Анекдоты

[angelsdevil]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!




- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?



Порнография - это суровая реальность дамских романов...

[angelsdevil]

Лето 2010г.
В Москве проводится закрытое бета-тестирование Армагеддона-2012


Отказался от сигарет. Курю московский воздух.


Ну, теперь Россию точно никто не победит!
Раньше у нас была знаменитая "Русская зима", а теперь мы изобрели новое оружие: "Русское лето"!


Ад устал ждать, когда москвичи в него опустятся, и решил сам к ним подняться.

[angelsdevil]

Вот, наконец, она - реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.


- Ну, что, Владимир - крепостное право?
- Не торопись, Анатолич! Сначала полицейское государство.


Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.


Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет "товарищ полиционер"...


Череда бессмысленных переименований, таких как, например, "милиция-полиция", прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".


Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом - в Кремль,
2. город Нью-Йорк - в Новгород,
3. полицию - в милицию,
4. Штаты - в области,
5. округ Колумбия - в Хабаровский край,
6. свою должность - в должность генерального секретаря,
7. Шварценеггера - в Черноморца.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

[angelsdevil]

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!


- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам "по барабану"...


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

[angelsdevil]

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.


Он был столь неопытен в Интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков".



Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.


- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[angelsdevil]

- Почему во всем мире цены падают, а в России - растут???
- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...


Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научится стрелять.


Надпись на банке с солеными огурцами:
"Перед употреблением выпить".


Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[angelsdevil]

В конкурсе на название для нового автомобиля "Автоваза" победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.


Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".


- Кот, единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Устами зануды гундосит истина.


- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

[Анталия]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель....

[Liliya85]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Новелла]

Утро. Старик Хоттабыч просыпается в сильном похмелье. Подходит к
зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто
ужас. Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:
— Хоть на пиво осталось... Трах-тибидох...