Какая разница между детьми лучше?

[Длинная коса]

Как здоровье женщины позволяет, думаю.
Да и у каждой свои сообрашения. Я планировала минимальной разницу мешду детьми, получилось 1.8г. Детям - хорошо, старший стал ласковее, спокойнее. Младшей никогда не скучно)) А я сэкономила год сидения в декрете и успела родить до 30-ти))))

[Проня Павлова]

О разнице в возрасте между детьми


Важно, чтобы планирование семьи учитывало не только интересы малышей и то, что считается «правильной разницей» между ними с медицинской и социальной точек зрения, но и интересы мам с папами. Ребенок счастливых и довольных родителей тоже будет удовлетворенным и счастливым. То есть необходимо найти золотую середину между потребностями родителей и детей. Где она? Как это сделать? Чтобы ответить на эти вопросы, разделим возможные разницы в возрасте на три категории: дети один за другим, т. е. разница год-два, дети со средней разницей — от двух до четырех лет и «легкие» дети — случаи, когда разница в возрасте составляет четыре и более лет.
Год-два: хорошо для малышей, проблематично для родителей.
Дети, рожденные практически друг за другом, скорее всего, будут очень близкими друзьями. Они могут ходить в один детский сад, играть общими игрушками, вместе развлекаться и иметь общих друзей. Естесственно, они тоже будут ссориться, и, может быть, даже больше других, так как их интересы пересекаются. Но в целом в такой ситуации огромное поле для душевной близости и дружбы. Дополнительное приемуще-
ство — при маленькой разнице в возрасте понятие «младший» брат не так выделяется и, скорее всего, со стороны старшего не будет ревности и зависти, а младший не вырастет слишком избалованным ребенком.
Кроме того, малыш в своем развитии будет следовать за старшим братом или сестрой, следовательно он будет быстрее постигать мир.
Растить двух маленьких детей родителям непросто. Обоим необходимо постоянное пристальное внимание, и это требует огромных как психоэмоциональных, так и физических затрат.
Три-четыре года: хорошо для младшего, проблематично для старшего.
Разница в два-четыре года очень удобна для родителей. Когда старший ребенок уже развивает некоторую самостоятельность, можно «найти время» для рождения следующего.
Что особенно хорошо, старший ребенок, сосредоточившись на своем внутреннем мире, который включает его сверстников, детский сад, кружки и т. д., будет меньше внимания уделять ревности к младшему.
С другой стороны, возраст три-четыре года уже позволяет осознать, что такое брат или сестра. А так как у старшего уже есть определенные воспоминания, он может сравнивать то, как родители делят свое внимание между ним и младшим ребенком, и на этой почве может развиться чувство ревности.
С точки зрения детского развития эта разница в возрасте еще достаточно мала и позволяет младшему подражать, быть похожим на старшего. Однако, как правило, старший возражает и сопротивляется.
Больше четырех лет: хорошо для родителей, проблематично для детей.
Большая разница в возрасте между детьми дает родителям время прийти в себя. Скопить денег, поменять место жительства, выучиться или начать делать карьеру. Ну и конечно, у них появляется время развлекаться, нормализовать свою жизнь с детьми, общаться самим и развивать свои отношения. Психологи считают, что такая разница особенно хороша для родителей, которые испытывали трудности с первым ребенком. У такой «паузы» есть еще и дополнительное достоинство: старшие дети могут помогать в воспитании младшего.
Ярким недостатком большой разницы в возрасте является то, что старший ребенок на протяжении четырех лет был «центром вселенной». Когда после стольких лет в семье появляется еще один малыш, могут произойти две вещи: или старший будет очень рад, что наконец-то у него, как у всех, есть брат/сестра, или будет протестовать, так как привык, что все внимание принадлежит ему.
В любом случае, даже если первенец очень хочет брата или сестру, ему будет сложно ужиться с новым членом семьи, делиться игрушками, комнатой, вниманием родителей и так далее. Он будет чувствовать, что теряет и проигрывает в своем статусе.
По словам профессора Соли Дримана, клинического психолога из университета Бен Гурион, специалиста по консультированию и исследованию семьи, у разницы между детьми свыше четырех лет есть дополнительный недостаток: ожидания родителей по отношению к новому ребенку в семье могут сосредоточить на нем очень много внимания и сделать его зависимым и избалованным.
В общем, волшебной формулы, по которой можно было бы вычислить правильную разницу, как видите, не существует. Просто, наверное, имеет смысл рожать младшего брата или сестренку тогда, когда ваша семья к этому по-настоящему готова.

