А нам,непьющим,как нормально жить??!!

[nika330]

Уважаемый Олег Викторович, здравствуйте!
Я тоже обращаюсь к Вам за помощью, буду безмерно благодарна Вам за ответ и участие.
Суть моего обращения в следующем: я опишу несколько часов из моей жизни, а Вы, если возможно, на этом конкретном примере объясните мне, пожалуйста, что происходит и как правильно мне надо себя вести.
Сначала немного поясню, у моего мужа нет запоев, похмелья, дрожания рук и головной боли, он не просит денег на алкоголь, не просит купить ему бутылку, в этом ему не нужна моя помощь. Своё алкогольное состояние он обслуживает сам.
Но пьяный он всегда, когда не надо садиться за руль или идти на работу. Для гаишников и сослуживцев он нормальный человек. Для семьи- нет. Дома он никогда не пьёт (исключения праздники) с работы он уже приходит пьяный, каждый день. В выходные находит причину уйти из дома на улицу или пьёт в своей комнате, говорит, что закрылся т.к. надо переодеться, или такой пример, приезжает на дачу пока разгружает вещи в дом- уже пьяный.
Может выпить в любом количестве любую гадость и никогда ему не будет плохо, даже наоборот чем пьянее он был вечером, тем бодрее утром.
Вот такой вот вид алкоголизма.
Мне 47 лет, вместе мы 26 лет и он пил почти всегда. Я ругаю себя, что не развелась с ним, когда дети были ещё малышами и мы жили в комнате, которую дали мне мои родители.
А сейчас разводиться я не знаю есть ли смысл, он всё равно никуда не уйдёт из общей квартиры, да и, по- сути мы уже не муж и жена. Сразу оговорюсь, суть эту очевидную он категорически не признаёт и играет роль мужа и ждёт от меня того же, оскорбляет, если я не подигрываю.
Так мы прожили многие годы, итог- у мужа сахарный диабет, импотенция, недержание мочи.
А вот те несколько часов, которые я хотела описать:
Вечер, я в деревне (я уехала жить в деревню), он должен приехать я готовлю ужин и жарю пирожки. Приезжает, улыбка чмоканье в щёку, реплика- как вкусно пахнет!
Возвращается к машине за вещами и продуктами. Я накрываю на стол. Когда вещи все в доме, он уже в “неадеквате”. Даже ещё немного выпивший он становится совершенно тупой. Садится ужинать, я не ужинаю противно рядом сидеть. Пока ест несколько раз выходит покурить, с каждым таким выходом становится всё пьянее. И вот он уже одетый лежит поперёк кровати. Прошу встать, раздеться и лечь “как люди”, в ответ мат.
Потом всё же встаёт перебирается на кресло. Общая картинка такая: телевизор работает, он на кресле, глаза закатаны (не закрыты) я выключаю телевизор, тут же глаза открывае- включи! Когда окончательно забывается начинает рычать и орать просто что-то нечленораздельное. Мне страшно и противно, засыпаю под утро, утром встаю совершенно раздавленная и больная. Слышу: Доброе утро! Как поспала?
… Я отчаялась, жизнь с этим существом с геометрической прогрессией превращается в кошмар. Я так устала от этого всего, что не могу дать самой себе совет или просто защитить себя.
Я очень, очень нуждаюсь в совете: как вылезти из этого болота? Как помочь мужу вернуть человеческий облик?
Простите, что получилось длинно. Буду ждать ответ. Спасибо.
Елена.

