, слово "интеллект" точно с двумя "л" пишется?!
|
|
Цитировать ·
|
13.04.2006, 13:20
|
#17
|
Мега-элита
Регистрация: 17.09.2005
Сообщений: 3 059
|
Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там?
-Я!
-Я???
Инструкто, сидя в машине говорит блондинке:
-Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин.
Блондинка тупо смотрит на инструктора.
Инструкто:
-Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида)
Блондинка:
-А губы красить?
|
|
Цитировать ·
|
13.04.2006, 13:29
|
#18
|
Лучшая
Регистрация: 11.03.2005
Адрес: Староневский
Сообщений: 29 019
|
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
|
|
Цитировать ·
|
13.04.2006, 13:36
|
#19
|
Наш человек
Регистрация: 07.12.2005
Адрес: Коломяги
Сообщений: 8 689
|
Про блондинок мне такой нравится:
Блодинка подходит к выключателю и выключает в комнате свет, говорит другой:
"- А знаешь где он?"
"-Неа..."
Открывает холодильник: "-Вот!"
__________________
"Никогда и ничего не просите!..., и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" (с)
|
|
Цитировать ·
|
13.04.2006, 15:27
|
#20
|
Наш человек
Регистрация: 12.10.2005
Адрес: Озерки
Сообщений: 7 916
|
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
__________________
|
|
Цитировать ·
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов. © 2000—2012 Littleone®.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод на русский язык - idelena
|
|
|
|