Комментарий психолога Натальи Алексеевой
Вот доводы, которые чаще всего приводят родители, решившиеся на второго, «позднего», ребенка:
старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. Это значительно облегчает первые месяцы после рождения второго;
мама может в полной мере насладиться каждым ребенком. Не нужно разрываться между месячным малышом и упрямым двухлеткой;
во время беременности можно не думать о том, как поднять увесистого карапуза, который категорически просится на ручки ;
старшая дочка может стать для малыша «второй мамой». Хорошая помощница в нелегком деле ухода за новорожденным не помешает;
взрослые дети посмотрят на маленького ребенка и сто раз подумают, прежде чем решиться на рождение собственного.

Это решение имеет и не менее очевидные минусы:
дети вряд ли станут закадычными друзьями — у них слишком разные интересы. Их отношения будут скорее напоминать отношения учителя и ученика;
после 30 лет у мамы могут возникнуть проблемы со здоровьем во время беременности;
при большой разнице в возрасте у детей слишком разные потребности. Младшего надо научить пользоваться ложкой, а старшего — компьютером. А мама всего одна;
И кроме того, рождение второго ребенка может нанести настоящую психологическую травму подростку.

Профессор Амирам Равив- клинический и образовательный психолог на факультете психологии Тель-Авивского университета, считает, что хорошо для родителей, хорошо и для их детей.

По материалам журнала «Жизнь в семье», Израиль

ну и от себя отмечу - очень сложно и рисковано совмещать рождение младшего и 1 класс старшего (если младший - второй, если рождается уже третий малыш, то уже немного проще)
имхо - или погодки, или 4-5 лет, или уже после 7-8 лет разница

[ПЕРФЕКТО]

вроде врачи рекомендуют 5 лет, как раз и мама восстанавливает здоровье, ребенок привыкает к саду уже, потом когда младши подрастает - старшему с ним интересно))))
но опять-таки тут все очень индивидуально)))

[Проня Павлова]

Сообщение от "Катеринка"

вроде врачи рекомендуют 5 лет, как раз и мама восстанавливает здоровье, ребенок привыкает к саду уже, потом когда младши подрастает - старшему с ним интересно))))
но опять-таки тут все очень индивидуально)))

врачи не могут рекомендовать всем одно и тоже... одной маме нужно 2 года для восстановления, какой-то 7 лет, кому-то вообще второго нельзя...
я у гинеколога брала добро на погодок, она мне сказала - с твоим здоровьем погодок не можно, а нужно

[Hechicera]

По мне так лучше один ребёнок. Ну или разница в 4-5 лет.

[СветланаС]

Сообщение от kadnikova

А мне наша разница очень нравится - 14 лет. Сначала очень переживала. А сейчас, когда вижу отношение сыновей друг к другу, тако-о-е удовольствие испытываю. Даже с мужем удается в кино сходить "без потерь". Но, на самом деле, если бы сейчас была "молодой и красивой", сразу бы родила погодок, точно, не задумываясь. Время меняется.

+100. Точно такая же разница.
Но на погодок я бы не решилась, а вот лет 6 по моему это идеально. Старший в школу, мама дома с мелким и из школы забрать и уроки помочь.

[Проня Павлова]

Сообщение от Hechicera

По мне так лучше один ребёнок. Ну или разница в 4-5 лет.

глядя на твою линейку и не скажешь многодетная мамаша

[Татианна]

А у нас с сестрой разница в 11 лет, я младшая. В детстве хоть она и была - почти мамой, но ссорились мы много. И свю жизнь говорит, что мама меня больше любит. Сейчас она всё же мой хороший друг.

[alena_st]

Ох! Как все сложно... Я голову сломала какую разницу хочу... Так и не могу решить.

[Проня Павлова]

вот еще хорошая статья

Теоретически большинство женщин хотят иметь двоих и более детей. Решаются же на второго ребенка лишь некоторые. Постоянно кажется, что сейчас либо еще, либо уже не время увеличивать семью: то здоровье не позволяет, то хочется немного отдохнуть от бесконечных пеленок и бессонных ночей, то пугает возможность возникновения ревности между детьми, то у старшего начинается переходный возраст… В общем, замкнутый круг. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям было легко и комфортно существовать? Попробуем разобраться в этом вопросе с помощью специалистов: свое мнение на этих страницах выскажут гинекологи и психологи.
Консультанты: Ирина Михайловна Столешникова, врач-гинеколог, к. м. н. Ирина Вячеславовна Зудина, психолог

Погодки

Сложно для мамы, хорошо для детей

Для мамы: Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. У женщин с короткими промежутками между беременностями повышен риск развития таких осложнений, как преждевременные роды, рождение недоношенного ребенка и его низкий вес при рождении. Беременность, роды и кормление грудью – огромная нагрузка для организма. Специалисты считают, что главной причиной осложнений является то, что организм матери еще не восстановился, еще испытывает дефицит витаминов, сказываются кровопотеря и стресс, связанные с предыдущей беременностью и родами. Чтобы свести к минимуму риск возможных осложнений, при повторной беременности необходимо как можно раньше встать на учет к гинекологу. Если вы кормите первенца грудью, с наступлением новой беременности, скорее всего, придется перейти на искусственное вскармливание. Ведь сейчас вам надо позаботиться и о еще не родившемся малыше. Ему требуются витамины и минеральные вещества из материнского организма. Практически невозможно выносить и родить здорового ребенка и одновременно продолжать кормить грудью. Кстати, обычно именно грудничок раньше всех замечает «интересное положение» матери, так как молоко меняет вкус, и сам отказывается от груди в пользу братика или сестренки.

