Анекдоты

[OlyaV]

Больной: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

[IrinаВ]

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

[IrinаВ]

- Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много,
много средних денег!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Нео больше в гости не приглашаем - опять нaжpeтcя и все ложки погнет.

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

[IrinаВ]

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

[IrinаВ]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

[Джу Ламберт]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все пкрепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате...

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Porsh Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут

[IrinаВ]

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами…

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!

[IrinаВ]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова
не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
5. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1 Ткнешь пальцем - он и заведется;
2 Бурчит, когда его грузят
3. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.;
4. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. Сначала зависает, а потом вырубается.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
8. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.

[Наталия А]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей
просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным
отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.

[ღMonikaღ]

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.