[Олег Стеценко]

Итак, получается, что вы не считаете, что вы с ним - семья. но вы его ждете и печете ему пирожки Он не сомневается, что вы его жена, и потому не собирается ничего делать для того, чтобы бросить пить.
Это не нормально. Ни с его стороны, ни с вашей.
Что нужно делать?
Дело в том. что алкоголик решает, что нужно что-то менять в жизни только тогда, когда "добирается до дна". Т.е. начинает понимать, что так, как сейчас жить нельзя, а как по-другому он не знает. Это и есть начало трезвости. Когда он после этого бросит пить, и бросит ли вообще? - вопрос. Но пока этого понимания не произошло даже говорить о чем-то не приходится. Он еще не в начале пути, он даже не собирается менять тот путь, который его сейчас ведет к погибели.
Так что, выходит, что чем больше вы затягиваете ваши отношения. Чем дольше вы не определяете, что отношений больше нет, Тем вы дольше и дольше затягиваете возможность ему что-то понять.
Это больно для вас и не гуманно по отношению к алкоголику.
*
Если вы посмотрите вокруг, вы наверняка увидите много людей, которые нуждаются в вашей любви, и мечтают о ваших пирожках. Они ждут, когда вы перестанете обслуживать алкоголизм того, кто считает себя вашим мужем.
Это ваши не отданные долги. Не погружение в жалость к себе, страдая от болезни, которую. он болезнью не считает, а делание добра тем, кто в нем нуждается.
Я вижу ситуацию так.
*
Если он все-таки надумает что-то менять. Вы можете возобновить отношения, но не ранее. чем через год-полтора его трезвости.

[nika330]

Олег Викторович, Вы так быстро ответили! Благодарю!
Я только что с Вашего сайта, как хорошо, что я теперь не одна.
Вы абсолютно правы, я задаю вопрос, на который знаю ответ.
Да, мне надо определиться в отношениях с мужем.
Но у меня проблема- я нуждаюсь в его помощи, редкой, мизерной, но всё же помощи и он это знает…
Я живу в деревне в недостроенном доме, это моя родная деревня мне здесь хорошо,
Пусть иногда, но я прошу его привезти мне крупу, сахарный песок, растительное масло, опилки для моих курочек, о другой помощи я и не прошу, сама как могу утепляю дом на зиму (зимовать буду первый раз). Мне мерзко перед собой, что я боюсь окончательно разорвать отношения из-за крупы и опилок. Ну ничего, я должна разобраться и разберусь для этого я и уехала в эту лесную глухомань. Впереди зимние вечера и дни, любимое одиночество, кот на кресле, собака у ног, петушок мой кукарекает, в руках вышивание и сильное желание за зиму освоить новое ремесло – лозоплетение. Ведь надо заработать деньги на крупу и масло.
Вот”накрутила”сколько всего. Простите.

[Олег Стеценко]

Хорошо у вас там, деревне. даже захотелось самому
*
А церковь-то есть?

[nika330]

Церкви нет, Олег Викторович, но Бога и благодати его здесь много, ведь живая природа вокруг.

[Дикобразик]

