Анекдоты

[Альянс]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[MAGEY]

Сообщение от angelsdevil

Вот, наконец, она - реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.


- Ну, что, Владимир - крепостное право?
- Не торопись, Анатолич! Сначала полицейское государство.


Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.


Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет "товарищ полиционер"...


Череда бессмысленных переименований, таких как, например, "милиция-полиция", прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".


Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом - в Кремль,
2. город Нью-Йорк - в Новгород,
3. полицию - в милицию,
4. Штаны - в области,
5. округ Колумбия - в Хабароский край,
6. свою должность - в должность генерального секретаря,
7. Шварценеггера - в Черноморца.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

[Гусеница]

Сообщение от Альянс

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[Ленусикк]

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

[kuklaotto]

Сообщение от strawberry

Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там?
-Я!
-Я???


Инструкто, сидя в машине говорит блондинке:
-Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин.
Блондинка тупо смотрит на инструктора.
Инструкто:
-Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида)
Блондинка:
-А губы красить?

Прикольно

[kuklaotto]

Сообщение от Тимошкина

Женщина в кафе пробует кофе и говорит возмущенно официанту:
- Что за безобразие! Почему ваш кофе пахнет немытым мужским членом?
Официант:
- Попробуйте взять чашку в другую руку...

[kuklaotto]

Сообщение от Jamm

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[Riven]

последние суперрр

[Riven]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Блин, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

[Polyakova.]

После тренировки народ завалился в раздевалку, оттуда в душ.
Из душа крик: -" Мужики, гель есть у кого?"
Быстрый встречный: -"Durex подойдет?"