Для детей: При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут закадычными друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут ссориться и даже драться, но у погодок, как правило, нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Часто он даже не помнит то время, когда братика или сестрички не было на свете, и он был единственным. Конечно, сначала старший может воспринимать малыша как куклу, а не как живого человечка, но это быстро пройдет. Кроме того, на определенных этапах (в так называемом «переходном возрасте») минимальная возрастная разница может сыграть положительную роль в отношениях детей: они по мере возникновения тех или иных возрастных проблем будут решать их вместе.

Для семьи: Растить одновременно двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. В то же время взрослые еще не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Многим людям психологически сложнее все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме определенный отрезок времени. При такой разнице трудно где-то первые полтора года. Затем легче. Позже многие родители отдают погодков в школу одновременно. Это тоже большой плюс, поскольку быть вместе с родным человеком в большом и разноликом коллективе проще. А взрослым не приходится разрываться между школой и детским садом.

2—3 года:

Сложно для родителей и для старшего ребенка, хорошо для малыша

Для мамы: На первый взгляд кажется, что вы уже окончательно оправились от предыдущей беременности и родов. Но если роды проходили с помощью кесарева сечения или в процессе были серьезные осложнения, врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 3—4-х лет: шов хорошо зарубцуется, уменьшится риск выкидыша и так далее. Также рекомендуется увеличить интервал между беременностями женщинам, чья первая беременность проходила с осложнениями (гестоз, угроза выкидыша, угроза преждевременных родов).

Для детей: В два-три года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь – явления довольно закономерные в этом возрасте, только они проявляются у всех по-разному. Старший изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала за родительское внимание, потом за свои игрушки и право на свое личное жизненное пространство. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне. Отсюда бесконечные капризы на пустом месте и игры в «маленького». Он может начать подражать малышу, полагая, что тогда родители опять «будут его любить, как прежде». А вот для младшего разница в два-три года очень удобна. Он будет во всем стараться брать пример с брата или сестры, учиться у него. В таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

Для семьи: Отказывая старшему в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на большой живот. Иначе ребенок может невзлюбить братика еще до его рождения. Нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Помогите маленькому человеку. После рождения малыша не отправляйте его к бабушкам. Конечно, так вам будет легче, но чадо может подумать, что родители нашли ему замену. Покажите старшему его «детские» фотографии. Расскажите, как вы заботились о нем, когда он был такой же маленький.

Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. Также не стоит покупать детям общие игрушки. Во-первых, у них для этого слишком большая разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми. Так же постарайтесь не высказываться вслух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов может еще больше невзлюбить малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения и подробно объясняйте старшему, почему новорожденный все время плачет, почему необходимо стирать его пеленки.

4—7 лет:
Хорошо для родителей, сложно для детей

Для мамы: Никаких особых физиологических проблем во время беременности при такой разнице в возрасте быть не должно. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. С точки зрения физиологии это самая оптимальная разница между родами. Организм уже восстановился после родов и кормления грудью, но еще не успел «забыть» физиологию процесса.

Для детей: В 4—5 лет ребенка легче подготовить к тому, что мама ждет еще одного малыша. Если все «правильно рассказать» и расставить нужные акценты, то он вместе с вами будет с удовольствием ждать братика или сестренку. К тому же старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. В его лице вы даже можете найти помощника, правда, не всегда добровольного. Поэтому ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет обязанностью. Но в ваших силах сделать так, чтобы ему было интересно вам помогать.
Конечно, при такой разнице в возрасте детям будет сложнее найти общий язык. Они вряд ли станут закадычными друзьями – у них слишком разные интересы и потребности: младшего надо учить пользоваться горшком, а старший осваивает компьютер. Кроме того, последнего будет утомлять необходимость всегда брать в расчет младшего. И только когда оба закончат школу, разница в возрасте практически сотрется и дети смогут найти общий язык.

Для семьи: Для взрослых эту разницу в возрасте между детьми можно назвать оптимальной. Появляется возможность в полной мере наслаждаться родительством, младшим ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже не нуждается в постоянной опеке, он пытается отдалиться от родителей и отстаивает свое право на самостоятельное принятие решений. Поэтому переключение вашего внимания на малыша его только порадует. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему братика или сестричку. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу и поощряйте любые его попытки сближения с малышом.