Добрый день! Я даже не знаю, куда обратиться, может быть Вы мне чем-то поможете. Моему брату сейчас 23 года. Все началось еще с 9 класса школы.
В семье появился компьютер, он начал играть в игрушки, сидеть в интернете, перестал ходить в школу... Просиживал тогда кучу денег в инете. Когда я говорила маме (она одна нас воспитывала), что в школу он не ходит, он говорил, что я вру и все сходило ему с рук... До этого он учился хорошо, поэтому знания какие-то еще оставались и он закончил 9 класс, пошел в 10-й. В 11 классе ему поставили по предметам троек, опять же по старой памяти, что когда-то учился хорошо... ну и чтобы со справкой не выпускать, школу не позорить...
Пришло время поступать в институт... Мама договорилась со знакомыми и его взяли в Политех. Учебу он бросил, не сдав первой сессии... Типа не интересно ему и опять компьютер и начал воровать деньги... Причем не по мелочи, нашел где мама деньги копит и воровал по 100-200 долларов... Мама старалась для нас, целыми днями на работе, чтобы прокормить и вырастить, чтобы мы не нуждались не в чем... На мои слова о том, что не нужно его кормить-одевать, пусть сам зарабатывает (я работала и училась с 16 лет, в отличие от него), она говорила, что когда у меня дети будут, буду их воспитывать.
На след. год она устроила его в Лесотехническую академию, которую он так же бросил, опозорив маму перед людьми, которые его взяли за просто так...
Она купила ему машину... Которую он якобы ударил и говорил, что нужно 70 тыс. чтобы починить... Она стояла несколько лет на улице, в итоге она продала ее за 30(!) тыс.
А он все играл и воровал... А я все говорила и говорила, что не нужно его содержать, она же хуже ему делает... А меня все не слушали...
Она устраивала его несколько раз на работу... С которой он уходил... Он просто переставал туда ходить! Даже без звонка!!! Подводил маму... А зачем работать, если дома есть еда, компьютер, мама оденет, у нее можно денег украсть.
Он не убирает за собой, не ходит стричься, одевает чистую одежду, когда мама ему постирает, он гадит (именно гадит!) везде, где находится. У него в комнате кучи мусора, пыли, окурков, грязной посуды, бутылок, туда невозможно зайти!!! С ним невозможно говорить, когда ему пытаешься что-то сказать, он закрывает дверь. Он думает, что все ему должны!
Когда я говорю маме, что когда она уйдет на пенсию, мы (я и муж) не будем его содержать, она обижается и говорит, что мы родные, пытается чтобы мы "дружили". Но мне это не надо, я устала уже от него.
Сегодня она пришла ко мне и принесла деньги и спиртное, чтобы спрятать от него. Он продолжает воровать деньги, он выпил все спиртное в доме (было много элитного алкоголя). Он с ней не разговаривает, курит в квартире, она задыхается ночью, а он все равно курит, пьет сидит за компьютером, жрет и гадит. Других слов больше нет. И НИЧЕГО не собирается менять!
Что делать? В милицию? А как доказать что это он ворует, что не мама взяла деньги и забыла? В дурку? А возьмут?
Принудительного лечения у нас нет, статьи за тунеядство тоже, а надо бы. Сам он лечиться не хочет... Больше всего раздражает, что он с огромным пренебрежением ко всем относится, мы все ему должны, он считает.
Помогите, пожалуйста советом, как справиться с этим?

[Олег Стеценко]

Единственный способ дать ему повзрослеть (а именно этого ему не хватает) - оторвать его от той "пуповины" к которой он так прирос.
Это больно, Но без этого все равно ничего не выйдет.
Вопрос в том, как это сделать? Дело в том, что это вопрос к вам, к маме, к другим членам семьи. Именно вам нужно всем договориться о том, как именно мы будем увеличивать дистанцию. Либо его отселяем, но мы должны понимать, что он будет возвращаться, ломать дверь, тогда мы будем вызывать милицию.. и т.д. Или же мы все собираемся и уезжаем, не говоря ему куда.

Узнать "как он там?" и, может, даже пообщаться можно будет не ранее. чем через год.
*
Способны ли вы на такое? В этом вопрос.
Вы должны понимать, что на этом пути каждый ручается за себя, так что если ваше решение не устраивает других, вы должны продолжать делать то, что делаете, потому, что это гуманно по отношению к нему. Т.е. вы лично перестает с ним общаться. Если он издевается над мамой, но она утверждает, что ее это устраивает, значит, это ее заблуждение, которое она сама должна преодолеть. Это кажется жестоким, но тем не менее это правильно.
Чтобы при этом не превратить себя в черствую и жестокую личность, которая страдает, и при этом заставляет страдать других, вы можете начать ходит на собрания АлАнон. Там вы сможете поговорить с такими-же как и вы. Понять СВОИ заблуждения, и начать жить правильно.
А не так, как подсказывает логика. Потому, что сейчас вы столкнулись с болезненной логикой, и его и вашей.

[Дикобразик]

Большое спасибо, я, в принципе, так и поступала, как Вы советуете. Просто вот маму в этом не убедить, а помочь-то надо хоть чем-то. Сейчас распечатаю Ваш ответ, завтра ей дам... Кстати, он уже вернулся из подпорожья Пытались его там на работу устроить, ну и естественно, единственный сын был принят с распростертыми объятиями... В общем, замкнутый круг - ни маму не убедить, ни брата... Может им так удобно? Одному жаловаться и страдать, другому ничего не делать?